UNO NUNCA SABE

Uno nunca sabe, uno buscara

lleno de esperanzas los caminos del azar

uno normal uno, siempre volvera

si uno se mirase desde afuera sin piedad.

Antes de ir por mis hijos a la escuela, me di una manita de gato. Hace demasiado calor y ya para las 2 de la tarde anda uno todo pegajoso de sudor, asi que me di una manita de gato, que incluyo un baño con agua helada.
Fui por los chamacos y decidi pasar a comprar pan a la venecia.
Me estacione mal, porque nomas no habia donde, deje a los chiquillos en el carro y me baje.. se me fue el corazon a la garganta cuando vi al Erre que comia tranquilamente sentado en una mesita afuera de la venecia. Al verlo, fue como en una de esas ñoñisimas peliculas para viejas taradas, donde el tipo guapisimo se levanta de su asiento, en camara lenta y se dirige a la acrtiz anorexica, mientras el viento revuelve su rizada y sexy cabellera, y el sol brilla en su piel tostada.
No, no estoy exagerando, asi lo vi, sexy, papasote, como un tigre acercandose a comerme... mama... me da mucho....
Sonreia como si le diera un gustazo verme, yo le di un beso en la mejilla, pero el me jalo, y me abrazo, y no pude resistir abrazarlo, pasarle la mano por la espalda, siempre he sido muy encimosa con la gente que quiero, y ver al Erre realmente me tenia en un estado de euforia que me costaba trabajo reprimir.
Se que sonreia com idiota, porque su sonrisa se hacia cada vez mas grande, me costaba trabajo sostenerle la mirada en esos ojitos de gato, hermosos que tiene.
-Como estas? que gusto me da verte
-Aqui nomas monica, esperando a unos compas, y comiendome una torta, que onda?
-vengo por pan... ( soy una estupida!)
-son tus chamacos? son igualitos a ti.
-si...este es Carlos y este es Emilio...(deja de sonreir como idiota por amor a dios!)
-que grandotes, mira nomas...
-vine a comprar pan.... ( por amor a lo que quieras BE COOL!!!!)

Me abrio la puerta, entre y para mi sorpresa estaba atras de mi, va a pagar algo-pense- pague mis bolillos me di la vuelta y ahi estaba parado, sonriendo.
Me abrio la puerta de nuevo, olia a locion, no se a cual, pero olia delicioso. Tan delgado, su cara tan hermosa, y mis manos tan estupidamente temblorosas.

-ay estoy sudando, no se si es el calor o el acelere.. ( o lo pendeja que te oyes, babosa...)
-jajajajaj
-bueno pues ya me voy porque...
-vas a dar de comer?
-aha (pendeeeejjjaaaaaaa)
-bueno muchachos, cuiden mucho a su mama eh?

Nos abrazamos de nuevo, y le dije el gusto que me habia dado verlo.
Quise decirle que tenia mil cosas que contarle, que me queria ir a tomar una cerveza con el, que hubiera querido besarlo, y que me abrazara fuertisimo como lo haciamos hace 19 años ( ooouuucchhh!).
Pero solo le dije adios.
No se porque... solo le dije adios.

Me subi al carro, y agarre camino a casa, maldiciendome por tonta, tenia un nudo en la garganta, como ganitas de llorar, muy ridicula pero a la vez, sentia que eran demasiadas las cosas que queria decirle.
Y yo que crei que hoy era un dia como cualquier otro.
En eso me doy cuenta que no traigo mi celular... mierda! lo deje en la panaderia.
me di la vuelta y ahi voy de nuevo.
Llegue y Erre seguia ahi, en la mesita de afuera esperando a sus compas.

