FELICES FIESTAS
No digo feliz navidad porque no todos son catolicos, o cristianos, o porque la navidad no significa lo mismo para unos que para otros.
Yo estoy feliz, como siempre, de estar con mi familia, con los que realmente quiero, recibir las llamadas de la gente que me aprecia y que yo aprecio. Agradezco los perfumes, las bufandas, los deliciosos dulces hechos en casa, o chocolates de Godiva.
Doy gracias por las cartitas de mis hijos, por mi perro y mis dos gatos. Por el centro de mesa que C. diseño y le quedo tan chingon. Por mi arbolito de navidad, que no es mas que una rama seca, vieja y rescatada de un lote baldio , pero que se vio realmente hermosa con las esferas y los adornos.
Doy gracias porque en Enero entro de nuevo a la universidad, esta vez a una nueva carrera. Doy gracias por saber repartir mi tiempo adecuadamente y que me de tiempo de estudiar, trabajar, hacer el amor, bailar y sobretodo cantar ( proximamente cantare en el marko disco, ahi les aviso).
Doy gracias por mis amigas, que me piden consejos o me los dan de tan buena gana.
Doy gracias por la gente desagradable que ha tenido el buen gusto y la gracia de mantenerse lejos lejos hlejos ( y alla que se queden jo jo).
Doy gracias por mis amigos, aunque algunos estan pasando por momentos dificiles laborales con la maldita huelga de escritores, mejores tiempos vendran para que el sol les brille justo en la lente!.
Doy gracias por mis lectorcillos rancios que no dejan de asomar sus narices aqui, por los que me mandan mensajes en el msn cuando no estoy, o correos con chistes, por los que quieren consulta con la dra confleis, los que entran a ver que critican, los que me buscan donde ya no estoy, los que me hayan cuando ando de incognita, gracias por leerme, por tenerme paciencia y por interesarse.
Doy gracias por estar enamorada, porque la vida debe ser insoportable y amarga sin amor.
Doy gracias por todo lo material, y por todo lo espiritual y sobre todo, aunque se oiga mamoncisimo:
Doy gracias porque me encanta ser como soy, me encanta ser quien soy y asumo las responsabilidades de todas y cada una de las pendejadas que me he aventado en el 2007, y eso, no cualquiera tiene los pantalones de decirlo.
Feliz lo que sea para todos!.
Wednesday, December 26, 2007
Monday, December 17, 2007
Sunday, December 16, 2007
Tuesday, December 11, 2007
AMOR DE LEJOS...
Apenas es Martes
Y la semana se me va haciendo larga.
Hoy, a las 7:15 a.m tomaste un avion a Canada.
Me prometiste llamar en cuanto llegaras, al cel que me regalaste, y me quede como novia de rancho.
Me puede, porque ahora se que estas enojado. Lo negaste mil veces el viernes mientras nos acurrucabamos abrazados, jugabas con el control remoto "no estoy enojado, las cosas son como son" ... ajá.
Pero dime tu si es justo las barbaridades que me propones, recuerda que tengo hijos, casa, gato, perro, trabajo, familia...
Canada?
Te aceleras y no piensas bien las cosas. Siempre has sido así.
Teníamos un arreglo muy comodo, en lo que para otros podria ser una situacion incomoda.
Acaso esperas que bote a mi marido, hijos y me largue corriendo a Canada?
Ademas, nunca estas ahi, pasas una o dos semanas en Estados Unidos, otras dos en Mexico... simplemente el Domingo llegaras a Boston... y yo que?
Yo sigo junto al walkman que me regalaste, esperando esa llamada.
Por cierto, te llame anoche, estaba sola en casa y me arriesgue a llamar. Contesto tu hermana, tan amable como siempre me dijo que habias ido al doctor y no pude dormir pensando que podrias estar enfermo, y que quisiera tenerte cerca, acariciar ese cabello rizado.
Pero ya ves, no vendras a Tijuana hasta el 27.
Y todavia te enojas y dices que te sientes como plato de segunda mesa... por Dios, aqui la que lleva las de perder soy yo.
No me gusta tu trabajo.
NO me gusta que estes lejos.
No me gusta que me celes asi.
No me gusta que te pongas como loco con el tema de C.
NO me gusta que les hagas regalos caros a los niños....
Joder.
no me gusta no me gusta no me gusta...
Voy a llorar si no te veo.
Me muero por llamarte y decirte...
Y si lees esto, y sigues enojado, quizas, deberias considerar que estoy muy enamorada
Y que me la paso oyendo esa cancion de Tom Yorke, tan de nosotros.
Bonito desmadre, verdad?
Wednesday, December 05, 2007
EN VIVO VIA SATELITE DESDE CAROLINA DEL NORTE
De la pagina del nuevo papito del blog ( acaba de ser papa pues) me llega este meme:
Tuesday, December 04, 2007
COSI FAN TUTE
Antes de que me rayen la madre por desaparecerme... permitanme compartirles un pequeño chascarrillo, pa bajarles la muina pues, ya se que vienen casi diario a checar dato y que se ponen rabiositas cuando no encuentran nada nuevo con que estarme ching... ajem, nada nuevo que leer... va chascarrillo:
'' CUANDO UNA MUJER SE GANA LA LOTERIA' ( o sea, yo)
Una mujer llega a casa muy apresuradamente,
Rechina las llantas de su auto en la entrada, corre
Dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón a su marido:
'Apurateeee!! Empaca tus maletas!!
¡¡Me gané la loteria!!!!!!!!! -
El marido responde entusiasmado
'¡¡¡Dios mío!!!.... ¿¿¿Qué debo empacar???
¿Ropa de playa o de montaña?
Ella responde...
!!!!! No importa pendejo, solo empaca y LARGATE A CHINGAR A TU MADRE !!!!!
jo jo jo.. ya ven ? ya sonrieron. Prosigo.
He estado MUY ocupada, yo SI tengo vida y a veces aunque quisiera bloguear algunas cosas, pues simplemente no puedo, hay cosas que no me atrevo a publicar porque esta lamentable atrocidad de blog ya lo lee demasiada gente. Esta es como que mi version de inconvenient truth, pero ya ni eso, por ejemplo me muero por contar que Erre vino hace dos semanas, nos pusimos hasta el chongo, bailamos, nos besamos y etc peroooo... la noche no termino muy bien que digamos...
Hay personas que ya no deberian tomar, hacen demasiado escandalo, lloran, rien histericamente ( o ambos a la vez) , se ponen a decir cosas de las que luego se arrepienten y que hueva no? digo, si quiero dramas puedo leer a Dostoyevski ( o como chingados se escriba) , si quiero traumas de la niñez ( ayyy mi mamaaaaa) puedo leer a Proust, si quiero sordidez leo a Bukowski, pero no que hueva, quiero salir, sentirme mimada un ratito, ir a los bares de siempre,con mis amigos y amigas, tomar, reir, bailar, cantar, que la noche gire, buscar al mariachi motero de la Santa Cecilia.. pero no, hay personas que se empeñan en echarlo todo a perder, tienen algo bueno y se sabotean porque en el fondo se sienten poco merecedores de ser queridos y aceptados tal cual, y si alguien los ama sin pedir nada a cambio, cruzaran cualquier limite para destruir ese amor, y solo hasta que se quedan solos parecen estar satisfechos de castigarse, y hasta se mofan "es lo que me merezco, soy un pendejo.."
Que hueva deveras, -diria una putilla conocida.
Tengo casi 40 años, no estoy para desplantes de amantes celosos, para chismes de viejas envidiosas, ni para lectores exigentes, sorry, pero been there, donde that.
VEN ESCUCHA HERMANO AL SEÑOR APLAUDIDOR
El sabado pasado, mi mama compro un par de boletos para ver ( oir?) El Mesias de Handel, en la iglesia de San Francisco de Asis.
Cabe mencionar que yo no pisaba una iglesia en 4 o 5 años, y sentia que en cualquier momento podria vomitar sopa de chicharos, pero en fin, alla me fui con mi sacrosanta madre, que ese sabado se tomo un descanso de sus actividades en el tunel clandestino de otay ( le tocaba hacer guardia a la doña) y nos dispusimos a disfrutar en la tercera fila, porque el Erre ya lo tenia arreglado.
Una vez iniciada la obertura ( que es bellisima, mas hermosa inclusive que el trilladisimo HAAAAAllelujah!) sentia que mi cuerpito flotaba, la musica, las voces era todo tan hermoso y justo cuando acabaron, un señor en la primera fila, acompañado de una horripilante guera-a-guevo , comenzo a aplaudir con tal frenesi, que practicamente brinco de su asiento y paradito muy derechito como soldado, gritaba BRAVOOOO BRAAAA-VOOOO...
De pronto "El Señor Aplaudidor" ( como habilmente lo bautizo mi sra. progenitora) volteo a ver las demas filas y noto, con ese sembleante de extrañeza en los ojitos, que NADIE MAS estaba parado y NADIE MAS aplaudia.. notado esto se sento, pero no como quien queda humillado y ridiculizado en vivo y a todo color frente a otros 300 cristianos ( y snobs, como yo) , sino mas bien, como encabronado, porque a su parecer nadie mas apreciabamos el talento y la majestuosidad de la obra...
Y asi siguio la orquesta, y a cada tema el Señor aplaudidor seguia aplaudiendo, cada vez con mas brio y entusiasmo, como quien tratara de demostrar a palmotadas que habia un verdadero talento escondido en la musica que se nos ofrecia.. y como al rinoceronte blanco ( luego les cuento) nadie le aplaudia....
Un tanto sacado de onda, El Señor Aplaudidor decidio dejarnos a nosotros "bola de ignorantes" por la paz, y decidio que seria mas divertido dejar al descubierto sus ocho tentaculos y asi acosar a la rubia mofletuda que le acompañaba, haciendo uso y gala de su lengua (venenosa-mentirosa) (que solo segunda a la mia, dice mi marido) daba tremendos besazos estilo Pepe Le pew, y la rubia, al estilo de la gatita que se ve confuindida con un zorrillo, igualmente hacia las de Houdini por escapar de ese octuple abrazo y esa lengua como de babosa con sal ( eeewww)...
Bastante distrayente el asunto, pero por lo menos dejo de aplaudir el imbecil. Lo mas curioso del asunto es que El Señor Aplaudidor parecia gay, era un señor como de unos 55 años, con el cabello pintado de un RIDICULO castaño cobrizo (eso ha de decir la cajita) y una ropa que me hizo recordar a Mauricio Garces ( arrooozzz!) see...asi de ridiculo.
Lo bueno fue que una vez llegado el intermedio ( donde ya se vale aplaudir) pues... APLAUDIMOS y gritamos BRAVO! y etc, y nos paramos a estirar las piernillas, ya comprar un tamal y champurrado... ok , eso no pero si hubiera habido tamales y champurrado no duden que El Señor Aplaudidor hubiera ido por su buena dotacion ( dos de puerco, uno de res y uno de dulce) para seguir disfrutando de tan hermosa funcion.
