DE PELICULA

A veces, al estar viendo una pelicula rancia, pienso "que estupidez! eso nunca sucederia en la vida real... esas madres son imposibles, mamonamente exageradas , que chingadera, es un insulto a mi inteligencia.." y un largo etc.

Lo que me conto Pirer la otra NIGHT , a las 3am mientras nos echabamos unas cervezas al lado de la rocola del Nelson's ( Bar & Grill)es una de esas anecdotas que, nadamas porque le sucedio a un conocido, y sabes que ni te esta mintiendo , ni te esta exagerando... pero, de ser una movie con Gael Garcia estaria rebuznando para que me regresaran mis 65 pesos en la taquilla... porque parece mas un cuentito de ficcion tarantinesca pero malhechota, que la verdad.

Resulta, que por no saber cuando callarse con debida prudencia y respeto a la "autoridá" y quererse poner a las patadas con sanson metieron al bote a un fulano y a mi amigo tambien.
Para esto, cuando salio de con el juez, lo esposaron, lo subieron a pasear en una perrera, hasta llegar al bote.
Cuenta, que en la camioneta de transporte carcelero ( Entiendase: perrera) iba entre otros malandros, un mariachi, asi, con su trajecito negro y todo el kit. Venia preguntando a los demas el motivo por el cual les llevaban presos, solo para presumir que el estaba ahi, porque habia tratado de estrangular a su mujer, y que la vieja "la habia hecho de pedo".
Cuando llegan al bote, los registran y los encueran para que nadie pase con drogas, armas o etc. Pues resulta que el mariachi traia TAN apretados los pantaloncitos, que no se los pudieron quitar... leiste bien lectorcillo, no le pudieron quitar los pantalones untados al mariachi asesino, lo dejaron pasar asi con todo y todo. Una vez en la celda, el mariachi se busco en su... bulto, sus partes nobles, sus bajos, tanates, guifillos, o como le quieran decir, y saco una bolsita de marihuana...
solo le faltaban unos cerillos.
Empezo a gritar "quien trae lumbre, quien trae lumbreee!" y de otra celda le aventaron un encendedor, y tan campante como Hank en su zoologico, procedio a quemarle las patas a Tizoc.

Tu que pensarias, si en una pelicula vieras un mariachi al que la policia no le pueden quitar los pantalones al ser admitido en la carcel por tratar de ahorcar a su esposa, y que saca una bolsa de mota y se pone a fumar en las narices de los guardias???

Solo una cosa me queda bien clara: yo quiero ser amiguis de ese pinche mariachi.

DESPABILATE!!

Lo lei hace ratito:

"En Mexico no hay inovacion en la ciencia ni en la tecnologia porque no se invierte en esto aunque hay mucho potencial. En las universidades elite de Estados Unidos, las mejores calificaciones son de mujeres hispanas y, especificamente de mujeres mexicanas" ... "Me encantaria que los buenos profesores del Politecnico y de la UNAM fueran hombres muy ricos y mujeres muy poderosas que ganaran mucho dinero. Ellos (as) son modelos a seguir para la sociedad y no las actrices de telenovelas o las "artistas" que salen en television"
"Si en nuestro pais no se invierte en en educacion, ciencia y tecnologia -los cuales considero asuntos de seguridad nacional- para generar cerebros de excelencia que se queden en el pais, Mexico corre el riesgo de quedarse solo con sus hermosos paisajes , tradiciones e historia, pero sin exito ni crecimiento economico"

Juan Enriquez Cabot
(este viejo es investigador mexicano distinguido a nivel mundial por sus trabajos de investigacion genomica, ciencias de la vida y economia. Es socio de la compañia Biotechonomy, dedicada a crear nuevas compañias en el area de ciencias de la vida y economia. Fue fundador del proyecto de la escuela de ciencias de la vida en Harvard. Es asesor de 17 paises, pero entre esos NO ESTA MEXICO.)




