NO TENGO NADA QUE DECIR.

Y por lo visto ya no tengo a quien decirselo de todos modos.

Cuando llueve, es a cantaros.

No importa.

Me suelto de todo sentimiento, lo dejo ir.

La noche me esta esperando.

AZUL AÑIL.


Azul añil me quedo el corazon, y las tripas hechas nudo y los ojos rojos inundados de lagrimas.

A cada rato sucede no? hay niños secuestrados en la tv, en los correos electronicos ( que uno nunca sabe si sera cierto o no), en los periodicos aparecen muertos, encobijados y etc.

Decir secuestro es decir terror, impotencia, angustia.
Te imaginas si el secuestrado es un niño de 7 años?

A una clienta aqui del changarro le sucedio ayer, secuestraron a su sobrinito y estan pidiendo una cantidad inimaginable de dinero, lo cual comprueba que los secuestradores son unos pendejos que no hicieron bien su tarea, pues esta gente no es de dinero, ni de propiedades.
Es gente comun y corriente, que trabajan , que para irse de vacaciones tienen que ahorrar mucho, y a veces no salen de vacaciones porque se les descompone el carro, o se enferma la abuelita.. es gente como tu, que me estas leyendo, o como tu hermano, o como tu vecina.
Que estara pensando el niño?
Sera posible que alcance a comprender tanta maldad y avaricia ?, y si la entiende? sera posible que algun dia los perdone? , digo, si es que sale vivo porque seamos francos secuestro es sinonimo de muerte en la gran mayoria de los casos.
Que estara pensando la mama?
Yo como mama te puedo decir, que el primer sentimiento que viene a la mente es de culpa.
Podria apostar que ese sentimiento la perseguira, sea cual sea el desenlace de toda esta mierda.

Quien quiere seguir viviendo asi? en un mundo asi? con animales como esos?

No pude aguantar el berrinche... y llore.. me solte llorando, ya no supe si de terror por los mios, si de pena por el niño, si de impotencia, porque, como se encargo de recordarme un tarado insensible: -"y tu que puedes hacer? nada verdad?"-

Simon.... supongo que lo que puedo hacer es educar a mis hijos a que respeten lo ajeno, a que se amen a si mismos para que puedan amar a los demas, y sobre todo que tengan amor por el trabajo, que amen lo que hagan y lo hagan con orgullo, que no tengan esa filosofia valeverguera de " que trabajen los pendejos" , no, ya de malandros buenos para nada esta lleno el mundo.

Si creyera en Dios, rezaria por ese niño y por los no-se-cuantos-mas se encuentren en las mismas, pero ya dije que no creo en dios, o por lo menos, no en un dios obsoleto que permite estas chingaderas.

Exageradamente rara es la vez que yo mando correos de cadenas, con chistes, o mamadas parecidas y cuando lo hago se a quien mandarselos.
Cada nuevo contacto que añado a mi correo debe ser adiestrado a NO ENVIARME PENDEJADAS, detesto recibir cartas que no vayan destinados a mi, solo a mi y a nadie mas que a mi, digo, ya bastante mal lo paso borrando diariamente los 39.5 correos que me llegan con la palabra "jimmy" ... por cierto, que CARAJOS es eso de jimmy, alguien sabe? a alguien mas le llegan? sere acaso la unica victima de esa broma cruel?, lo que sea.. me llegan correos basura a montones, gente que me quiere vender drogas, pitos grandes, viejas encueradas hot and waiting for you conflictiva ( ...) ultimamente llegan un chingo de correos queriendome regalar un mustang y en fin.
Es inutil pedirle a esa gentuza que te borre de su lista, no lo hacen. Tambien me ha resultado inutil reportarlos a hotmail, e incrementar mi nivel de seguridad: siguen llegando correos basura a mi inbox.
SUFICIENTE!!!!
Pero al parecer no basta con que perfectos desconocidos me manden basura, encima uno que otro despistado me manda cadenitas, chistes, niños perdidos.. y etc. lo hacen hasta que me enfado y les mando un correo pidiendoles amablemente (hipocritamente) que no me mande esas chingaderas, que no me interesan y ni siquiera las leo, el 90% de estos individuos, INSISTEN en seguir mandando pendejas so pretexto de que "leelo, esta buenisimo" o "Para que Bill Gates te mande un cheque" entonces me veo en la forzosa necesidad de responder a todos ( a toda su lista no?) diciendole que si me vuelve a mandar una pendejada de esas, la venganza sera terrible. Como regla general, no necesito repetir mi -mamona- amenaza.