Lastima que nadie le dijo al Señor Aplaudidor que era solo un IN-TER-ME-DIO... por lo cual, despues de que le quedaran sus palmitas rojas-rojas de tanto aplaudir, se retiro con su mofletuda acompañante -apuesto- al motel mas cercano.
Gente por favor, si van a oir musica clasica, opera o ballet sepan que se vale aplaudir despues de la Obertura.. y de ahi deben guardar silencio hasta el intermedio, una vez reanudada la obra, no aplaudir hasta el fin, chale raza, me aguitan de lo nacos que se ven!.
Y en otras Noticias, pues yo ya termine de hacer mis compras navideñas, me se de memoria Nordstrom, Neiman Marcus y Bloomingdales (a poco noe s sencillamente maravilloso tener Bloomingdales en San Diego? hasta siento que ya se civilizaron todos).
Me compre un monton de regalos ( de mi, para mi) aunque mi marido siemrpe me compra cosas lindas pero no hay como comprarle lo mejor de lo mejor a la persona que mas quiero en esta vida : YO!.
No es por presumir, pero si sientes por ahi que tu vida es aburrida, o que no tiene sentido es porque no tienes suficiente dinero para irte de compras... en serio.
Amo la navidad porque me da pretexto de cocinar muchas cosas riquiiisimas, y este año creo que habra pato, aunque yo queria Prime Rib, y si, es una chinga de preparar pero pues es lo unico que hago en todo el año, ni modo que me ponga mezquina a la hora de la hora.
Por lo pronto mañana me largo a San Diego a comprar unas babosadas que se me olvidaron, queridos lectores, aun estan a tiempo de hacerle su listita a Santa Clos, si se han portado bien y no estan recubiertos en los tres venenos ( ira, codicia e ignorancia) pues igual Santa les da un poquito de la alegria que esparcen todos los dias a sus semejantes... ahora que a la gente mierda-mala-onda... oh-oh!
Friday, November 09, 2007
UN GUEY QUE NO LEYO E S T E POST
(disculpas si el post es muy largopero vale la pena leer lo que hago cuando estoy muy aburrida)
cesar ivan dice:
holaaaaaaaaaa me podrias responder
"se nota que res una fresa de rancho.Gente como tu pone en verguenza a la pobre gente de rancho" dice:
si, claro
cesar ivan dice:
a ok de dond eres corazon???
"se nota que res una fresa de rancho.Gente como tu pone en verguenza a la pobre gente de rancho" dice:
corazon?
de donde sacaste mi correo?
de mi blog de pura casualidad?
cesar ivan dice:
si
"se nota que res una fresa de rancho.Gente como tu pone en verguenza a la pobre gente de rancho" dice:
ok querias una consulta.. o.. en que te puedo ayudar?
cesar ivan dice:
una consulta? no todabia no pero dime por favor de donde eres
"se nota que res una fresa de rancho.Gente como tu pone en verguenza a la pobre gente de rancho" dice:
...no lees el blog verdad?
si lo leyeras sabrias perfectamente bien como me llamo, de donde soy y etc
ahi te lo dejo de tarea
cesar ivan dice:
haaaa!!! ok maestra
"se nota que res una fresa de rancho.Gente como tu pone en verguenza a la pobre gente de rancho" dice:
bye
cesar ivan dice:
chaito prof
CINCO MINUTOS MAS TARDE......
daniel dice:
no importa como estes lo q importa es el amor q tengas o sientas
o me vas a decir q no
La pasajera de Capri. dice:
no
daniel dice:
vete a la goma si no sientes amor por alguien adios
La pasajera de Capri. dice:
jajajajajaja
daniel dice:
sale no te lo queria decir
estas hay
La pasajera de Capri. dice:
simon
daniel dice:
ya m vas a decir donde vives
no vives en acolapa?
daniel dice:
estas hay
La pasajera de Capri. dice:
ni se donde queda eso maestro
daniel dice:
vives en civac
daniel dice:
yo vivo en acolapa
La pasajera de Capri. dice:
y eso donde CARAJOS queda?
La pasajera de Capri. dice:
en que pais?
daniel dice:
te ases o eres
daniel dice:
o ya eres pennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
La pasajera de Capri. dice:
haces
La pasajera de Capri. dice:
con h y con c
La pasajera de Capri. dice:
y no es pennnnn
La pasajera de Capri. dice:
la palabra es PENDE o en tu caso PENDEJO con una sola N
daniel dice:
yo ya t dije dode vivo vas tu}
La pasajera de Capri. dice:
yo no se que es acolapa
La pasajera de Capri. dice:
ha de ser un pueblillo miserable polvoriento de 30 habitantes
daniel dice:
pendeja coquien hablas
La pasajera de Capri. dice:
como en el cuento "paso del Norte"
de Rulfo...
La pasajera de Capri. dice:
apuesto que ni leer bien sabes
La pasajera de Capri. dice:
que en tu perra vida has ido por placer a comprar un libro
daniel dice:
estas estupida no viven treinnta es una residencia
La pasajera de Capri. dice:
tus treinta pesos de domingo te los gastas en un cafe internet verdad?
La pasajera de Capri. dice:
ah perdon
La pasajera de Capri. dice:
es un pueblucho bicicletero de UNA RESIDENCIA
daniel dice:
no msabes ni lo q {dices
La pasajera de Capri. dice:
y tu no puedes ni escribir
La pasajera de Capri. dice:
estas encabronado?
daniel dice:
péndeja
La pasajera de Capri. dice:
jaja
La pasajera de Capri. dice:
dime daniel
La pasajera de Capri. dice:
porque esa direccion de correo tannn malooooo
La pasajera de Capri. dice:
danielinfierno666@hotmail.com ?
La pasajera de Capri. dice:
eres muy malo verdad?
La pasajera de Capri. dice:
en tu pueblillo de 30 habitantes?
daniel dice:
ni la conoses y la criticas estupida
daniel dice:
tu en una caja d carton en el suelo
La pasajera de Capri. dice:
no ocupo conocer tu pueblucho
La pasajera de Capri. dice:
basta con que tu vivas ahi para que lo contamines
estas enojado danielito?
daniel dice:
donde tu vives porv eso m dices
La pasajera de Capri. dice:
daniel escribe mas despacio, cuando te enojas asi, escribes todo mal
daniel dice:
no es dificil q m enoje
La pasajera de Capri. dice:
a que hora cierran el cafe internet donde estas???? no sabia que en tu aldea terregosa tenian internet, cuanta tecnologia verdad?
daniel dice:
tu pueblo por eso m dices
La pasajera de Capri. dice:
tu pueblo es mi pueblo, cuando gustes te invito, nomas que aqui la gente SI usa zapatos... no andan a pata raiz, como alla en tu residencia de 30 habitantes
daniel dice:
mira tu si9 estas en un internet yo no
La pasajera de Capri. dice:
si seguro te estas robando una señal de algun barco pesquero
La pasajera de Capri. dice:
eres hermano e marimar? vives en una choza verdad?
La pasajera de Capri. dice:
a cuanto das el kilo de pescado frito?
daniel dice:
mira para empezar no son 30 son 72 y ya
La pasajera de Capri. dice:
jajajajaja
La pasajera de Capri. dice:
ok! vamos progresando
daniel dice:
mira no gastes dinero en el internet como le dices
La pasajera de Capri. dice:
no te preocupes por mi
La pasajera de Capri. dice:
me preocupo mas yo por tu economia, por eso te compro unos pescados fritos, pa ayudarte
daniel dice:
ya vete a tu casa te va regañar tu mama
daniel dice:
y no les va alcansar el dinero y van a deber al internet
La pasajera de Capri. dice:
si, me va a regañar ... te estoy haciendo gastar el dinero que tu padre te pide por vender chicles en la esquina
La pasajera de Capri. dice:
y eso seria injusto
daniel dice:
ya pendeja no voy a discutir
La pasajera de Capri. dice:
no?
La pasajera de Capri. dice:
porque no?
daniel dice:
vete a tu casa y ya va
La pasajera de Capri. dice:
porque vives en un rancho de 30 personas?
La pasajera de Capri. dice:
mira
La pasajera de Capri. dice:
no vamos a pelear
daniel dice:
dilo q quieras no m importa envidia
La pasajera de Capri. dice:
en google puse acolapa
La pasajera de Capri. dice:
y ve lo que salio ok?
La pasajera de Capri. dice:
WAYN.COM - - Photo from Javier Teran Bernal (Javier Terán ...Javier Teran Bernal Morelos, Acolapa Ranch. View Profile, Send Message, Say Hello. View Photos, View Gallery, Videos. Added: Aug 25th 2006. Views: 2 ...
La pasajera de Capri. dice:
ACOLAPA RANCH
La pasajera de Capri. dice:
O SEA.. rancho
La pasajera de Capri. dice:
mijo yo no tengo la culpa que vivas en una aldea bicicletera
La pasajera de Capri. dice:
ademas
La pasajera de Capri. dice:
ser campesino en este pais no es cuestion de verguenza
La pasajera de Capri. dice:
(no es mucho de que enorgullecerse verdad?) pero no es verguenza
daniel dice:
como tu y tu papa y mama
La pasajera de Capri. dice:
nooooo.... como los de tu residencia
daniel te ha enviado un zumbido.
La pasajera de Capri. dice:
de 30 personas
La pasajera de Capri. dice:
jjjmjmjmjmjm
La pasajera de Capri. dice:
oye
daniel dice:
q
daniel dice:
pendeja
La pasajera de Capri. dice:
espero que no te moleste pero, me he divertido tanto que esta conversacion la voy a bloguear
La pasajera de Capri. dice:
a mis lectores les encantara
daniel dice:
milagro q sabes leer
La pasajera de Capri. dice:
y tu escribir
La pasajera de Capri. dice:
apuesto que te falta un brazo
La pasajera de Capri. dice:
por eso no le atinas al teclado
La pasajera de Capri. dice:
pero si sabes pescar
daniel dice:
como tu no
La pasajera de Capri. dice:
no ya se que como yo no
La pasajera de Capri. dice:
yo si escribo bien
La pasajera de Capri. dice:
(pendejo)
La pasajera de Capri. dice:
jajaja
daniel dice:
tu me lo dises por experiencia
La pasajera de Capri. dice:
dices con c
La pasajera de Capri. dice:
oye en la primaria eras un ASNO verdad?
daniel dice:
tu mama es prostituta verdad
La pasajera de Capri. dice:
tu papa te cintareaba pa que aprendieras
La pasajera de Capri. dice:
pobre viejo... nunca aprendiste nada que decepcion
La pasajera de Capri. dice:
si fijate que mi mama es prosti, pero de las high class
La pasajera de Capri. dice:
por eso no vivimos en un rancho bicicletero
La pasajera de Capri. dice:
ni yo vendo pescado
daniel dice:
si mira ya no voy a discuytir
La pasajera de Capri. dice:
es la diferencia entre las putas y los campesinos ( como tu, pues)
daniel dice:
di lo q quieras
La pasajera de Capri. dice:
discutir, con i
La pasajera de Capri. dice:
ok ya no sicutas mas pues
daniel dice:
si tu crees
La pasajera de Capri. dice:
si yo creo
daniel dice:
sale hablame de otra cosa
La pasajera de Capri. dice:
ok cuentame de cuanto ganas vendiendo pescado frito?
daniel dice:
/*no m digos en lo q trabajas
La pasajera de Capri. dice:
queeee? escribe bien tomate tu tiempo
daniel dice:
sale grasias
La pasajera de Capri. dice:
gracias con c
La pasajera de Capri. dice:
oye si me das la direccion de tu chozita te mando un libro de primaria
La pasajera de Capri. dice:
"mis primeras letras", se llama
daniel dice:
y yo uno de donde solisitan empleadas
La pasajera de Capri. dice:
solicitan con c
daniel dice:
mi ultimo trabajo
La pasajera de Capri. dice:
oye dani
daniel dice:
q
La pasajera de Capri. dice:
perdoname si te digo danny es que siento que ya soy parte de tu familia ( de 30 personas en una sola residencia)
La pasajera de Capri. dice:
ese carrito tan bonito es del padrote?