Pero pues eso es asunto de los economistas y los gobernantes.. nosotros querido lector podemos seguir en nuestra interminable siesta patrocinada por Televisa, TV Azteca y algun otro lobo feroz que nos pida permiso para lobotomizarnos.. DON'T WORRY, BE HAPPY.

TAREAS

Esta semana tuve dos juntas en dos de las tres escuelas de mis hijos.
En la escuela "cool" hablaron de organizar el OKTOBERFEST, fiesta que, a pesar de ser escolar, tiene cerveza, musica, hot dogs , cerveza, musica y ah si, cerveza.
Esa fue una junta agradable.

En la escuela "uncool" nos sermonearon de la importancia de hacer tareas, de ser puntuales, y de que al alumno que no lleve calcetines negros se le regresara a su casa y se le aplicara un reporte, al que no vaya practicamente rapado a coco, tambien se le aplicara un reporte, porque como todos ustedes ya saben ( y si no lo saben, aqui los educo) el rendimiento de un alumno depende enteramente del largo d e su cabello y del color de calcetines que use, y es directamente proporcional al tipo de adulto que sera, habiendo en este pais dos tipos de adultos:
a) el buen ciudadano, rapado a coco y de calcetines negros.
b) los malandros , reprobas de calcetin de cualquier color y greñas hasta las nalgas.

Bueno, una vez que estos maestros tan open mind me iluminaron el camino, procedieron a instruirnos con la maldita feria de la ciencia.

La feria de la ciencia es una babosada en donde cada alumno trabaja en un proyecto cientifico, con la ayuda de sus padres. Hasta ahi vamos mas o menos.
Lo malo fue cuando las maestras, hartas de sus maridos, de sus suelditos o de no obtener sexo satisfactorio , de una manera muy agresiva nos indicaron que esta NO era una feria de ciencias de kinder, por lo cual debiamos buscar los proyectos mas complejos y apantalladores, para asi hacer sentir mal a los padres que no pusieran su mejor esfuerzo, y nos recordaron que, aunque NO era una competencia entre padres, SI HABIA UN PRIMER PREMIO para el alumno, y que DE NOSOTROS depende, el que nuestro hijo sea un ganador... o no.
Así? o con uniformito de swastica?

Bueno, sobra decir que la mayoria de los padres salieron CABREADISIMOS de ahi, por mi parte estoy indecisa por cual proyecto lanzar a mi hijo a ser el GANADOR!!!, me ayudan? cual de los ters les gusta mas?

PROYECTO ULTRASECRETO NUMERO UNO



Bomba de Hidrogeno Casera
• 1 Globo• 1 Botella• 1 bote de Liquid Plumber (destapacaños)/o varias onzas de acido sulfurico• 1 pieza de papel aluminio • 1 tramo de mecha

Llenar la botella a 3/4 con el "liquid plumber" o con el acido sulfurico.
Agrega un pedacito de papel aluminio a la botella
Coloca el globo sobre el cuellod e la botella, hasta que el globo se llene por completo del gas que emitira la botella.
Este es hidrogeno altamente flamable!!
Haz un nudo al globo, y amarra la mecha al globo.
Enciende la mecha y deja que el globo se eleve..
Espera tu primer lugar en la feria ( siempre y cuando no explote la escuela completa)



PROYECTO ULTRASECRETO NUMERO DOS

NAPALM for dummies

Wikipedia dice:El napalm o gasolina gelatinosa es un combustible que produce una combustión más duradera que la de la gasolina simple. Esta característica ha hecho que sea utilizado por algunos ejércitos en varias guerras.

•Vierte con cuidado 1/2 litro de gasolina en un contenedor de vidrio o ceramica, preferentemente un plato hondo, ya que botellas con cuello pequeño no funcionan bien.

•parte en pedazos 4 platos de poliestireno y agregalos a la gasolina.

•Una vez que la gasolina ya no disuelva mas los platos, tendras una substancia espesa y pegajosa, eso es NAPALM!

•Embarraselo a algo, y prendele fuego!

PROYECTO ULTRASECRETO NUMERO TRES

(proyecto mas peligroso de los tres, mismo que puede resultar mortal)

Bomba de cloro

•2 tazas de cloro

•2 tazas de amonia

•Dos frascos de vidrio uno grande y otro chico con tapa de rosca.