Ahora tengo un SERIO dilema.. y me cae de a madres que no son azotes existenciales... esto es un fucking problema.
La mama de unos ex-compañeros mios de la secundaria (q.e.p.d.), es madrina de mi hijo el mayor. Esa señora, ha sufrido mucho, ha pasado por la muerte de dos de sus tres hijos. Vivia muy deprimida y angustiada, rezandole a la virgen dia y noche hasta que alguien le regalo una computadora con internet.
La han convertido en una maquina de mandar basura.
La doña se conecta a las 7:00am y hay veces que son las 10:00pm y aun esta en linea.
Sus correos preferidos son las cadenitas de tema religioso, fotitos de apariciones de la santisima virgencita del calcetin apestoso, test de 100 preguntas para saber que tantos años pasaras en el purgatorio, lindos pensamientos en formato .pps que una vez que le das click, tu pinche compu estara pensandola seriamente durante 10 minutos, reflexiones de cuaresma, de navidad, de la mamada.
Sin contar que la doña esta totalmente ciega ( es priista la pobrecita) ahora le da por mandar correos diciendo que el pan, el pps, el pt y todos los que no sean priistas son una bola de ladrones, descarados, comunistas, canibales... cof.. cof...cof...

Si fuera CUALQUIER OTRA PERSONA desde cuando la hubiera mandado mucho a chiflar a su resopladisima chatera madre, el pedo es que es una viejita... que le tengo cariño, que son sus pininos en el cyberespacio.

Estar en linea, le da una alternativa a una realidad que es espantosa y triste y solitaria.

Bueno -pensaran ustedes- pues ya esta, ignorala, borra sus correos y aqui no pasa nada.
No es tan sencillo.
Esta mujer me manda alrededor de 60 correos diarios, entre ellos van camuflajeados correos REALES -entiendase: hola monica como estas, bla bla bla....
Algunos dias, tengo el tiempo y la templanza para seleccionarlos y borrarlos, uno por uno ( 57...58...59...60! ya termine!)
Pero imaginense que por alguna razon no reviso mi correo en 3 dias.......
Y todo esto es sin contar los dias que ando que me lleva la chingada de coraje por el comportamiento estupido del 75% de la gente... entonces deberian oirme.. no mas bien que bueno que no me oyen.
Esta situacion lleva casi un año, y tan es verdad que ya me esta afectando, que hasta tuve que bloguearlo.
Acepto sugerencias.

SNAKES ON A PLANE!!!
(Viboras en un avion!!!)

Samuel L. Jackson dijo, que la razon por la que habia accedido a estelarizar en esta pelicula ( que se estrenara en agosto 2006) fue por el titulo, y de hecho, cuando aun estaban en proceso de filmacion, los productores decidieron cambiar el titulo de la pelicula, Samuel L. Jackson amenazo con dejar la produccion, ajá, los mandaba a la beis sin pensarlo dos veces.
La pelicula tiene la formula para ser una de dos: el churro del año, o la pelicula que se convirtio en culto mucho antes de ser estrenada.
Un avion, el mafioso numero A que atestiguara contra el mafioso numero B , el heroe (samuel L. Jackson) y un chingo de vivoras.. ustedes diran.

Y cuentan los tabloides gringos que la pelicula quedo terminada y lista para estrenarse en Julio, pero ante la gran expectativa y revuelo que ha causado en el interné , los productores decidieron re editar TODA LA PELICULA y filmar nuevas escenas:

Productor: Cristo Sacramentado! esta pelicula nos hara ricos.. me oyo? RICOOOS!

Asistente: Si señor.

Productor: Pronto! llame a los estudios, llame a Samuel L. Jackson, llame al zoologico!!!

Asistente: si señor.

Productor: Necesitamos MAS aviones! MAS viboras! MAS sexo! MAS violencia! MAS TODO!!

ASistente: si señor.

Productor: y llame a pixar.. necesitamos que nos diseñe una REINA MADRE VIBORA!!!

Asistente: ... señor.. una queee?

Productor: ..errr.. vio anaconda?

Asistente: si

Productor: Esa es la idea.

Asistente: oh!