La pasajera de Capri. dice:
perdon quise decir de TU padrote
daniel dice:
no se de q
La pasajera de Capri. dice:
sorry
daniel dice:
corro
daniel dice:
hablame como persona
La pasajera de Capri. dice:
no sabes porque corres? tendras chorrillo amigo se me hace que no refrigeras el pescado que vendes
La pasajera de Capri. dice:
no puedo hablarte como persona, puedo hablarte como se le habla a un ASNO
La pasajera de Capri. dice:
sorry
daniel dice:
por q me lo dises
daniel dice:
por q es lo q
daniel dice:
ases
La pasajera de Capri. dice:
haces con h y con c
daniel dice:
perdon te ofendi
La pasajera de Capri. dice:
no me ofende corregirte a cada palabra no te apures
daniel dice:
mira no me digas lo q ases
daniel te ha enviado un zumbido.
La pasajera de Capri. dice:
haces h y c
La pasajera de Capri. dice:
te dejare de tarea una plana de la palabra haces
La pasajera de Capri. dice:
oye Danny boy
La pasajera de Capri. dice:
porque ese nick tan "malo"
La pasajera de Capri. dice:
eres satanico, diabolico, surfer,skater magazine?
tu eres pros
La pasajera de Capri. dice:
pros
La pasajera de Capri. dice:
pro..fesional?
La pasajera de Capri. dice:
jajaja
La pasajera de Capri. dice:
tontito dime porque ese nick tan malo
La pasajera de Capri. dice:
dime si eres narco satanico
La pasajera de Capri. dice:
tu y tus 30 residentes
daniel dice:
tu si
La pasajera de Capri. dice:
ash sabes que danis.. ya me tengo que ir
La pasajera de Capri. dice:
voy a una fiesta y por estar diciendote bembadas se me fue el tiempo
daniel dice:
no lo dudo+
La pasajera de Capri. dice:
asi que a bañarse y cambiarse que la noche es muy joven
daniel dice:
sobres discutimos tanto q
La pasajera de Capri. dice:
luego que te vea te mando el libro que te dije ok?
daniel dice:
termine amandote
La pasajera de Capri. dice:
jajajajaj
La pasajera de Capri. dice:
asi suele ser
La pasajera de Capri. dice:
luego peleamos mas ok?
La pasajera de Capri. dice:
portate BIEN
La pasajera de Capri. dice:
no sea mañoso
daniel dice:
no miento
La pasajera de Capri. dice:
ok pues bye
ASI ES QUERIDO LECTOR... si no tienes nada mejor que hacer mandale un mail a danielinfierno666@hotmail.com es MUY malo, quedas advertido.
Wednesday, November 07, 2007
NO ESTOY MUERTA
Aunque un par de veces si anduve de parranda ( con el pirer) acabamos en un karioki a las 2 am. y de seguro ahi andaba el mariachi motorolo y ni lo vimos de tan pedotes que andabamos.
Tengo mucho trabajo, por eso ya no habia blogueado. Y es bien curioso, cada que pasa algo chistoso o indignante pienso "lo voy a bloguear", pero a que pinche hora? me levanto bien tempra y me acuesto bien tarde y bien drogada (tazun se llaman ahora las pastillitas).
Dentro d e unos dias llega mi amigo el Lama, se me figura que puede ver ese aura cochambrosa, nefasta y putrefacta que me rodea (la coralez, pues) y con el sí me da verguenza... con los demas no, total todos estamos re jodidisimos de una u otra manera:
En tu familia hay drogadictos
narcotraficantes
asesinos
violadores
ganas 4,000 pesos a la semana y no te alcanza
para el celular que quieres
ganas 1,500 pesos a la semana y no te alcanza
para la renta
ganas 700 pesos a la semana y no te alcanza
para comprar frijoles, leche pan, etc...
te sientes sola
usada
abandonada
estas desesperada por sexo?
odias tu trabajo
te odian en tu trabajo
no tienes trabajo
no tienes ilusiones
te aburre la vida
te aburre la programacion del canal de las estrellas
de niña quisiste que te compraran un pony y nuuuunca te lo compraron....
Estas muy gorda
muy panzona
muy desnalgada
muy chaparra
muy prieta
muy blanca (asquerosa y lechosamente blanca)
Ves? todos estamos igual de jodidos
pero cuandoe stas en la presencia del Lama, ahi la cosa cambia.
Ese guey carece de infelicidad y se le nota en la cara, y es muy extraño hablar con alguien que carece de insatisfaccion, de aburrimiento o resentimiento...
hablar con el es hablar con una persona MUY sabia, por lo tanto me cuesta trabajo identificarme con todas las cosas bonitas que dice.
No me identifico pero me siento bien al escucharlo.
Algo adentro sana, y el lo sabe.
Quien este en Tijuana y lo queira conocer, mandeme un mail, nos ponemos de acuerdo.
Tashi Delek.
Tuesday, October 09, 2007
ALGUNAS CONSIDERACIONES
Por favor.. ya dejen de mandarme tarjetitas con virus de gusanito. com a estas alturas, solo una tarada total abriria una tarjeta de gusanito. com.
Tampoco me manden mensajitos de hotmail diciendo que urge que cambie mi contraseña.
Si es posible, diganle a toda la poblacion africana queno me interesan los millones de dolares que dejo un difuntito en la cuenta de banco y por ultimo mandenme mejor un mail y les paso mi contraseña, ya que en este correo no tengo nada interesante, todas mis mañosidades y movidera chueca la tengo en una cuenta secreta, una cuenta que nada que ver con Monica, conflictiva, odio los viernes ni nada de eso... asi que si quieren les doy la contraseña, nomas ya no me llenen mi inbox de basura.
Insultan mi inteligencia creyendo que voy a caer asi...
OTRA: si eres hombre, y me agregas al msn, por favor tomate el tiempo de leer mi blog antes si? soy una vieja rancia de casi 40 años, casada, fea, gorda, con mil hijos, renegada y malencachada. No me agregues y me digas pendejadas como "hola dulce, que edad tienes mi amor"
No imbecil, ni soy dulce, ni soy tu amor, si no sabes quien soy, NO ME AGREGUES AL MSN.
Ahora, si eres lector de esta lamentable porqueria de blog, entonces si puedes agregarme, si quieres una consulta con la Dra. Confleis, tambien puedes agregarme, si tienes algun chisme interesante, o una idea para el blog, comentario, mentada de madre y etc... puedes agregarme a tu msn.
Si quieres regalarme dinero, puedes agregarme
Si quieres invitarme a pistear puedes agregarme
Si te debo lana, no puedes agregarme.
Si tienes el pelo como Javier Batiz, puedes agregarme.
Si tienes perros miniatura no puedes agregarme.
Si no te gusta el higado encebollado no puedes agregarme.
Si estas medio pendejo puedes agregarme ( para reirme de ti pues)
Si estas jarioso no puedes agregarme
Si no comes frutas y verduras no puedes agregarme.
Si no te gusta SUPERBAD no puedes agregarme.
Si vives en Rosarito no puedes agregarme.
Si conoces al Judio , puedes agregarme.
Si ya escuchaste el cd de Mijares SWING EN TU IDIOMA puedes agregarme para vomitarnos juntos.
Largo etcetera.
El sabado lo pasamos tan chilo milo y chocomilo, comiendo comida china, el beam y el Pirer me hicieron reir hasta que me dolio la panza, hasta me valio gorro que a mi hijo lo metieran al bote ( ok, no lo metieron al bote pero eso habia entendido al principio). Luego en la casa con el scooby, riendonos del imbecil de Manuel Mijares...que es eso?
Tanto reir me dolio la cara.
Asi deberia de ser siempre.
Gracias por la compañia, ya me hacia falta.
Wednesday, October 03, 2007
LAS COSAS QUE ME AYUDAN A OLVIDAR
Llevaba dias pensandote, asi como siempre lo hago, apartada de los demas, viendo las nubes, con un nudo en la garganta y el corazon palpitando como loco.
Hace dos noches te soñe, en el fondo sonaba esa cancion "cosas que me ayudan a olvidar" caminabamos y reiamos, tu ibas vestido de negro, yo con un vestido rojo que parecia gustarte mucho. Me llevabas a tomar un cortado en una plaza muy linda, habia palomas y turistas, parecia Florencia.
Pareciamos muy resueltos a pasar el resto de nuestros dias juntos, te veias tan bien! tan lejos de las tormentas que habitaron tu pecho un dia, y yo solo sonreia , enamorada, como adolescente.
Luego desperte, a las prisas, el trabajo, el trafico...
Pero yo sigo allá, contigo, viendo las palomas y tomandome un cortado:
"...es una cancion que viene con el olvido,
cuando viene , viene olvidandose el porvenir,
si la fortuna quiere que me acompañe
antes que se pase el tiempo de vivir..."
Sunday, September 30, 2007
DE PELICULA
A veces, al estar viendo una pelicula rancia, pienso "que estupidez! eso nunca sucederia en la vida real... esas madres son imposibles, mamonamente exageradas , que chingadera, es un insulto a mi inteligencia.." y un largo etc.
Lo que me conto Pirer la otra NIGHT , a las 3am mientras nos echabamos unas cervezas al lado de la rocola del Nelson's ( Bar & Grill)es una de esas anecdotas que, nadamas porque le sucedio a un conocido, y sabes que ni te esta mintiendo , ni te esta exagerando... pero, de ser una movie con Gael Garcia estaria rebuznando para que me regresaran mis 65 pesos en la taquilla... porque parece mas un cuentito de ficcion tarantinesca pero malhechota, que la verdad.
Resulta, que por no saber cuando callarse con debida prudencia y respeto a la "autoridá" y quererse poner a las patadas con sanson metieron al bote a un fulano y a mi amigo tambien.