•cera liquida ( o una vela, calentada y un pincel)

•mechero o estufa.
NOTA : En ningun momento deben guardarse juntos el cloro y la amonia. NUNCA.

1. calentar un poco el cloro. NO SOBRECALENTARLO. Esto es para concentrar el nivel de hypoclorito de sodio, apartar del fuego y con cuidado vertirlo en un frasco pequeño, asegurandose que este quepa dentro del frasco mas grande.

2. sellar l atapa del frasco pequeño con la cera caliente.

3.En un cuarto SEPARADO calentar el amonia.

4. en el frasco mas grande, vertir suficiente cera caliente como para pegar el frasco pequeño. Dejarlo enfriar.

5. Una vez completamente seco , añadir la amonia concentrada al frasco grande.

8. cerrar la tapa y sellar con cera.

9. simplemente arroja el frasco contra el obscuro objeto de tu deseo , al romperse el vidrio la reaccion del cloro y la amonia volatizara loq ue encuentre.

NOTA: Este experimento es muy muy muy peligroso, puedes acabar sin ojos, sin mano y un largo etc. en otras palabras DON'T TRY THIS AT HOME.

PROYECTO ULTRASECRETO NUMERO CUATRO

veneno letal

La nicotina que tan facilmente encontramos en los cigarros, se puede concentrar para alcanzar niveles tan toxicos, que con solounas gotas se puede dar muerte a un ser humano de tamaño promedio, o un puerco o vaca pequeña, etc.

Necesitas una lata de tabaco para masticar. Deja el tabaco remojandose toda la noche. En la mañana cuela la mezcla usando una gasa. Envuelve el bagazo de tabaco en la misma gasa y aprieta lo mas que puedas hasta exprimir totalmente el tabaco.

Guarda el liquido en un bote y tira el tabaco.

Ahora, hay dos metodos para concentrar la nicotina:

1. deja que el liquido se evapore hasta que quede un liquido viscoso y pegajoso en la lata, esto es nicotina casi pura.

2. Calienta la lata a fuego lento hasta que el agua se evapore yq uede una miel pegajosa.

Solo 4 o 5 gotas de esta mezcla bastan para matar a un adulto.

****NOTA A TODAS LAS ANOTACIONES ANOTADAS CON ANTERIORIDAD****

Pero por supuesto que estas recetas NO estan completas, deje afuera uno de los importantes ingredientes para que hagan reaccion. No quiero ser responsable de que alguna persona idiota se vuele una mano o una oreja.. aunque pensandolo bien ... naaa.. mejor no.

VIVA MEXICO HIJOS DE SU RETROGRADA MADRE!!!!

Viva Mexico, señores

Viva mexico y su sobrepoblacion, entre machos que se niegan a hacerse la vasectomia, y viejas que se embarazan para retener a su hombre.

Viva mexico y que vivan sus miles de chiquillos y chiquillas desnutridos, malvestidos, sin esperanza de una educacion o una vida mejor, pero eso si, con Sky y su canal de RBD.

Viva Mexico, y todos sus maestros que viven en paros, huelgas, demostraciones, protestas y si queda tiempo, en el salon de clases.

Viva Mexico y que vivan sus narcos chingado! ilustres personajes que son tratados de "don fulano", intocables, impunes, respetados, envidiados y hasta famosos en los narco corridos esos que nuestro culto pueblo escucha dia y noche.

Viva Mexico, y los dioses de papel de Tv Notas y TV Novelas, diosesitos semiencuerados y dados al escandalo, con el poder de tener embrutecida a una nacion entera de cerebros esteriles.

Viva Mexico, las novelas de televisa, TV azteca y los partidos de Futbol , anestesia general para chicos y grandes.

Viva Mexico y viva Pinguinos Marinela, gansito, negrito, y chocoroles, que añadiendo un sofa enorme y un litro de coca cola son la receta perfecta para que Mexico sea el segundo pais mas obeso del mundo.