Y fue asi como Samuel L. Jackson y TODO EL ELENCO regresaron a los estudios a grabar con mas viboras, mas aviones, tuvieron mas sexo y comieron mas bolsitas de cacahuates, de esos que dan en los aviones.

Valdra la pena hacer 2 horas de fila para cruzar a San Diego, y pagar 9 dolares la entrada, 7 dolares de palomitas y 6 de coca cola mediana sin hielo??? el tiempo lo dira.
Por lo pronto les dejo el TRAILER que es re-divertido.

POST PARA SU CUARESMA.
Hace muchos años que deje de creer en dios, ese ser omnipotente, omnipresente que todo lo sabe y lo que no lo inventa, mas sin embargo se niega a mover un dedo por mejorar el mundo, y parece ensañarse con la gente mas jodida y mas vulnerable al hambre, la violencia y la ignorancia: los niños.

No siempre fue asi; los años de primaria y secundaria los pase en un colegio de monjas, donde comulgabamos a cada rato, nos confesabamos casi cada que pestañeabamos , todas eramos pecadoras y -suponian las monjas- todas nos iriamos al infierno.. solo era cuestion de tiempo.
Recuerdo despertar a mi pobre mama, los domingos a las 7:00am para que me llevara a misa.. y no a cualquier misa...A LA CATEDRAL.. porque segun las monjas dios estaba mas presente ahi, que en otras iglesias.
Vaya mamada.
Era ahi donde , con los ojos cerrados y juntando mis manitas, le pedia al buen dios que se acabaran las guerras, que cuidara al ogro de mi padre, a la sumisa de mi madre y al supositorio de mi hermano (ah no, ese aun no nacia) ... bueno, le pedia por mi perro.

Llego el momento en que la idea de que todo aquel que practicara cualquier otra religion que no fuera la catolica se condenara al infierno fue demasiado grande para mi cerebrito de frijol, y me dio por investigar que era eso TAN MALO que habia en las demas religiones, como para que mi buen dios, los condenara, asi nomas de a grapas.
Lei mucho.
Platique con los aferrados testigos de jeohva, con una amiga judia.
VI peliculas sobre las cruzadas, la conquista, buda y mahoma.
Y no encontre evidencia alguno de esos pecados mortales.

Sin embargo empeze a enterarme de los horrores que la humanidad se permite, en nombre de tal o cual religion. Mas acentuadamente por los catolicos que , nos convirtieron a su retorcido catolicismo con los metodos mas modernos de tortura de aquel entonces.

No encontre pues, a ese budha que odia al cristo, ni a ese mahoma que amenazo con matar al nuevo rey judio... en cuanto nazca ( si es que viene). Me encontre a una bola de fanaticos religiosos enfermos de poder: pederastras, asesinos, ladrones con licencia.

Dejè de creer, y descansè. Deje atras esas frases tan huecas "si dios quiere", "si dios me da licencia", "diosito te prometo que ..." . Creo en mí, y de cierto modo me inclino un poco por las cuatro verdades budistas, porque a mi punto de vista, son pasos logicos para estar en paz contigo mismo, esto NO significa que soy budista, soy demasiado combativa y visceral para ello.
Sigo sintiendo una pena infinita cuando veo a la gente, rezandole a la virgencita para que arregle magicamente sus problemas, en lugar de pararse y hacer algo, buscar una solucion, es mas facil tener fe y que otro se haga cargo del problema.
Se estan preguntando que a QUE CARAJO VIENE TANTO PINCHE CHORIZO???
Bueno, esta mañana en mi bandeja de correo, recibi un archivo donde muestra los HORRORES que se cometen en nombre de esa religion de "amor y paz" (asi viene en el correo, entre comillas) llamada ISLAMISMO...
El archivo lo pongo a disposicion de ustedes, pero tengan en cuenta que se van a sentir muy mal despues de verlo, es un niño de 8 años, que supuestamente robo un pan, porque estaba muriendo de hambre ( no se si estos ea verdad) el caso es que de castigo, le mutilan el brazito entero, poniendolo debajo de la rueda de un camion, y sse ve como detienen al niño y pasa el camion sobre el brazito del niño.
Despues de verlo, restregarme la cara, mentarle su puta madre a la persona que me mando el archivo -si ya me conocen, pa que le mueven- me dije, bueno, estas porquerias no son exclusivas de los gorilas de Alá, los sicarios de cristo tambien se aventaron las suyas y sabra DIOS que mañosadas se aventaran los pinches judios.
Amen.