-Ya se a que vienes -me dijo mostrandome mi cel , sonriendome, diciendome muchas cosas en esa sonrisa...
-ayy si se me olvido (cierra el pico por favor)
-bueno, pues ahora ya se que numero tienes, te voy a llamar para cotorrear luego no? que onda?
-ok, a ver si es cierto (POR FAVOR! alguien deme un balazo)

Lo abrace DE NUEVO y me trepe al carro, con el corazon que casi se me salia.
Porque chingados no le pedi yo su numero??? digo, ese "ya se que numero tienes" era una clara indicacion que queria mi numero, o que le pidiera el suyo.. no se.
O quizas solo son figuraciones mias..
Igual no tiene casoq ue me atormente con esto, total hace 19 años no lo veia...
Lo mas seguro es que no lo vuelva a ver hasta dentro de los proximos 19 años...

En eso suena el cel:
-que onda, creiste que no tenia tu numero verdad?
-aaahhhhhh!!! eres un animal que bueno que marcaste
-si, te marco para que tengas mi numero
-bravo! ( soy una IMBECIL )
-bueno, que onda, te llamo mas noche? ya llegaron mis compas.
-si erre, marcame la neta es que tengo muchas cosas que platicarte
-Yo tambien ...moniquita, moniquita ,moniquita.. te ves igualita.. me cae
-tu tambien, te ves tan guapo como siemrpe
-aaahh ya voy a colgar! te marco luego
-ok Erre, hablamos despues.

Este jueguito es TAN peligroso, pero es TAN irresistible.
carajo.

YO SOY UNA BUENA MADRE
( o por lo menos.. soy, una madre...)

Para todas aquellas personitas, bobitas y osciocitas que no hacen mas que estarme echando caca, que soy una mala madre, una pesima esposa, que no soy escritora ( como se atreven a decirme que NO soy escritora) ..je je
Bueno para todas esas lindas personititititiiiitas...
tititititiiiiiitas...
itas...


Les dejo prueba CONTUNDENTE que soy una EXCELENTE madre, y EJEMPLAR esposa.
Sabias tu lector que conflictiva se esfuerza todos los dias en preparar a su esposo e hijos un delicioso manjar diferente? para eso me apoyo del internet para ayudar en mi busqueda del agasajo al delicado paladar de mis seres queridos.

Y pensando en estas personititititititititiiiiiiiiiitas... (tan chiquitas como sus cerebritos), les dejo esta super receta, pueden picarle al link para bajar mas recetas!

BON APETIT ! ! !


BOLITAS DE CACA EMPANIZADAS



Quiero subir una foto de la receta:
BOLITAS DE CACA EMPANIZADAS

INGREDIENTES
5 TROSOS DE MIERDA SOLIDA
1 TAZA DE ORINES DE LA MAÑANA ( NO DEL MEDIO DIA NI DE LA TARDE)
1/2 PORCION DE CACA BIEN Cuajada
1 Huevo
ACEITE
Mantequilla (NO MARGARINA)
Pan MOLIDO
SAL

PREPARACION
1 MEZCLA LOS ORINES Y LA CACA CUAJADA CON EL HUEVO Y MANTEQUILLA PREVIAMENTE DERRETIDA
2 EN UN PLATO VIERTE EL PAN MOLIDO Y TEN LISTO UN SARTEN CON POCO DE ACEITE CALIENTE
3 TOMA UN TROZO DE MIERDA SOLIDA Y CON TUS MANOS PREVIAMENTE LAVADAS HAS BOLITAS REMOJALAS EN LA MEZCLA E INMEDIATAM,ENTE PASALO POR EL PAN MOLIDO PARA QUE ESTE SE LE ADHIERA
4 EN LA SARTEN VE PONIENDO LAS BOLITAS DE MIERDA PARA QUE SE COSAN AGREGA SAL AL GUSTO
ACOMPAÑALAS CON UNA ENSALADA VERDE Y DISFRUTALAS ¡¡¡¡¡
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JA JA JA JA JA JA





PREGUNTA

Hemos encontrado que la quinta parte de la población Estadounidense, no puede encontrar a los Estados Unidos en un mapa, porque crees que esto sea?