Viva Mexico, y vivan los atletas de calidad olimpica, lastima que estos nunca lleguen a representarnos, porque aunque hay lana para hacer fiestas cagadas llenas de cohetes, sombrerotes ridiculos y banderitas, no hay lana para apoyar cosas mas sanas y mas admirables, como el deporte.

Viva Mexico, y vivan sus huerfanos, y que vivan mas todavia las leyes antediluvianas que hacen la vida de cuadritos a quien quiera brindarle un hogar a estas criaturas.

Viva Mexico, y vivan sus gobernantes... que mis impuestos y los tuyos querido lector, los mantengan siempre viajando, tragando y alcoholizandose hasta el hartazgo.

Viva Mexico, y sus cientos de miles de improvisados, mickeymouseros, "ahiseva"seros, valemadreros, juntos vamos destruyendo el pais poco a poco.

Viva Mexico y sus inaccesibles paquetes vacacionales: sale mas barato ir a Francia 5 dias que a Mazatlan .

Viva Mexico, sus calles con apariencia de carceles, porque los jovenes se sienten tan jodidos, que tienen que rayar las paredes para expresar su "ay" inconformidad, su "ay" identidad.... ("AY" pendejos, ponganse a trabajar).

Viva Mexico, y que viva el recuerdo de sus hermosas playas, su riqueza cultural y su hospitalidad, que viva porque todo eso ya ese esta acabndo, total, que viva el recuerdo.

Viva Mexico, y vivan los rateros, tu bolsa, tu cartera, tus tennis, tu tele, tu I-pod, tu auto, absolutamente todos tus bienes materiales que con el sudor de tu frente has logrado comprar, estos imbeciles huevones vienen a quitartelo con la mano en la cintura, y nadie se los va a impedir.

Viva Mexico, y sus salarios miserables, porque ahora te partiras el lomo estudiando 5 años la carrera de administracion de empresas, solo para encontrarte con un empleo de recepcionista donde te pagaran 900 pesos, o si te va mejor, trabajaras para el Emperador Slim, y ganaras 2500 a la quincena, WOW Y RECONTRA WOW! FELICIDADES!

Y hablando del Emperador Slim, Viva Mexico, chingadamadre, hogar de la virgencita de Guadalupe (el opio del pueblo), Niurka (modelo a seguir) y Carlos Slim (este tiene TODO, lo que el resto de los habitantes de Mexico no tienen....)

Viva Mexico, y su gente puerca y trompuda. Las calles son una porqueria por dondequiera que pisas, desde envoltorios de comida, cacas de perros y pañales sucios, los mexicanos somos de esa clase de animal que llena de mierda el lugar donde anida por eso, en ningun pais somos bienvenidos.

Viva Mexico, pues, supongo que hay un chingo de razones mas para celebrarle algunas de sus monerias que se me escapan de momento, yo, me quedo sin nada, absolutamente nada que celebrarle.

RIÑONES
Atrapada en un semaforo, de esos interminables semaforos donde solo alcanzan a cruzar cuatro o cinco autos, del camellon se me acerca una señora con camiseta rosa, y un bote-alcancia en la mano.
-Mijha no gustas cooperar? es para una niña que ocupa transplante de riñon
La señora, tiene cara de buena persona.
-No señora, no traigo cambio -miento.
-Ahi para la otra mijha , que tengas buen dia.

Y me desarma su amabilidad y sonrisa sincera.
Del otro lado del semaforo, otras señoras de camiseta rosa estan recolectando tambien.

Cuanto cuesta un riñon?
Cuanto tiempo sera necesario que estas mujeres esten ahi paradas en el rayo del sol pidiendo, para acompletar ese riñon?
Estara viva la niña para cuando tengan el dinero?
No habra otra persona que les pueda ayudar?

Me pongo a pensar , con tristeza, si uno de mis hijos necesitara un riñon... que haria?
A quien le pediria ayuda?
Tendria el valor de salir a las calles, a enfrentar una batalla con tan pocas probabilidades de de ser librada?
Me sentaria a llorar y aceptar al destino tal cual?
A cual dios le rezaria, o maldeciria?