Para esto, cuando salio de con el juez, lo esposaron, lo subieron a pasear en una perrera, hasta llegar al bote.
Cuenta, que en la camioneta de transporte carcelero ( Entiendase: perrera) iba entre otros malandros, un mariachi, asi, con su trajecito negro y todo el kit. Venia preguntando a los demas el motivo por el cual les llevaban presos, solo para presumir que el estaba ahi, porque habia tratado de estrangular a su mujer, y que la vieja "la habia hecho de pedo".
Cuando llegan al bote, los registran y los encueran para que nadie pase con drogas, armas o etc. Pues resulta que el mariachi traia TAN apretados los pantaloncitos, que no se los pudieron quitar... leiste bien lectorcillo, no le pudieron quitar los pantalones untados al mariachi asesino, lo dejaron pasar asi con todo y todo. Una vez en la celda, el mariachi se busco en su... bulto, sus partes nobles, sus bajos, tanates, guifillos, o como le quieran decir, y saco una bolsita de marihuana...
solo le faltaban unos cerillos.
Empezo a gritar "quien trae lumbre, quien trae lumbreee!" y de otra celda le aventaron un encendedor, y tan campante como Hank en su zoologico, procedio a quemarle las patas a Tizoc.
Tu que pensarias, si en una pelicula vieras un mariachi al que la policia no le pueden quitar los pantalones al ser admitido en la carcel por tratar de ahorcar a su esposa, y que saca una bolsa de mota y se pone a fumar en las narices de los guardias???
Solo una cosa me queda bien clara: yo quiero ser amiguis de ese pinche mariachi.
Wednesday, September 26, 2007
DESPABILATE!!
Lo lei hace ratito:
"En Mexico no hay inovacion en la ciencia ni en la tecnologia porque no se invierte en esto aunque hay mucho potencial. En las universidades elite de Estados Unidos, las mejores calificaciones son de mujeres hispanas y, especificamente de mujeres mexicanas" ... "Me encantaria que los buenos profesores del Politecnico y de la UNAM fueran hombres muy ricos y mujeres muy poderosas que ganaran mucho dinero. Ellos (as) son modelos a seguir para la sociedad y no las actrices de telenovelas o las "artistas" que salen en television"
"Si en nuestro pais no se invierte en en educacion, ciencia y tecnologia -los cuales considero asuntos de seguridad nacional- para generar cerebros de excelencia que se queden en el pais, Mexico corre el riesgo de quedarse solo con sus hermosos paisajes , tradiciones e historia, pero sin exito ni crecimiento economico"
Juan Enriquez Cabot
(este viejo es investigador mexicano distinguido a nivel mundial por sus trabajos de investigacion genomica, ciencias de la vida y economia. Es socio de la compañia Biotechonomy, dedicada a crear nuevas compañias en el area de ciencias de la vida y economia. Fue fundador del proyecto de la escuela de ciencias de la vida en Harvard. Es asesor de 17 paises, pero entre esos NO ESTA MEXICO.)
Pero pues eso es asunto de los economistas y los gobernantes.. nosotros querido lector podemos seguir en nuestra interminable siesta patrocinada por Televisa, TV Azteca y algun otro lobo feroz que nos pida permiso para lobotomizarnos.. DON'T WORRY, BE HAPPY.
Friday, September 21, 2007
TAREAS
Esta semana tuve dos juntas en dos de las tres escuelas de mis hijos.
En la escuela "cool" hablaron de organizar el OKTOBERFEST, fiesta que, a pesar de ser escolar, tiene cerveza, musica, hot dogs , cerveza, musica y ah si, cerveza.
Esa fue una junta agradable.
En la escuela "uncool" nos sermonearon de la importancia de hacer tareas, de ser puntuales, y de que al alumno que no lleve calcetines negros se le regresara a su casa y se le aplicara un reporte, al que no vaya practicamente rapado a coco, tambien se le aplicara un reporte, porque como todos ustedes ya saben ( y si no lo saben, aqui los educo) el rendimiento de un alumno depende enteramente del largo d e su cabello y del color de calcetines que use, y es directamente proporcional al tipo de adulto que sera, habiendo en este pais dos tipos de adultos:
a) el buen ciudadano, rapado a coco y de calcetines negros.
b) los malandros , reprobas de calcetin de cualquier color y greñas hasta las nalgas.
Bueno, una vez que estos maestros tan open mind me iluminaron el camino, procedieron a instruirnos con la maldita feria de la ciencia.
La feria de la ciencia es una babosada en donde cada alumno trabaja en un proyecto cientifico, con la ayuda de sus padres. Hasta ahi vamos mas o menos.
Lo malo fue cuando las maestras, hartas de sus maridos, de sus suelditos o de no obtener sexo satisfactorio , de una manera muy agresiva nos indicaron que esta NO era una feria de ciencias de kinder, por lo cual debiamos buscar los proyectos mas complejos y apantalladores, para asi hacer sentir mal a los padres que no pusieran su mejor esfuerzo, y nos recordaron que, aunque NO era una competencia entre padres, SI HABIA UN PRIMER PREMIO para el alumno, y que DE NOSOTROS depende, el que nuestro hijo sea un ganador... o no.
Así? o con uniformito de swastica?
Bueno, sobra decir que la mayoria de los padres salieron CABREADISIMOS de ahi, por mi parte estoy indecisa por cual proyecto lanzar a mi hijo a ser el GANADOR!!!, me ayudan? cual de los ters les gusta mas?
PROYECTO ULTRASECRETO NUMERO UNO
Bomba de Hidrogeno Casera
• 1 Globo• 1 Botella• 1 bote de Liquid Plumber (destapacaños)/o varias onzas de acido sulfurico• 1 pieza de papel aluminio • 1 tramo de mecha
Llenar la botella a 3/4 con el "liquid plumber" o con el acido sulfurico.
Agrega un pedacito de papel aluminio a la botella
Coloca el globo sobre el cuellod e la botella, hasta que el globo se llene por completo del gas que emitira la botella.
Este es hidrogeno altamente flamable!!
Haz un nudo al globo, y amarra la mecha al globo.
Enciende la mecha y deja que el globo se eleve..
Espera tu primer lugar en la feria ( siempre y cuando no explote la escuela completa)
PROYECTO ULTRASECRETO NUMERO DOS
NAPALM for dummies
Wikipedia dice:El napalm o gasolina gelatinosa es un combustible que produce una combustión más duradera que la de la gasolina simple. Esta característica ha hecho que sea utilizado por algunos ejércitos en varias guerras.
•Vierte con cuidado 1/2 litro de gasolina en un contenedor de vidrio o ceramica, preferentemente un plato hondo, ya que botellas con cuello pequeño no funcionan bien.
•parte en pedazos 4 platos de poliestireno y agregalos a la gasolina.
•Una vez que la gasolina ya no disuelva mas los platos, tendras una substancia espesa y pegajosa, eso es NAPALM!
•Embarraselo a algo, y prendele fuego!
PROYECTO ULTRASECRETO NUMERO TRES
(proyecto mas peligroso de los tres, mismo que puede resultar mortal)
Bomba de cloro
•2 tazas de cloro
•2 tazas de amonia
•Dos frascos de vidrio uno grande y otro chico con tapa de rosca.
•cera liquida ( o una vela, calentada y un pincel)
•mechero o estufa.
NOTA : En ningun momento deben guardarse juntos el cloro y la amonia. NUNCA.
1. calentar un poco el cloro. NO SOBRECALENTARLO. Esto es para concentrar el nivel de hypoclorito de sodio, apartar del fuego y con cuidado vertirlo en un frasco pequeño, asegurandose que este quepa dentro del frasco mas grande.
2. sellar l atapa del frasco pequeño con la cera caliente.
3.En un cuarto SEPARADO calentar el amonia.
4. en el frasco mas grande, vertir suficiente cera caliente como para pegar el frasco pequeño. Dejarlo enfriar.
5. Una vez completamente seco , añadir la amonia concentrada al frasco grande.
8. cerrar la tapa y sellar con cera.
9. simplemente arroja el frasco contra el obscuro objeto de tu deseo , al romperse el vidrio la reaccion del cloro y la amonia volatizara loq ue encuentre.
NOTA: Este experimento es muy muy muy peligroso, puedes acabar sin ojos, sin mano y un largo etc. en otras palabras DON'T TRY THIS AT HOME.
PROYECTO ULTRASECRETO NUMERO CUATRO
veneno letal
La nicotina que tan facilmente encontramos en los cigarros, se puede concentrar para alcanzar niveles tan toxicos, que con solounas gotas se puede dar muerte a un ser humano de tamaño promedio, o un puerco o vaca pequeña, etc.
Necesitas una lata de tabaco para masticar. Deja el tabaco remojandose toda la noche. En la mañana cuela la mezcla usando una gasa. Envuelve el bagazo de tabaco en la misma gasa y aprieta lo mas que puedas hasta exprimir totalmente el tabaco.
Guarda el liquido en un bote y tira el tabaco.
Ahora, hay dos metodos para concentrar la nicotina:
1. deja que el liquido se evapore hasta que quede un liquido viscoso y pegajoso en la lata, esto es nicotina casi pura.
2. Calienta la lata a fuego lento hasta que el agua se evapore yq uede una miel pegajosa.
Solo 4 o 5 gotas de esta mezcla bastan para matar a un adulto.
****NOTA A TODAS LAS ANOTACIONES ANOTADAS CON ANTERIORIDAD****
Pero por supuesto que estas recetas NO estan completas, deje afuera uno de los importantes ingredientes para que hagan reaccion. No quiero ser responsable de que alguna persona idiota se vuele una mano o una oreja.. aunque pensandolo bien ... naaa.. mejor no.
Monday, September 17, 2007
VIVA MEXICO HIJOS DE SU RETROGRADA MADRE!!!!
Viva Mexico, señores
Viva mexico y su sobrepoblacion, entre machos que se niegan a hacerse la vasectomia, y viejas que se embarazan para retener a su hombre.
Viva mexico y que vivan sus miles de chiquillos y chiquillas desnutridos, malvestidos, sin esperanza de una educacion o una vida mejor, pero eso si, con Sky y su canal de RBD.
Viva Mexico, y todos sus maestros que viven en paros, huelgas, demostraciones, protestas y si queda tiempo, en el salon de clases.
Viva Mexico y que vivan sus narcos chingado! ilustres personajes que son tratados de "don fulano", intocables, impunes, respetados, envidiados y hasta famosos en los narco corridos esos que nuestro culto pueblo escucha dia y noche.
Viva Mexico, y los dioses de papel de Tv Notas y TV Novelas, diosesitos semiencuerados y dados al escandalo, con el poder de tener embrutecida a una nacion entera de cerebros esteriles.
Viva Mexico, las novelas de televisa, TV azteca y los partidos de Futbol , anestesia general para chicos y grandes.