Ayer fue mi aniversario.
Hace 6 años, un 17 de Marzo empeze a beber de nuevo.
Habia dejado de hacerlo por casi 8 años y la culpa de todo la tiene el aburrimiento.
Habia salido por primera vez con un tipo, ibamos a un hotel, y no es que el tipo fuera soso, pero por alguna razon me aburria.
(Y ahora que hago yo aqui, en un hotel con este tipo? )

-parate en esa licoreria- le dije,
-pero si tu no tomas.
-No importa, tu parate.

Entre a la licoreria con un cierto temblor en las manos, esa sensacion de anticipacion-temor, como si fuera a robarme algo, y de cierto modo supongo que si, estaba a punto de robarme aquella estabilidad que solo me duro 8 anios. Me compre una botella de wiskey y dos cajetillas de marlboro rojos, un encendedor y un paquete de pepitas. Saque un billete de 100 dolares y la cajera me miro con enfado.

Sali de la licoreria con la bolsa en una mano, y en la otra sosteniendo la botella como si fuera un bebe. Subi al carro y abri la botella. Le di traguitos, dejando entrar aire a la botella

-mirala, si sabes tomar - me dijo ...y no le conteste.

Queria aturdirme con alcohol, queria olvidar lo incomoda que me sentia, lo aburrida de lo mismo siempre lo mismo. Hombres, hombres, hombres, todos iguales, creyendose diferentes, vendiendose ideas que ellos mismos se compran , todos iguales, y yo ahi, en pleno desfile, atestiguando que en nada me parezco a ellos, mas sin embargo juego a jugar con ellos. Nada mas.

Y el Wiskey es confiable. En unos cuantos sorbos ya sentia ese vertigo , esa calidez que te quema pero te agrada, que te ensordece pero te espabila.
Mas tragos y los primeros cigarros.
Mi anestesia preferida.

Y todo lo demas ya es borroso, incluyendo hoy.

Conflictiva: Bernardo, quitate ya ese pinche pantalon para lavarlo, esta que se para solo, no te da verguenza?

Bernardo: No ama, no ves que soy grunge? todos los grunge andamos con los pantalones asi.

Conflictiva: me vale madre, quitatelo!

Bernardo: aayyy amaaaa... si Kurt Cobain me viera, me daria un premio.

Conflictiva: ....... si Kurt Cobain te viera te daria drogas, orale, cambiate.

Bernardo: ash....!!!!!

NO LO PONGO DE MOMENTO

Anoche terminaba unas compras en el supermercado Gigante, cuando me di cuenta que afuera estaban los camiones de seguridad SEPSA recogiendo el dinero de la venta del dia.
Un guardia altote y fornido tenia tremendo riflesote en las manos, miraba -mas como nervioso que atento- a todos lados, cuando se le acerco un niño de unos tres años.
Mientras me dirigia a la primer puerta de salida ( tienen dos) pase a su lado y los oi que hablaban

niño: ..y me trajo mi abuelita y me dijo que me va a comprar muchas galletas de chocolate
guardia: aaaajjjjjhhhaaaaa???
niño: ajá, porque a mi me gustan mucho las galletas pero mi tia Paty nunca me compra
guardia: ohhhsiiiii?
niño: ajá, porque mi tia Paty siempre me dice que no tiene dinero...bla bla bla

Mientras se abria la segunda puerta (insisto, tienen dos) me quede pensando, al niño no le llamaba la atencion, ni mucho menos le intimidaba un tipo con un rifle.
Llegue a mi casa pensando en eso.
Desperte pensando en eso.
Estoy bloguendo pensando en eso.
La verdad es que me confunde un poco la actitud del niño, si, ya se que la inocencia bla bla bla...
pero aun asi, es TAN fuera de lo comun, que no supe ni como carajos titular esta entrada.

FACILITO

Es muy facil empezar de nuevo.
Mandas todo al carajo y listo.
Te subes a un autobus, dejas a tu pareja, desapareces de tu bar acostumbrado.
Te cortas el cabello, te bañas,te pones ropa limpia, lustras tus zapatos.

Comes mas verduras, dejas de fumar.
Llamas a tu madre una vez a la semana y no solo en navidad y el 10 de Mayo.
Puedes cambiar de esquina, de ciudad o de continente, lo mismo da.