Me fue muy comodo ahorrarme la molestia de sacar el monedero para este riñon, pero que no haria por un riñon para uno de los mios?

Pienso que si yo me ganara la loteria, me gustaria comprarle un riñon a esa niña... y lo pienso con suma seriedad.
Le compraria un riñon, y una bicicleta.
Nunca me ha gustado ver a las personas enfermas, me pueden en lo mas profundo.

Hace poco un hombre en muletas, pedia dinero en el mismo crucero.
Le di 20 pesos y me dijo algo que me hizo llorar:
"muchas gracias seño, asi como estoy no puedo trabajar, uno tiene verguenza, pero tambien tiene hambre".

Me repito que no se puede arreglar al mundo.
No tengo suficiente dinero para darle un pan a todo el que tiene hambre, medicinas a los enfermos, techo a los desprotegidos.

Me repito que no se puede arreglar al mundo, aunque me guste pensar lo contrario.
Ya estoy vieja.

QUIEN QUIERE SER ERRE CON AUTOESTIMA SUPERLATIVA?

Aparentemente un chingo de fulanos.

Experimento:


subi a la nefasta CRAIG'S LIST de San Diego, un anuncio donde aparecian dos fotos del Erre, y el siguiente texto:

TE PARECES A EL?

Mujer latina y muy sexy de 38 años busca hombre un poco pasadito d epeso, cabello chino, de 37 años en adelante.

requisito, enviar foto en el primer correo, bajo ninguna circunstacia contestare un correo que no incluya foto.



Bueno, las respuestas no se hicieron esperar, recibi aproximadamente 80. de las cuales les presento a los candidatos mas improbables, lo cual demuestra que todos vivimos en la MATRIX.

HEY YOU -- i HAFTA GO out and do puppy things in a minit - but that's a nice post -- here's my photo --
I look a little like this guy--
I'm 44, ridiculously silly, yet I stick to my word and I'm honest -
and I like to walk backwards
AND I'm fucking English - don't forget that = knowwhatImean, Jellybean??
be warm n cuddly???

Ok, es ingles, vende perros, cree que se parece al erre, camina al reves y manda fotos semidesnudo.... NEXT!

Dice: hmm creo que me parezco bastante a tu amigo.
(quiza, con 30 kilos mas, y 40 años menos...neeeexxxtt!)

Este es Dave, dice: hummm, yo creo que me parezco bastante a el, solo necesito dejarme crecer el cabello y bajar algo de peso.
(algo???? algo como que? una vaca entera.....)


Este es Jose...ni les dire lo que me puso en el mail, su atuendo lo dice todo.

Que parte de cabello chino no quedo claro?


NO tengo palabras para expresar....

Este bato se parece a Liberace, sin capa... neta, parecen hermanos gemelos..

Se los dije...


este al maromero paez....

Pero de todos estos individuos, hubo uno, que me llamo la atencion, en mal pedo.
La mayoria de estos gueyes, me echaron un choro de que, ellos buscaban una mujer para tratarla bien y amarla y me decian lo cariñosos y tiernos que pueden ser.
HUbo uno solo, al que yo considero el LOOSER mas grande de los 80 correos recibidos, que practicamente buscaba una vieja buenota para tenerla de sirvienta encerrada en la casa, ostentando su lana, y su importancia, sus multiples negocios y etc.
Le segui el rollo contestandole sus correos, nomas para ver hasta donde llegaba.
Cuando le sugeri que una mujer inteligente no tiene porque quedarse en casa lavando calzones me dijo ... bueno,. ahi leanlo ustedes:

From: mailto:jmendoza@spectraenterprises.net
Hello,

I know you are not looking for a man like me,
but do you have a friend/relative looking for an educated, upscale, tall, handsome, slim and fit, well dressed and sometimes a good cook kind of man?

I am 40/6’3”/175#, MBA graduate and Mechanical Engineer.