Viva Mexico y viva Pinguinos Marinela, gansito, negrito, y chocoroles, que añadiendo un sofa enorme y un litro de coca cola son la receta perfecta para que Mexico sea el segundo pais mas obeso del mundo.
Viva Mexico, y vivan los atletas de calidad olimpica, lastima que estos nunca lleguen a representarnos, porque aunque hay lana para hacer fiestas cagadas llenas de cohetes, sombrerotes ridiculos y banderitas, no hay lana para apoyar cosas mas sanas y mas admirables, como el deporte.
Viva Mexico, y vivan sus huerfanos, y que vivan mas todavia las leyes antediluvianas que hacen la vida de cuadritos a quien quiera brindarle un hogar a estas criaturas.
Viva Mexico, y vivan sus gobernantes... que mis impuestos y los tuyos querido lector, los mantengan siempre viajando, tragando y alcoholizandose hasta el hartazgo.
Viva Mexico, y sus cientos de miles de improvisados, mickeymouseros, "ahiseva"seros, valemadreros, juntos vamos destruyendo el pais poco a poco.
Viva Mexico y sus inaccesibles paquetes vacacionales: sale mas barato ir a Francia 5 dias que a Mazatlan .
Viva Mexico, sus calles con apariencia de carceles, porque los jovenes se sienten tan jodidos, que tienen que rayar las paredes para expresar su "ay" inconformidad, su "ay" identidad.... ("AY" pendejos, ponganse a trabajar).
Viva Mexico, y que viva el recuerdo de sus hermosas playas, su riqueza cultural y su hospitalidad, que viva porque todo eso ya ese esta acabndo, total, que viva el recuerdo.
Viva Mexico, y vivan los rateros, tu bolsa, tu cartera, tus tennis, tu tele, tu I-pod, tu auto, absolutamente todos tus bienes materiales que con el sudor de tu frente has logrado comprar, estos imbeciles huevones vienen a quitartelo con la mano en la cintura, y nadie se los va a impedir.
Viva Mexico, y sus salarios miserables, porque ahora te partiras el lomo estudiando 5 años la carrera de administracion de empresas, solo para encontrarte con un empleo de recepcionista donde te pagaran 900 pesos, o si te va mejor, trabajaras para el Emperador Slim, y ganaras 2500 a la quincena, WOW Y RECONTRA WOW! FELICIDADES!
Y hablando del Emperador Slim, Viva Mexico, chingadamadre, hogar de la virgencita de Guadalupe (el opio del pueblo), Niurka (modelo a seguir) y Carlos Slim (este tiene TODO, lo que el resto de los habitantes de Mexico no tienen....)
Viva Mexico, y su gente puerca y trompuda. Las calles son una porqueria por dondequiera que pisas, desde envoltorios de comida, cacas de perros y pañales sucios, los mexicanos somos de esa clase de animal que llena de mierda el lugar donde anida por eso, en ningun pais somos bienvenidos.
Viva Mexico, pues, supongo que hay un chingo de razones mas para celebrarle algunas de sus monerias que se me escapan de momento, yo, me quedo sin nada, absolutamente nada que celebrarle.
Wednesday, September 12, 2007
RIÑONES
Atrapada en un semaforo, de esos interminables semaforos donde solo alcanzan a cruzar cuatro o cinco autos, del camellon se me acerca una señora con camiseta rosa, y un bote-alcancia en la mano.
-Mijha no gustas cooperar? es para una niña que ocupa transplante de riñon
La señora, tiene cara de buena persona.
-No señora, no traigo cambio -miento.
-Ahi para la otra mijha , que tengas buen dia.
Y me desarma su amabilidad y sonrisa sincera.
Del otro lado del semaforo, otras señoras de camiseta rosa estan recolectando tambien.
Cuanto cuesta un riñon?
Cuanto tiempo sera necesario que estas mujeres esten ahi paradas en el rayo del sol pidiendo, para acompletar ese riñon?
Estara viva la niña para cuando tengan el dinero?
No habra otra persona que les pueda ayudar?
Me pongo a pensar , con tristeza, si uno de mis hijos necesitara un riñon... que haria?
A quien le pediria ayuda?
Tendria el valor de salir a las calles, a enfrentar una batalla con tan pocas probabilidades de de ser librada?
Me sentaria a llorar y aceptar al destino tal cual?
A cual dios le rezaria, o maldeciria?
Me fue muy comodo ahorrarme la molestia de sacar el monedero para este riñon, pero que no haria por un riñon para uno de los mios?
Pienso que si yo me ganara la loteria, me gustaria comprarle un riñon a esa niña... y lo pienso con suma seriedad.
Le compraria un riñon, y una bicicleta.
Nunca me ha gustado ver a las personas enfermas, me pueden en lo mas profundo.
Hace poco un hombre en muletas, pedia dinero en el mismo crucero.
Le di 20 pesos y me dijo algo que me hizo llorar:
"muchas gracias seño, asi como estoy no puedo trabajar, uno tiene verguenza, pero tambien tiene hambre".
Me repito que no se puede arreglar al mundo.
No tengo suficiente dinero para darle un pan a todo el que tiene hambre, medicinas a los enfermos, techo a los desprotegidos.
Me repito que no se puede arreglar al mundo, aunque me guste pensar lo contrario.
Ya estoy vieja.
Monday, September 10, 2007
QUIEN QUIERE SER ERRE CON AUTOESTIMA SUPERLATIVA?
Aparentemente un chingo de fulanos.
Experimento:
subi a la nefasta CRAIG'S LIST de San Diego, un anuncio donde aparecian dos fotos del Erre, y el siguiente texto:
TE PARECES A EL?
Mujer latina y muy sexy de 38 años busca hombre un poco pasadito d epeso, cabello chino, de 37 años en adelante.
requisito, enviar foto en el primer correo, bajo ninguna circunstacia contestare un correo que no incluya foto.
Bueno, las respuestas no se hicieron esperar, recibi aproximadamente 80. de las cuales les presento a los candidatos mas improbables, lo cual demuestra que todos vivimos en la MATRIX.
HEY YOU -- i HAFTA GO out and do puppy things in a minit - but that's a nice post -- here's my photo --
I look a little like this guy--
I'm 44, ridiculously silly, yet I stick to my word and I'm honest -
and I like to walk backwards
AND I'm fucking English - don't forget that = knowwhatImean, Jellybean??
be warm n cuddly???
Ok, es ingles, vende perros, cree que se parece al erre, camina al reves y manda fotos semidesnudo.... NEXT!
Dice: hmm creo que me parezco bastante a tu amigo.
(quiza, con 30 kilos mas, y 40 años menos...neeeexxxtt!)
Este es Dave, dice: hummm, yo creo que me parezco bastante a el, solo necesito dejarme crecer el cabello y bajar algo de peso.
(algo???? algo como que? una vaca entera.....)
Este es Jose...ni les dire lo que me puso en el mail, su atuendo lo dice todo.
Que parte de cabello chino no quedo claro?
NO tengo palabras para expresar....
Este bato se parece a Liberace, sin capa... neta, parecen hermanos gemelos..
Se los dije...
este al maromero paez....
Pero de todos estos individuos, hubo uno, que me llamo la atencion, en mal pedo.
La mayoria de estos gueyes, me echaron un choro de que, ellos buscaban una mujer para tratarla bien y amarla y me decian lo cariñosos y tiernos que pueden ser.
HUbo uno solo, al que yo considero el LOOSER mas grande de los 80 correos recibidos, que practicamente buscaba una vieja buenota para tenerla de sirvienta encerrada en la casa, ostentando su lana, y su importancia, sus multiples negocios y etc.
Le segui el rollo contestandole sus correos, nomas para ver hasta donde llegaba.
Cuando le sugeri que una mujer inteligente no tiene porque quedarse en casa lavando calzones me dijo ... bueno,. ahi leanlo ustedes:
From: mailto:jmendoza@spectraenterprises.net
Hello,
I know you are not looking for a man like me,
but do you have a friend/relative looking for an educated, upscale, tall, handsome, slim and fit, well dressed and sometimes a good cook kind of man?
I am 40/6’3”/175#, MBA graduate and Mechanical Engineer.
As the MasterCard commercial says:
Brand New House…One Million Dollar, New Mercedes S500…$100,000, New Range Rover…$80,000, Armani Suit…$2,000, Rolex Watch…$10,000, Finding a good man…Priceless
(ayyy que chistooosoooo)
I'm a college educated, clean cut, classy, old fashioned, well dressed and trendy man, with excellent manners, and very handsome (ask my Mom), but a bad speller.
I'm Mexican first generation, my background is from Spain. ( yeah... right BEANER)
I enjoy different activities, including traveling, dancing, jogging, tennis, snow skiing, movies (at home or theater), concerts, restaurants, cooking, people watching, Sea World, Disneyland and the Zoo. I also would like to learn how to roller blade, and taking salsa classes.
I'm a divorced father of one little boy, he is just 8 and very cute. I have shared custody of him.
I live in San Diego. I work for a US manufacturing company in Tijuana as the VP of Operations.
I'm also a part time professor at a local University in San Diego. I teach finance or statistics
I am attracted to smart slim fit women with class and a sense of fashion who are not broke or in need to be “saved”.
(pero que esten dispuestas a soportarte???)
Staying at home for a woman nowadays is a privilege, not an obligation. Most couples cannot afford for the woman to stay at home, SD is very expensive.
(wow what a privilege)
Staying at home is a gift, life is too short to be spent an office making what, 100,000, maybe 150,000 a year?
(siii... eso es una bicoca, total, pueden conservar su cerebro en formol no?)
Not worth it! Much better for them to be able to go to the gym, the mall, take care of the kids and such.
(put on make up, do their nails, watch the soaps)
At home we could have a house keeper, so no need to do house work, unless she likes that.
And no, I am not looking for someone anorexic, just a normal woman who knows that being slim and fit requires work to eat healthy and work out.
Cooking healthy food takes time and effort, as well as going to the gym, and most fat obese overweight large thick plum big BBW with manatee or whale proportions pig or cow looks are not willing to do, why do you think they are so fat? They eat munchies all day and don’t even walk to McDonalds, they are too lazy!
(just ask my mom, and SPANISH sisters)
Keep me posted if you think of a smart slim slender thin trim petite fit woman with class and a sense of fashion looking for a great man.
A stay at home wife/soccer mom wanna be will be a plus, but if she wants to work she can always run one of my businesses.
Queee tal?, ya se, estan pensando que este pavo real, esta mas guapo que Brad Pitt verdad? pues no, es el tipico mexicanito acomplejado y avergonzado de ser mexicano en el gran pais gringo , mostachon mariachi style y con cara de pendejo...