Puedes vender todos tus libros ya leidos y con ese dinero comprar cerveza, o vodka o ron.
Podrias mandar el sexo al carajo, pero me temo que eso seria muy aburrido.
Puedes imponerte una rutina.
Puedes cambiar de sexo, cambiar de religion y no cambiarte de calzones.
Puedes cambiar de empleo, vender tu carro, vender tu television.

Puedes hacer muchas cosas, incluso ignorar este post.

GOD SAVE THE QUEEN!!!


Steve Jones y Johnny Rotten estan en vivo, en este momento transmitiendo desde

AQUI

TE DEDICO ESTE POST:
(ajá, el obligado post del dia mundial de la mujer...crikit crikit)

A ti, que necesitas un dia especial para que te celebren, un dia que ni siquiera sabes de donde viene o porque se celebra, pero te encabronas porque en Mexico no te lo celebran como en Europa...sniff.

A ti, que te encanta pedir a gritos igualdad. IGUALDAD! IGUALDAD! , pero miras feo a las marias que venden flores en la revolucion, te encabronas si alguien huele mal en el taxi, o no bajas de gata a la dependienta de unos abarrotes que no sabe contar.

A ti, que te caga la madre "que los hombres tienen mejores sueldos que las mujeres" , pero hace años que no tomas un libro, un curso de actualizacion, un lo que sea.

A ti, que eres bien artista, bien poeta y bien hippie... que no es otra cosa mas que una excusa barta para andar bien marihuana y ser bien descuidada en tu apariencia.

A ti, que vives embobada con el canal de las estrellas, y luego te preguntas porque tu marido se esta cogiendo a su secretaria.

A ti, que llevas años casada con un viejo apestoso y rancio, y no te divorcias porque te aterra la idea de "Trabajar".

A ti, que te encantan los dramas, que te haces la victima para llamar la atencion.

A ti, insatisfecha, amarga, que vives renegando de todo y de todos, infectando hasta el aire que los demas respiran.

A ti que te quejas porque estas gorda, o flaca, o chaparra, o prieta, o demasiado blanca, o lacia , o rizada o.....

A ti, que usas al primer pendejo que se deje, y lo presumes como si fuera una gracia.

A ti, que te dejas usar miserablemente, y agachas tu cabezita, casi como pidiendo mas.

A ti, que no lloras nunca porque eres muy macha.

A ti que te la pasas lloriqueando porque ay, eres tan sensible!

A ti, y al hilito de autoestima que te queda.

A ti, y a tus pinches delirios de grandeza.

A la mojigata que sale a persignarse.

A la puta que se esconde en unos traguitos de alcohol.

A la madre asfixiante.

A las suegritas arpias.

A las cuñadas viborotas.

A las drogadictas felices.

A las cazafortunas.

A ti, que eres maestra y sabes que es uno de los empleos mas subestimados de este pais de ideas bicicleteras, pero aun asi lo haces con amor, solo Dios sabe porque.

A ti, que eres una maestra mediocre, ignorante, fria, obsoleta.

A ti, fan de la belleza.

A ti, que tanto chingas con que nadie te escucha, pero la verdad es que no tienes nada nuevo que decir, y tampoco escuchas a nadie.

A ti, que tienes un blog, y ya por eso te crees la gran chingadera.

A ti, que nadie te lee.

A ti, que tienes las armas para conquistar al mundo, un pene a la vez.

A ti, que te crees demasiado inteligente para ser vista como objeto sexual.

A ti, y a todas ELLAS.

Este post me lo dedico a mi.

Chochitos Varios (O chocheces varias... escoja usted..)

NUMEROUNO
Ayer fue un dia muy largo muy pesado. Hizo calor. Camine como Beduina. Hize corajes.
Las cosas no me marcharon como yo lo hubiera deseado, no, uno nunca desea cometer estupideces
como llenar el tanque de gasolina de tu auto con DIESEL.. no, esas son cosas que uno le desea a quienes detesta.
Es humillante.
que le paso a su carro señora? - a ver, contestales pendeja, diles que clase de persona no se fija en lo que hace, una pinche india que no sabe poner gasolina cuando cruza la frontera..
Me lleva la rechingada.

NUMERODOS
Los mecanicos : nomas ven viejas con autos descompuestos, y se les hace agua la cartera.

NUMEROTRES
El Guero.. ese me lo reservo para el siguiente post.