As the MasterCard commercial says:

Brand New House…One Million Dollar, New Mercedes S500…$100,000, New Range Rover…$80,000, Armani Suit…$2,000, Rolex Watch…$10,000, Finding a good man…Priceless
(ayyy que chistooosoooo)
I'm a college educated, clean cut, classy, old fashioned, well dressed and trendy man, with excellent manners, and very handsome (ask my Mom), but a bad speller.

I'm Mexican first generation, my background is from Spain. ( yeah... right BEANER)

I enjoy different activities, including traveling, dancing, jogging, tennis, snow skiing, movies (at home or theater), concerts, restaurants, cooking, people watching, Sea World, Disneyland and the Zoo. I also would like to learn how to roller blade, and taking salsa classes.

I'm a divorced father of one little boy, he is just 8 and very cute. I have shared custody of him.

I live in San Diego. I work for a US manufacturing company in Tijuana as the VP of Operations.

I'm also a part time professor at a local University in San Diego. I teach finance or statistics
I am attracted to smart slim fit women with class and a sense of fashion who are not broke or in need to be “saved”.
(pero que esten dispuestas a soportarte???)
Staying at home for a woman nowadays is a privilege, not an obligation. Most couples cannot afford for the woman to stay at home, SD is very expensive.
(wow what a privilege)
Staying at home is a gift, life is too short to be spent an office making what, 100,000, maybe 150,000 a year?
(siii... eso es una bicoca, total, pueden conservar su cerebro en formol no?)

Not worth it! Much better for them to be able to go to the gym, the mall, take care of the kids and such.
(put on make up, do their nails, watch the soaps)
At home we could have a house keeper, so no need to do house work, unless she likes that.

And no, I am not looking for someone anorexic, just a normal woman who knows that being slim and fit requires work to eat healthy and work out.

Cooking healthy food takes time and effort, as well as going to the gym, and most fat obese overweight large thick plum big BBW with manatee or whale proportions pig or cow looks are not willing to do, why do you think they are so fat? They eat munchies all day and don’t even walk to McDonalds, they are too lazy!
(just ask my mom, and SPANISH sisters)
Keep me posted if you think of a smart slim slender thin trim petite fit woman with class and a sense of fashion looking for a great man.

A stay at home wife/soccer mom wanna be will be a plus, but if she wants to work she can always run one of my businesses.



Queee tal?, ya se, estan pensando que este pavo real, esta mas guapo que Brad Pitt verdad? pues no, es el tipico mexicanito acomplejado y avergonzado de ser mexicano en el gran pais gringo , mostachon mariachi style y con cara de pendejo...
Aferrado a su lana , que es lo que le da una sensacion de "superioridad" (porque sabe que es el prietito en el arroz) cree que con eso bastara para comprarse una mujer trofeo... una modelo, con lana , educacion y cero autoestima, pues solo asiuna mujer con cierto nivel de educacion se rebajaria a ser la criada de ESTE pendejo en particular, lo mas gacho es que yo creo que sí lo lograra, hay muchas mujeres muy guapas, que por una lana aguantarian hasta a un pendejo retrograda como este...con tal que les comrpen casa y carro y puedan estard e huevonazas viendo novelas y cirugeandose cada 5 minutos. De hecho, conozco a unas dos que tres cotorronas muertas de hambre que les vendria perfecto un imbecil asi.




EL EXPERIMENTO NO TERMINA AQUI... posteare un anuncio de hombre busca... a ver que pescamos.

*UPDATE*
Este otro tipo TAMBIEN vive en la matrix

LOVE WILL TEAR US APART...again...




Desayunamos juntos, en un lugar discreto, playas de Tijuana, el desayuno chilaquiles rojos, yo los verdes y unos tamales de fresa.
Tenia tantas cosas que decirle, y para mi sorpresa, el tambien.
Hubo un solo silencio, pero no incomodo, fue un silencio en el que tomo mi mano, acaricio mis dedos, trate de llenar mis pulmones de aire, nerviosa, nervioso el, sin poder - o querer- terminar esas frases... esos crimenes perfectos.

Temo por mi corazon.