Aferrado a su lana , que es lo que le da una sensacion de "superioridad" (porque sabe que es el prietito en el arroz) cree que con eso bastara para comprarse una mujer trofeo... una modelo, con lana , educacion y cero autoestima, pues solo asiuna mujer con cierto nivel de educacion se rebajaria a ser la criada de ESTE pendejo en particular, lo mas gacho es que yo creo que sí lo lograra, hay muchas mujeres muy guapas, que por una lana aguantarian hasta a un pendejo retrograda como este...con tal que les comrpen casa y carro y puedan estard e huevonazas viendo novelas y cirugeandose cada 5 minutos. De hecho, conozco a unas dos que tres cotorronas muertas de hambre que les vendria perfecto un imbecil asi.
EL EXPERIMENTO NO TERMINA AQUI... posteare un anuncio de hombre busca... a ver que pescamos.
*UPDATE*
Este otro tipo TAMBIEN vive en la matrix
Tuesday, September 04, 2007
LOVE WILL TEAR US APART...again...
Desayunamos juntos, en un lugar discreto, playas de Tijuana, el desayuno chilaquiles rojos, yo los verdes y unos tamales de fresa.
Tenia tantas cosas que decirle, y para mi sorpresa, el tambien.
Hubo un solo silencio, pero no incomodo, fue un silencio en el que tomo mi mano, acaricio mis dedos, trate de llenar mis pulmones de aire, nerviosa, nervioso el, sin poder - o querer- terminar esas frases... esos crimenes perfectos.
Temo por mi corazon.
Thursday, August 30, 2007
UNO NUNCA SABE
Antes de ir por mis hijos a la escuela, me di una manita de gato. Hace demasiado calor y ya para las 2 de la tarde anda uno todo pegajoso de sudor, asi que me di una manita de gato, que incluyo un baño con agua helada.
Fui por los chamacos y decidi pasar a comprar pan a la venecia.
Me estacione mal, porque nomas no habia donde, deje a los chiquillos en el carro y me baje.. se me fue el corazon a la garganta cuando vi al Erre que comia tranquilamente sentado en una mesita afuera de la venecia. Al verlo, fue como en una de esas ñoñisimas peliculas para viejas taradas, donde el tipo guapisimo se levanta de su asiento, en camara lenta y se dirige a la acrtiz anorexica, mientras el viento revuelve su rizada y sexy cabellera, y el sol brilla en su piel tostada.
No, no estoy exagerando, asi lo vi, sexy, papasote, como un tigre acercandose a comerme... mama... me da mucho....
Sonreia como si le diera un gustazo verme, yo le di un beso en la mejilla, pero el me jalo, y me abrazo, y no pude resistir abrazarlo, pasarle la mano por la espalda, siempre he sido muy encimosa con la gente que quiero, y ver al Erre realmente me tenia en un estado de euforia que me costaba trabajo reprimir.
Se que sonreia com idiota, porque su sonrisa se hacia cada vez mas grande, me costaba trabajo sostenerle la mirada en esos ojitos de gato, hermosos que tiene.
-Como estas? que gusto me da verte
-Aqui nomas monica, esperando a unos compas, y comiendome una torta, que onda?
-vengo por pan... ( soy una estupida!)
-son tus chamacos? son igualitos a ti.
-si...este es Carlos y este es Emilio...(deja de sonreir como idiota por amor a dios!)
-que grandotes, mira nomas...
-vine a comprar pan.... ( por amor a lo que quieras BE COOL!!!!)
Me abrio la puerta, entre y para mi sorpresa estaba atras de mi, va a pagar algo-pense- pague mis bolillos me di la vuelta y ahi estaba parado, sonriendo.
Me abrio la puerta de nuevo, olia a locion, no se a cual, pero olia delicioso. Tan delgado, su cara tan hermosa, y mis manos tan estupidamente temblorosas.
-ay estoy sudando, no se si es el calor o el acelere.. ( o lo pendeja que te oyes, babosa...)
-jajajajaj
-bueno pues ya me voy porque...
-vas a dar de comer?
-aha (pendeeeejjjaaaaaaa)
-bueno muchachos, cuiden mucho a su mama eh?
Nos abrazamos de nuevo, y le dije el gusto que me habia dado verlo.
Quise decirle que tenia mil cosas que contarle, que me queria ir a tomar una cerveza con el, que hubiera querido besarlo, y que me abrazara fuertisimo como lo haciamos hace 19 años ( ooouuucchhh!).
Pero solo le dije adios.
No se porque... solo le dije adios.
Me subi al carro, y agarre camino a casa, maldiciendome por tonta, tenia un nudo en la garganta, como ganitas de llorar, muy ridicula pero a la vez, sentia que eran demasiadas las cosas que queria decirle.
Y yo que crei que hoy era un dia como cualquier otro.
En eso me doy cuenta que no traigo mi celular... mierda! lo deje en la panaderia.
me di la vuelta y ahi voy de nuevo.
Llegue y Erre seguia ahi, en la mesita de afuera esperando a sus compas.
-Ya se a que vienes -me dijo mostrandome mi cel , sonriendome, diciendome muchas cosas en esa sonrisa...
-ayy si se me olvido (cierra el pico por favor)
-bueno, pues ahora ya se que numero tienes, te voy a llamar para cotorrear luego no? que onda?
-ok, a ver si es cierto (POR FAVOR! alguien deme un balazo)
Lo abrace DE NUEVO y me trepe al carro, con el corazon que casi se me salia.
Porque chingados no le pedi yo su numero??? digo, ese "ya se que numero tienes" era una clara indicacion que queria mi numero, o que le pidiera el suyo.. no se.
O quizas solo son figuraciones mias..
Igual no tiene casoq ue me atormente con esto, total hace 19 años no lo veia...
Lo mas seguro es que no lo vuelva a ver hasta dentro de los proximos 19 años...
En eso suena el cel:
-que onda, creiste que no tenia tu numero verdad?
-aaahhhhhh!!! eres un animal que bueno que marcaste
-si, te marco para que tengas mi numero
-bravo! ( soy una IMBECIL )
-bueno, que onda, te llamo mas noche? ya llegaron mis compas.
-si erre, marcame la neta es que tengo muchas cosas que platicarte
-Yo tambien ...moniquita, moniquita ,moniquita.. te ves igualita.. me cae
-tu tambien, te ves tan guapo como siemrpe
-aaahh ya voy a colgar! te marco luego
-ok Erre, hablamos despues.
Este jueguito es TAN peligroso, pero es TAN irresistible.
carajo.
Wednesday, August 29, 2007
YO SOY UNA BUENA MADRE
( o por lo menos.. soy, una madre...)
Para todas aquellas personitas, bobitas y osciocitas que no hacen mas que estarme echando caca, que soy una mala madre, una pesima esposa, que no soy escritora ( como se atreven a decirme que NO soy escritora) ..je je
Bueno para todas esas lindas personititititiiiitas...
tititititiiiiiitas...
itas...
Les dejo prueba CONTUNDENTE que soy una EXCELENTE madre, y EJEMPLAR esposa.
Sabias tu lector que conflictiva se esfuerza todos los dias en preparar a su esposo e hijos un delicioso manjar diferente? para eso me apoyo del internet para ayudar en mi busqueda del agasajo al delicado paladar de mis seres queridos.
Y pensando en estas personititititititititiiiiiiiiiitas... (tan chiquitas como sus cerebritos), les dejo esta super receta, pueden picarle al link para bajar mas recetas!
BON APETIT ! ! !
BOLITAS DE CACA EMPANIZADAS
Quiero subir una foto de la receta:
BOLITAS DE CACA EMPANIZADAS
INGREDIENTES
5 TROSOS DE MIERDA SOLIDA
1 TAZA DE ORINES DE LA MAÑANA ( NO DEL MEDIO DIA NI DE LA TARDE)
1/2 PORCION DE CACA BIEN Cuajada
1 Huevo
ACEITE
Mantequilla (NO MARGARINA)
Pan MOLIDO
SAL
PREPARACION
1 MEZCLA LOS ORINES Y LA CACA CUAJADA CON EL HUEVO Y MANTEQUILLA PREVIAMENTE DERRETIDA
2 EN UN PLATO VIERTE EL PAN MOLIDO Y TEN LISTO UN SARTEN CON POCO DE ACEITE CALIENTE
3 TOMA UN TROZO DE MIERDA SOLIDA Y CON TUS MANOS PREVIAMENTE LAVADAS HAS BOLITAS REMOJALAS EN LA MEZCLA E INMEDIATAM,ENTE PASALO POR EL PAN MOLIDO PARA QUE ESTE SE LE ADHIERA
4 EN LA SARTEN VE PONIENDO LAS BOLITAS DE MIERDA PARA QUE SE COSAN AGREGA SAL AL GUSTO
ACOMPAÑALAS CON UNA ENSALADA VERDE Y DISFRUTALAS ¡¡¡¡¡
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Monday, August 27, 2007
JA JA JA JA JA JA
PREGUNTA
Hemos encontrado que la quinta parte de la población Estadounidense, no puede encontrar a los Estados Unidos en un mapa, porque crees que esto sea?
BRILLANTISIMA RESPUESTA!!
Yo personalmente creo…que los americanos de los Estados Unidos, no tienen la habilidad de hacerlo, ..porque….algunas personas alla afuera en nuestra nacion… no tienen mapas … y….yo creo que hay educación, tal como en Africa del Sur, e Irak y en todos lados y otros asi…yo creo que deben.. nuestra educación en los Estados Unidos debería ayudar a los Estados Unidos o deberia ayudar a Africa del Sur y deberia ayudar a Irak y a los paises asiaticos para que podamos construir un futuro, para nuestros hijos..…
Saturday, August 25, 2007
RESPUESTA AL TROLL OFICIAL DE ODIO LOS VIERNES
FERNANDO:
No es que solo tengo censura en lugar de argumentos. Lo que pasa es que me da una hueva tremenda estar alegando tontadas con anonimos como tu, mira, prefiero a los negros que me prometen millones de dolares ( son mas divertidos) que explicarte el porque toooodos los inventos del mundo son autoria de hombres.. se te olvida que , historicamente , en CASI todas las culturas, la mujer ocupaba un lugar de objeto en su hogar no tenia derecho a votar, a opinar, estudiar, elegir con quien casarse, protestar si el marido le era infiel , leer, escribir, y un largo etc?
hasta la fecha, hay mujeres a las que no se les permite estudiar, ni mostrar el cabello o el rostro.
Entonces explicame OH SABIONDO DE PAPEL HIGIENICO.. como se supone que la mujer podria lograr algo si lo unico que se le permitia era cocinar, lavar, planchar y abrir las patas... ah si, porque las muejres -segun tu, y el DIF- tienen un cerebro inferior..aha.
No, sabes que? mejor no me lo expliques, es en serio me da mucha hueva leerte, deberias abrir un blog y darle duro y maciso.
Siempre he pensado que el machismo lo ocasionan y lo promueven las mismas mujeres, se lo inculcan en los huesos a sus hijos varones, metiendoles en la cabeza que si lavan un calzon, planchan una camisa, barren, trapean, lavan platos o -Dios guarde- se preparen una sopa maruchan , pierden su hombria para siempre convirtiendose en peleles, indignos del noble apellido de su padre.