NUMEROCUATRO
Despues de tanto ajetreo me sentia cansada. Abrumada. Harta de mi suerte.
Que mejor lugar para olvidarlo todo -el cansancio, la suerte, hasta el pinche nombre- que el Zacazonapan (Bar & Grill), un lunes en la noche.
Me tome tres caguamas, canturreando unas canciones de los beatltes (love is all you need..) y de los Rolling Stones, y me acorde mucho de un felino que me ronda de vez en cuando.
Tuve que soportar a los noviecitos que se besuqueaban en mis narices.. y yo pensaba en el guero y maldecia mi suerte.
A mi izquierda, un tipo fumaba foco, a mi derecha otro tipo fumaba mota. Mis neuronas se estaban fumando solas.
Y asi sali dando tumbitos, canturreando.
Ya no tan cansada, ni tan abrumada... y eso que apenas era Lunes.

INAGURANDO EL TITANIC RELOADED -Bonus Track-

Gracias a toda la gente rancia que se ha preocupado por el destino de la pobre Andrea. Como le comentaba a Samano , no le paso nada, esa larga y abundante cabellera le protegio el coco, actuando como escudo medieval, y a la manera del capitan cavernicola , la mata le cubrio.. pues basicamente todo... ...ajá, unos minutos despues se levanto y el pancho le regalo una rosa y un six de coronas ( que romantico) , salimos a los tacos varios de la esquina del taurino bar ( sin grill) , yo me acorde que andaba peda y me volvio a dar sueño.
Nos fuimos a la casa a dormir, de cualquier forma ya eran casi las cuatro de la mañana.

Aqui les dejo dos fotos, una de Andrea ( alias el pelicano del mal) pre-piñatazo, y otra foto mamerta-pretenciosa-culturosa y rockstareada de una pinche mesa zacazonapera... la pienso imprimir, luego romper y luego escanear los pedazos porque AYYYY que multiii-iiin disciplinada soy!
Sonrian...estan queriendo mamones.

FUE COMO INAGURAR EL TITANIC

El sabado, a las 9 de la noche yo dormitaba comodamente en mi cama, tenia puesta una espantosa piyama de franela con bolitas en tonos rosas y una camiseta rosa clarito con unas ridiculas letritas blancas que dicen "kiss me". Tenia el cabello limpio, recien lavado y secado, pero todo revuelto, aun me olia a shampoo, llevaba unos calcetines gruesos porque hacia mucho frio y siempre se me ponen los pies helados, aunque mi gato suele dormir a los pies de mi cama. Estaba hundida bajo el enorme cobertor color guinda viendo una pelicula del rey Arturo y los caballeros de la mesa redonda, mucha sangre, muchas espadas y caballos y armaduras, una taza de chocolate caliente. Un sabado perfecto.
En eso llego Andrea.
Toco el timbre como una bestia. Bernardo le abrio la puerta y entro como torbellino hablando a mil por hora, con el cabello humedo, pescando dentro de su enorme bolso la secadora de pelo. se metio al baño de los niños y comenzo a arreglarse.
Yo no me movi de la cama.
Merlin tenia la piel azul y una larga barba blanca, hablaba una lengua extraña.
Andrea se ponia sombras de colores, polvitos magicos, se planchaba el cabello, me arreaba.
Me levante pesada y malhumorada de mi cama calientita, el frio entraba por el balcon que estaba abierto, el mar rugia encabronado, probablemente tenia un chingo de frio, igual que yo.
Andrea queria ir al zacazonapan Bar & Grill.
Yo no.
Andrea suele salirse con la suya.
Yo no.
Andrea ya estaba lista.
Yo no.

Una hora mas tarde me encontre encabronadota en su carro, enredada en dos sueteres una chamarra y una bufanda ex a ge ra da men te lar ga .
Porque estaba yo ahi? acaso no tenia fuerza de voluntad para decir NO NO NO..no me da la puta gana ir...
no.. no era eso, mas bien era por acompañar a mi hermanita, porque se perfectamente bien que de no ir con ella, se largara sola.
Asi que ahi voy, desganada.
Bajamos la media escalera de caracol, y nos pego como cachetada ese olor que ya es marca registrada del lugar, a sudor a marihuana, a criko, a pinol,cerveza, cigarro y solo Dios y Pancho saben que otra cosa mas.