BRILLANTISIMA RESPUESTA!!
Yo personalmente creo…que los americanos de los Estados Unidos, no tienen la habilidad de hacerlo, ..porque….algunas personas alla afuera en nuestra nacion… no tienen mapas … y….yo creo que hay educación, tal como en Africa del Sur, e Irak y en todos lados y otros asi…yo creo que deben.. nuestra educación en los Estados Unidos debería ayudar a los Estados Unidos o deberia ayudar a Africa del Sur y deberia ayudar a Irak y a los paises asiaticos para que podamos construir un futuro, para nuestros hijos..…

RESPUESTA AL TROLL OFICIAL DE ODIO LOS VIERNES

FERNANDO:

No es que solo tengo censura en lugar de argumentos. Lo que pasa es que me da una hueva tremenda estar alegando tontadas con anonimos como tu, mira, prefiero a los negros que me prometen millones de dolares ( son mas divertidos) que explicarte el porque toooodos los inventos del mundo son autoria de hombres.. se te olvida que , historicamente , en CASI todas las culturas, la mujer ocupaba un lugar de objeto en su hogar no tenia derecho a votar, a opinar, estudiar, elegir con quien casarse, protestar si el marido le era infiel , leer, escribir, y un largo etc?

hasta la fecha, hay mujeres a las que no se les permite estudiar, ni mostrar el cabello o el rostro.

Entonces explicame OH SABIONDO DE PAPEL HIGIENICO.. como se supone que la mujer podria lograr algo si lo unico que se le permitia era cocinar, lavar, planchar y abrir las patas... ah si, porque las muejres -segun tu, y el DIF- tienen un cerebro inferior..aha.

No, sabes que? mejor no me lo expliques, es en serio me da mucha hueva leerte, deberias abrir un blog y darle duro y maciso.

Siempre he pensado que el machismo lo ocasionan y lo promueven las mismas mujeres, se lo inculcan en los huesos a sus hijos varones, metiendoles en la cabeza que si lavan un calzon, planchan una camisa, barren, trapean, lavan platos o -Dios guarde- se preparen una sopa maruchan , pierden su hombria para siempre convirtiendose en peleles, indignos del noble apellido de su padre.
El servilismo y conformismo se lo inculcan a las mujercitas ( que para mi tiene mucho mas que ver con manipulacion y huevoneria, que con sumision). De esta educacion se cria tanta vieja pendeja que a duras penas termina la secundaria y luego luego a casarse con el primer pendejo que pasa.
Tener hijos, ver novelas, gastarse el dinero del marido, soñar despierta con una lipectomia.
Años mas tarde, cuando el marido las bota por alguna nalga mas buena, ahi andan mendigando un taco, porque no saben hacer nada, su vida se les fue lavando calzones y viendo novelas, ASI LAS EDUCARON EN SU CASA.



Que las mujeres se quejan de opresion??
Como no se vana quejar, con comentarios misoginos como el que haces, que te dire es comun denominador de los machitos cagados que desquitan todos sus complejos de inferioridad atacando a quienes creen mas debiles y mas pendejas : las mujeres.
Yo no me quejo, al contrario, les doy de coscorrones a la bola de viejas estupidas que en lugar de superarse, informarse,trabajar, retroceden.. viviendo absortas en su mundo de comercial mexicana, salon de belleza, dieta del dia y estreno de novelas.

Y de eso se trataba el post que no pudiste leer bien, en la espantosa irresponsabilidad del DIF, que lejos de impulsar a la mujer a que rechaze este machismo tan estupido que asola nuestra cultura, nos vienen con una retrograda balbuceadera misogina , que aparentemente todas se tragan con un gusto, que hasta da asco.

Si se te antoja pensar que que las mujeres son estupidas de fabrica, es muy tu bronca, probablemente piensas asi, porque eso es lo que tienes en tu casa: tu mama y tus hermanas, tus tias y tus futuras hijas... estupidas de fabrica, no lo pueden evitar, son tus parientes.



Y te dire una cosa mas, Fernando, explicarte todo esto, es dar dos pasos atras, asi que a la chingada, no comentes mas aquí, todos tus comentarios seran borrados, porque soy una vieja intolerante, mamona, apatica y todo lo que quieras.. pero este es MI espacio y aqui te aguantas o te largas a otro lado.