El servilismo y conformismo se lo inculcan a las mujercitas ( que para mi tiene mucho mas que ver con manipulacion y huevoneria, que con sumision). De esta educacion se cria tanta vieja pendeja que a duras penas termina la secundaria y luego luego a casarse con el primer pendejo que pasa.
Tener hijos, ver novelas, gastarse el dinero del marido, soñar despierta con una lipectomia.
Años mas tarde, cuando el marido las bota por alguna nalga mas buena, ahi andan mendigando un taco, porque no saben hacer nada, su vida se les fue lavando calzones y viendo novelas, ASI LAS EDUCARON EN SU CASA.
Que las mujeres se quejan de opresion??
Como no se vana quejar, con comentarios misoginos como el que haces, que te dire es comun denominador de los machitos cagados que desquitan todos sus complejos de inferioridad atacando a quienes creen mas debiles y mas pendejas : las mujeres.
Yo no me quejo, al contrario, les doy de coscorrones a la bola de viejas estupidas que en lugar de superarse, informarse,trabajar, retroceden.. viviendo absortas en su mundo de comercial mexicana, salon de belleza, dieta del dia y estreno de novelas.
Y de eso se trataba el post que no pudiste leer bien, en la espantosa irresponsabilidad del DIF, que lejos de impulsar a la mujer a que rechaze este machismo tan estupido que asola nuestra cultura, nos vienen con una retrograda balbuceadera misogina , que aparentemente todas se tragan con un gusto, que hasta da asco.
Si se te antoja pensar que que las mujeres son estupidas de fabrica, es muy tu bronca, probablemente piensas asi, porque eso es lo que tienes en tu casa: tu mama y tus hermanas, tus tias y tus futuras hijas... estupidas de fabrica, no lo pueden evitar, son tus parientes.
Y te dire una cosa mas, Fernando, explicarte todo esto, es dar dos pasos atras, asi que a la chingada, no comentes mas aquí, todos tus comentarios seran borrados, porque soy una vieja intolerante, mamona, apatica y todo lo que quieras.. pero este es MI espacio y aqui te aguantas o te largas a otro lado.
Que tal?
Tuesday, August 21, 2007
Chale tengo un post grandoote grandote que escribir, pero la mayoria del material esta en ingles, y pues... me da hueva traducirlo, y no es que me ponga mala onda con la raza que no lee ingles pero... pues es que el calor, la atonia, la laxitud...
ahi va...
DE COMO LOS AFRICANOS HACEN FILA, POR PENDEJOS, NO POR NEGROS.
No me considero una persona racista, es verdad que odio a los negros por alborotados y violentos, a los pochos por desbaratar totalmente un lenguaje que algun dia fue hermoso y completo, aparte de fascinerosos ,marranos y llorones, no hablan bien el ingles ( porque no es su pais) y se les olvida el español ( porque jamas se dignan vistar aquello que tanto -segun ellos- añoran), odio a la mayoria de las mujeres, porque casi todas son unas zorras estupidas, odio a los hombres feos, por feos, a los guapos porque no me dan bola, a los inteligentes porque se creen mas inteligentes que yo, y a los pendejos por pensar con el pito.
Fuera de esta gente ( ahh se me olvidaba, no trago a los chinos tampoco) ajem, fuera de estos grupos insignificantes, soy una persona de paz y armonia que ama a su projimo como a si misma.
Y en eso me manda un mail un africano, diciendome que me dara unos cuantos millones de dolares si lo ayudo a sacar una lana de una cuenta de un muertito... No se si los africanos son MUY pendejos y creen que los mexicanos muertos de hambre somos MAS pendejos aun, o simplemente que tenemos un retrazo tecnologico tan cabron, que jamas hemos oido hablar de estos engatuzamientos descarados.
(esta es la parte que me da harta gueva traducir, asi que va en ingles, y que san babelfish les ampare):
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From : oduri kevin
Reply-To :
Sent : Tuesday, August 7, 2007 11:47 AM
Subject : I HAVE DECIDED TO CONTACT YOU
Inbox
DEAR PARTNER,
AM MR. KELVIN ODURI, A STAFF OF BICIA BANK OF BURKINA FASO. WITH DUE RESPECT AND REGARDS, I HAVE DECIDED TO CONTACT YOU ON A BUSINESS TRANSACTION THAT WILL BE VERY BENEFICIAL TO BOTH OF US AT THE END OF THE TRANSACTION.
DURING MY INVESTIGATION AND AUDITING IN MY DEPARTMENT, I CAME ACROSS A VERY HUGE SUM OF MONEY BELONGING TO A DECEASED PERSON, A FOREIGNER WHO DIED IN A PLANE CRASH WITH HIS INTIRE FAMILY.
THE FUND HAS BEEN IN HIS BANK ACCOUNT WITH BICIA BANK WITHOUT ANY CLAIM OF THE FUND IN OUR CUSTODY EITHER FROM HIS FAMILY OR RELATION BEFORE OUR DISCOVERY TO THIS DEVELOPMENT. THE AMOUNT INVOLVED IS USD$15.000,000 (FIFTEEN MILLION FIVE HUNDRED THOUSAND U.S DOLLARS.)
I COULD HAVE DONE THIS DEAL ALONE BUT BECAUSE OF MY POSITION IN THIS COUNTRY AS A CIVIL SERVANT, WE ARE NOT ALLOWED TO OPERATE A FOREIGN ACCOUNT AND WOULD EVENTUALLY RAISE AN EYE BROW ON MY SIDE DURING THE TIME OF TRANSFER BECAUSE I WORK IN THIS BANK. THIS IS THE ACTUAL REASON WHY IT WILL REQUIRE A SECOND PARTY OR FELLOW WHO WILL FORWARD CLAIMS AS THE NEXT OF KIN TO THE BANK AND ALSO PRESENT A FOREIGN ACCOUNT WHERE THE MONEY WILL BE TRANSFERRED TO.
YOU CAN SEE THE WEBSITE BELOW COVERING THE PLANE CRASH BY CNN & BBC NEWS.
http://www.cnn.com/2003/WORLD/africa/12/26/benin.crash
http://news.bbc.co.uk/2/hi/africa/3348109.stm
THIS DEAL IS 100% RISK FREE BUT YOU MUST KEEP THIS DEAL AS SECRET UNTIL THE FUND IS CONFIRMED IN YOUR ACCOUNT. ON SMOOTH CONCLUSION OF THIS TRANSACTION, YOU WILL BE ENTITLED TO 40% OF THE TOTAL SUM WHILE 60% WILL BE FOR ME. YOU HAVE BEEN ADVISED TO KEEP THIS TRANSACTION AS SECRET AS I AM STILL IN SERVICE AND INTEND TO RETIRE FROM SERVICE AFTER I CONCLUDE THIS DEAL WITH YOU.
I WILL BE MONITORING THE WHOLE SITUATION HERE IN THE BANK UNTIL YOU CONFIRM THE MONEY IN YOUR ACCOUNT AND ASK ME TO COME DOWN TO YOUR COUNTRY FOR SUBSEQUENT SHARING OF THE FUND ACCORDING TO PERCENTAGES INDICATED ABOVE.
ALL OTHER NECESSARY INFORMATION REGARDING THIS TRANSACTION WILL BE SENT TO YOU WHEN I HEAR FROM YOU. I SUGGEST YOU GET BACK TO ME AS SOON AS POSSIBLE STATING YOUR INTEREST IN THIS DEAL SO THAT I WILL SEND YOU THE TEXT OF THE APPLICATION TO FILL AND SEND TO THE BANK.
FINALLY, I WANT YOU TO INDICATE YOUR BANK ACCOUNT DETALS WHERE THE FUND WILL BE TRANSFERED TO LIKE:
1) NAME OF YOUR BANK................
2) ADDRESS OF YOUR BANK..............
3) ACCOUNT NUMBER............
4) YOUR PHONE NUMBER........
5) YOUR AGE ...................
6) YOUR OCCUPATION.............
I WILL BE GLAD TO HEAR FROM YOU AS SOON AS YOU RECEIVE THIS MESSAGE.
BEST REGARD,
MR. KELVIN ODURI,
BILL AND EXCHANGE MANAGER.
BICIA BANK OF BURKINA.
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Como yo ya me la sabia, y no tenia ni madres que hacer, y me caen mal los pinches negros (y los chinos, y los pochos, y las viejas zorras, y los batos guapos, etc etc) decidi hacerlo ilusionarse un ratillo... y ahi va mi respuesta:
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From: conflictiva@hotmail.com
Subject: Let's do business
Date: Wed, 8 Aug 2007 22:32:32 +0000
Dear Mr Oduri:
What a tragedy... that these people would lose their lives in such an empty
way, I can assure you we are no strangers to tragedy ourselves as my father
has seen some of his very closest advisors and colegues pass away.
Let me introduce myself, I am Monique M. Hank, daughter of the
ilustrious owner of the town of Tijuana Mexico, Mr Jorge Hank Rohn. My
father is very much interested in going through with this business with you,
in case you do not know him, he is one of the richest most powerful men in
Mexico, owner of the caliente racetrack and betting foreign books in latin
america, and many fully operational casinos, as well as town marshal and
capitain of the Baja Mexico's fire brigade.
We are MOST INTERESTED in helping you aqcuire this healthy sum, AS LONG AS
THIS IS NOT A SCAM. Please be advised my father is a very powerfull person,
and does not take scams lightly, so I suggest that if you are on the level,
you reply immediatly, and if not, please desist from contacting us ever
again, lest my father take more, how shall I put it... drastic methods until
you desist from these games.
Our best to you and your family
Best regards
Monique M. Rohn.
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El negrillo en cuestion, bien engranado me respondio con no uno sino dos correos:
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Dear Monique Hank,
I received your mail and thank you so much for your willingness in this great opportunity. I want to assure you and your family that this transaction is real and we make you all to be happy at the end of it.
I want your father to fill the below application and send it to the bank e-mail address and call me on my private phone number 00226 76450869 so that I will monitor it in the bank.
.....................................................................................................................
Attn: Mr. Christopher Harrison.
Foreign Remittance Director
Bicia Bank Of Burkina,
No: 479, Avenue N'Kwame N'Krumah BP 8 Ouagadougou 01,
ouagadougou,Burkina Faso.
Tel/Fax. (226) 50 42 01 79.
Ref Code: 800 B-BF OUAGA 2000 B 124.
Email: info_bicia_bf@excite.com or biciabankbf@aol.fr
Attention Sir,
APPLICATION FOR THE RELEASE AND SEBSEQUENT TRANSFER OF MY NHERITANCE FUNDS OF $15000.000 FROM ACCOUNT NUMBER 10463464701.
I am the cusin and next of kin to late Mr. Alimadu Korov, Your client who held above account number and who died in Benin plane crash in 2003. I discovered the above account details in my late cusin's bedroom in Labanon and as his next of kin, I humbly appeal to your honoured office to release and transfer this money into my receiving bank account below.
1) Your Bank Name: ..............