Parte de mi hueva de ir al zacaz, era por dos personas que ultimamente he evitado a toda costa, dos personas a las que NO queria ver, y logicamente, en cuanto entramos me tope con UNO de ellos, tan guapo, tan galansote como siempre. se acerco, nos saludo, nos invito una cerveza que yo quise rechazar -de hecho me quede callada, y mi hermana se hizo la occisa- digo no hay nada PEOR en esta vida que una borracha que no puede pagarse sus propios tragos , y si, mi querida hermana se largo a la barra a saludar a pancho y me dejo con el tipo en cuestion.
Es un tipo que sonrie poco, pero cuando lo hace, se le ilumina la cara.
Me gusta mucho verlo sonreir. Podria decir que se me derrite el corazon... podria decir, pero mejor no lo dire, es...demasiado cursi.
No habia mesas, ni lugares en la barra asi que nos quedamos parados ahi un rato.
Me porte como la reina del hielo. Me costaba trabajo la verdad, mi primer impulso era abrazarlo y decirle que ya habia pasado todo y sentarno a reirnos ya empinarnos las cervezas como siemrpe lo habiamos hecho, pero algo adentro de mi me decia que no, que debia frenarme, algo adentro me gritaba que no debi haber ido al zacazonapan.
Por fin una mesa.
Mas cervezas.
El pagaba las cervezas y mi incomodidad crecia, queria gritarle que yo traia mi dinero, hubiera querido vaciar mis bolsillos y restregarselos en las narices al mesero, al tipo a mi hermana y a todos... porque no lo hacia?
Finalmente me pare, fui a la barra y compre un par de cervezas, regrese a la mesa y el tipo ya no estaba -fue al baño-dijo el baboso de al lado- me sente a esperar.
Desde mi asiento podia oir las risas de mi hermana.
Yo no me sentia bien. Algo no marchaba. Queria irme
Me molestaba el humno del cigarro.
temia que llegara aquella otra persona insdeseable.
El alcohol se me estaba trepando a la cabeza a una velocidad increible.
No recordaba si habia comido ese dia, o a que hora.
Un tipo me miraba insistentemente, no era feo.
La musica era bastante mala, puro reggae.
No me gusta el reggae.
Oye, me siento mal- le dije al tipo cuando regreso-
Tomate un Clamato, o fuma marihuana-me dijo el muy insensible
Tu todo lo remedias con drogas o con mas alcohol?-

Sonrio...con esa sonrisa que me gusta, pero ni eso me alivio, me sentia realmente mal...
recoste mi cabeza en la mesa.
Me pesaban los ojos.
me pesaba el cuerpo
Y los años
y la vida
y....

Y no se cuanto tiempo habra pasado
Solo oi ese distintivo CRRRAASSSSHHHH que hacen las cahuamas cuando se estrellan
solo que esta vez nadie aplaudio como es costumbre
asi que levante la cabeza
oi un nombre repetido muchas veces
"el ivan, el ivan, el ivan"
y un corredero de cabrones saliendo del zacaz
confusion...
hasta que alguien le pregunto a mi hermana que si estaba bien...
mi hermana que estaba en la mesa de un lado...
llena de vidrios...agarrandose la cabeza....
2 y 2 son cuatro!!!!
QUE PASO??? QUE PASO??? -grite encabronada
le tiraron un caguamazo en la cabeza -contesto un pinche greñudillo
Quien?-
Un pendejo, pero ya se lo madrearon alla afuera-
PERO....POR....QUE?...O....QUE?....O.....COMO.....ESTUVO....?....O.....QUE.....PEDOOOO.....?-
pos... es que no le quisieron dar a ella, pero pos le dieron, je je fue como inagurar al titanic je je-
Como eres pendejo eh? te va a cargar el payaso!-le dije, en eso mi hermana, tambaleante
se encamino a la barra, para hablar con Pancho
Llego ahi, algo balbuceo, yo estaba detras de ella, cuando se desmayo.
Afortunadamente el tipo estaba detras de mi, y cargo a mi hermana y la llevo hasta la mesa, la acosto y muy sacados de onda la vimos como tenia los ojos abiertos como de atun, pero totalmente extraviados, spaced out my friend.
Eso me asusto.
Unos minutos despues volvio en si.
empeze a quitarle los vidrios del cabello, eran muchisimos.

Babosa, te dije que no queria salir.