2) Your Bank Address: ....
3)Your Account Number......
4)Your Phone..................
5)Your fax....................................
6) Your Receiving Country: .............Mexico
7) Your E-Mail........conflictiva@hotmail.com
8) Your Age....................
9)Your profession.....................
10) Your Position in office.............
11)Your home address.........
I shall appreciate your prompt attention to this my application as I promise to abide by all your transaction rules and regulations.
Yours sincerely
Mr. Jorge Hank Rohn
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si Chucha, como no, ahorita en chinga te mando los datros del patron de TJ , esperame tantito, ah, falta el otro mail:
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Dear Monique Hank,
Thanks for your mail and I want you to read this message carefully for more understanding. However , this transaction is for our both benefit and as such, I want you to be sincere with me and never betray me when the fund is transferred into your bank account.
I want you to follow up with me despite the facts that We have not met yet but be rest assure that as soon as the fund is confirmed in your bank account, I will come over to meet you in your country for an invest with my share under your care and control.
Be inform that, I got your contact from Burkina Faso chambers of commerce and I strongly believe that any information receive from the above mentioned office is correct and must to be trusted. Can I trust you ? I hope that you will not betray me when the fund is transfered into your bank account ? I hope I will not regret transferring the fund into your account
The data information of this transaction is given for your understanding of the detail account of the Fund deposited by MR. ALIMADU KOROV before he died in Benin plane crash with his entire family in the year 2003 .
You can still see again the website covering the death as posted by the CNN and BBC news report;
You can still see again the website covering the death:
http://www.cnn.com/2003/WORLD/africa/12/26/benin.crash
http://news.bbc.co.uk/2/hi/africa/3348109.stm
" ACCOUNT INFORMATION"
NAMEOF THE DEPOSITOR.....................MR.ALIMADU KOROV. AGE: 68 YEARS.
NAME OF HIS WIFE........................MRS. GLORIA KOROV AGE: 66 YEARS.
AMOUNT DEPOSITED..................... U.S $15 MILLION
NATIONALITY.........................................LABANON
TYPE OF ACCOUNT OPERATED...........CURRENT ACCOUNT
MARITAL STATUS...................................MARRIED WITH CHILDREN.
NAMES OF HIS CHILDREN ......... MR. JEANY KOROV AGE: 20 YRS. MISS. CRISTY KOROV AGE: 18 YEARS AND MISS. CHICHIE KOROV AGE: 15 YEARS.
RELIGION...................................................CHRISTAINITY
BUSINESS IN AFRICA..............BUYING AND SELLING OF GOLD AND DIAMOND.
There is no doubt about your eligibility as the legal next of kin to our deceased customer because before the death of our deceased customer,his true next of kin was his wife but unfortunately, the wife died along side with him leaving nobody for the claim.
Based on that, the Board of directors and the management of this reputable bank authorised me officially as the executive manager,BILL AND EXCHANGE of the bank to verify the next of kin to our deceased customer.Therefore, the bank will always abide by my official directions through the official authorisation bestowed on me. So, I will present you as the next of kin but you must not let the bank know that I am giving you information about the deceased customer until the fund is confirm in your bank account.
Don't forget that I am here to back you up and the only way to proceed further now is that you should send your banking details along with your informations to the bank e-mail address as to enable me monitor the transaction. I am here for your interest and as such, you should not be afriad in this transaction.
Note: You must keep this transaction as top secret until the fund is confirmed in you bank account if you want us to execute this deal. You should not let anybody notice this transaction until the fund get into your account. Please, keeping the Secret of this transaction is very important in this deal and you will be happy at the end of this transaction.
I want you to have it at the bank of your mind that all our expenses in this transaction will be deducted as soon as the fund is transfrred into your bank account. So, you should record down all your internet bill, telephone calls, sending of fax to the bank (if any) ETC because we will deduct it all before we share the fund according to our percentage.
Furthermore, the next of kin can be a brother, sister, mother, uncle, cusin, naphew, wife, son or even far relation from different continet in the world. You should also understand that, Bank is not interested to know if you are bearing the same surname with the deceased or not. The Bank is interested to know if the account details of the deceased and the amount mentioned above is in the account which I know that the information provided is correct and must convince the bank directors that you are the next of kin and immediately the fund will be transfer of the fund into your bank account.
Finally, You are advised to call me immediately through this my private phone number 00226 76450869 for confirmation of the receipt of this application form.
I am waiting to hear from you as soon as you send it to the bank.
Yours brother
Mr.Kevin Oduri
Bill and Exchange Manager.
Bicia Bank Plc.
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Pos ya estaba muy creido el jodido negro cuando le respondo:
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Dear Mr Oduri:
Thank you for your prompt response.
My father has given me green light to go ahead and make all preparations for
this transactions.
As you may imagine,my father has many investments that he keeps under the
names of his esquires for tax saving purposes. And the transactions between
you two will not be an exception.
He has already contacted some people who owe him a couple of favors and
arranged to have legal passports bearing the last name KOROV to be made for
two of his esquires, who will accompany him , as well as his secretaries and
bodygards to your nation by the end of August. Please, I suggest you make
all necessary arrangements to proceed as fast as possible.
Also I want to tell you in advanced, you need not worry about deducting
expenses, my father will provide for all expenses you may encounter, in
appretiation for your choosing us to participate in this most profitable
arrangement.
My secretary will contact you in a few days, we need to have a contact to
arrange with a suitable hotel suite for a party of 12 people, as well as
arrange the rent of a couple of limousines.
My father has a private zoo in our home, so he may as well be interested in
purchasing some exotic animals for his collection. If you could arrange for
a guide, this will be most appreciated.
Well Mr odurik, I so look forward to us meeting in person,
My best regards to you
Monique.
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JAJAJ se le han de haber caido los calzones ( si es que usan) al pinche negro, y muy desesperado escribio:
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Dear Monica,
I received your mail and I thank you so much for your nice mail. I want you to feel the application and send it to the bank as I directed you.
As you know, I am not rich and I can not afford to arrange for hummer jeep and arrange for Three STAR Hotel. You should fill the application and send it to the bank.
Kindly, send the application to the bank and any time you are ready to come down here, try to notify me but I can not afford the expenses to receive five persons here.
Thank you
Mr.Oduri Kevin.
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Pobre negro pendejo de seguro veia como los billetitos se iban flotando como pajaritos en el cielo, ya nomas le conteste:
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> From: conflictiva@hotmail.com
> To: odurikelvin@yahoo.com
> Subject: RE: VERY URGENT
> Date: Fri, 10 Aug 2007 22:21:56 +0000
>
Dear Oduri:
I think we have a HUGE missunderstanding here.. We do not wish YOU to pay
for anything, just to make proper reservations. In a few days my secretary
will contact you to attain phone number of hotels, limo services, tour
guides and etc. My father insists of taking the trip to your country and
veryfing the lawyers do everything correctly. We are most pleased with these
transaction, but it must be done in person, this is my father's way of doing
straight business, so please just get phone numbers of limosine services,
hotels and etc.
I hope I have cleared up this matter , we would not dream on imposing on
such a kind gentleman like yourself , on the contrary, my father has
insinuated that maybe after all transactions are finished we can go to his
summer house in Monaco , it is such a nice place.
Best regards
Monique Hank Rohn
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Y el pendejo ya no me contesto mas.
Porque son asi los pinches negros? por eso nadie los quiere, por alborotadores, porque son puro tilin tilin y nada de paletas.
Alguien tiene un mail de cadenita que quiera compartirme? estoy muy aburrida...sniff.
Thursday, August 16, 2007
TRANSMITIENDO EN VIVO DESDE....
El sabado pasado, mi esposo y uno de mis hijos fueron a una fiesta donde les sirvieron ceviche.
Segun me cuenta mi hijo, el ceviche estaba en un lugar donde constantemente se le paraban las moscas.
El domingo, ambos amanecieron muy mal del estomago.
Para el lunes, mi pobre hijo no salia del baño con una diahrrea espantosa.
El martes se veia mas repuesto, y creo haber cometido el error de tomar coca cola de su vaso.
El miercoles , fui yo la que amanecio con chorrillo.
Ceviche + mosca = chorrillo
Chorrillo + vaso = MAS chorrillo.
Fijate lectorcillo, si asi de pelada esta con un ceviche mosqueado, te imaginas con Virus de Papiloma Humano?
Monday, August 13, 2007
Friday, August 10, 2007
LOS HACKERS DE RANCHO HACEN FILA
Probablemente alguna vez hayas recibido una tarjeta electronica de algun conocido, en la que al tratar de abrirla tu hotmail aparentemente te saca de la cuenta y te pide ingresar de nuevo tu contraseña para accesar la tarjeta.
Ese es un truquito viejo que encuentras en cualqueir warez peruano, solo funciona en gente pendeja que solo saben picarle al boton de "on" y darle "send" a sus correitos eroticos a señores casados.
Bueno, increible como parezca alguien osa insultar mi inteligencia mandandome estas "tarjetas electronicas" esperando -yo supongo- agarrarme un dia bien drogada y que inconcientemente les proporcione mi contraseña.
Si a ustedes les ha pasado, supongo que tendran aunque sea una vaga idea de quien les quiere hackear y porque... asi que voy a comprartir con ustedes una tecnica, simplona pero efectiva para hacer que a ese "hacker" tan malo se le retuerza la tripa.
Paso numero uno
Lo primero que tienes que hacer ANTES DE ABRIR EL CORREO DE TARJETA es cambiar tu password por alguna frasesita burlona y espetante, por ejemplo:
Si tu ex novio te quiere hackear: tupitoeselmaschicoquehabiayovisto
Si es alguna piruja que te quiere quitar al marido, novio etc: ereslaputamaspateticaylastimeraderosarito
Si es un envidioso bloguero: miblogtienemasvisitasqueeltuyotragateesa
si es alguien a quien TU le hackeaste primero: fulanitohacesfilaymelapelas
Bueno, ya se dieron una idea, depende de quien sospechen que les quieren hackear va la contraseña mamona.
Paso numero dos
abre el correo que te enviaron, cuando hotmail te saque a la ventanita alterna, mete el nuevo password.
Paso numero tres
guarda la postal que te enviaron dandole un screen shot, luego borra este correo y cierra el msn
Paso numero cuatro
Entra de nuevo a tu hotmail, cambia el password.
Paso numero cinco
Unos dias despues ( para asegurarte que la persona ya recupero la supuesta contraseña de la pagina warez, y de seguro intento hasta el cansancio acceder a tu cuenta) mandale por mail el screenshot de la tarjeta y le pones alguna frasesita escarniosa...
******HACES FILA Y ME LA PELAS JO JO JO***** .. por ejemplo.
Paso numero seis
me mandas un mail contandome todo y me pasas el mail de la persona que intento hackearte, para juntos reirnos de el/ella.
Paso numero siete
Me tomo una cahuama nomas por ser viernes.
Mejor ponte a ver la novela, porque esta cabron que me hackees...mija