Que tal?

Chale tengo un post grandoote grandote que escribir, pero la mayoria del material esta en ingles, y pues... me da hueva traducirlo, y no es que me ponga mala onda con la raza que no lee ingles pero... pues es que el calor, la atonia, la laxitud...


ahi va...

DE COMO LOS AFRICANOS HACEN FILA, POR PENDEJOS, NO POR NEGROS.

No me considero una persona racista, es verdad que odio a los negros por alborotados y violentos, a los pochos por desbaratar totalmente un lenguaje que algun dia fue hermoso y completo, aparte de fascinerosos ,marranos y llorones, no hablan bien el ingles ( porque no es su pais) y se les olvida el español ( porque jamas se dignan vistar aquello que tanto -segun ellos- añoran), odio a la mayoria de las mujeres, porque casi todas son unas zorras estupidas, odio a los hombres feos, por feos, a los guapos porque no me dan bola, a los inteligentes porque se creen mas inteligentes que yo, y a los pendejos por pensar con el pito.

Fuera de esta gente ( ahh se me olvidaba, no trago a los chinos tampoco) ajem, fuera de estos grupos insignificantes, soy una persona de paz y armonia que ama a su projimo como a si misma.

Y en eso me manda un mail un africano, diciendome que me dara unos cuantos millones de dolares si lo ayudo a sacar una lana de una cuenta de un muertito... No se si los africanos son MUY pendejos y creen que los mexicanos muertos de hambre somos MAS pendejos aun, o simplemente que tenemos un retrazo tecnologico tan cabron, que jamas hemos oido hablar de estos engatuzamientos descarados.
(esta es la parte que me da harta gueva traducir, asi que va en ingles, y que san babelfish les ampare):

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From : oduri kevin
Reply-To :
Sent : Tuesday, August 7, 2007 11:47 AM
Subject : I HAVE DECIDED TO CONTACT YOU

Inbox


DEAR PARTNER,

AM MR. KELVIN ODURI, A STAFF OF BICIA BANK OF BURKINA FASO. WITH DUE RESPECT AND REGARDS, I HAVE DECIDED TO CONTACT YOU ON A BUSINESS TRANSACTION THAT WILL BE VERY BENEFICIAL TO BOTH OF US AT THE END OF THE TRANSACTION.

DURING MY INVESTIGATION AND AUDITING IN MY DEPARTMENT, I CAME ACROSS A VERY HUGE SUM OF MONEY BELONGING TO A DECEASED PERSON, A FOREIGNER WHO DIED IN A PLANE CRASH WITH HIS INTIRE FAMILY.


THE FUND HAS BEEN IN HIS BANK ACCOUNT WITH BICIA BANK WITHOUT ANY CLAIM OF THE FUND IN OUR CUSTODY EITHER FROM HIS FAMILY OR RELATION BEFORE OUR DISCOVERY TO THIS DEVELOPMENT. THE AMOUNT INVOLVED IS USD$15.000,000 (FIFTEEN MILLION FIVE HUNDRED THOUSAND U.S DOLLARS.)


I COULD HAVE DONE THIS DEAL ALONE BUT BECAUSE OF MY POSITION IN THIS COUNTRY AS A CIVIL SERVANT, WE ARE NOT ALLOWED TO OPERATE A FOREIGN ACCOUNT AND WOULD EVENTUALLY RAISE AN EYE BROW ON MY SIDE DURING THE TIME OF TRANSFER BECAUSE I WORK IN THIS BANK. THIS IS THE ACTUAL REASON WHY IT WILL REQUIRE A SECOND PARTY OR FELLOW WHO WILL FORWARD CLAIMS AS THE NEXT OF KIN TO THE BANK AND ALSO PRESENT A FOREIGN ACCOUNT WHERE THE MONEY WILL BE TRANSFERRED TO.

YOU CAN SEE THE WEBSITE BELOW COVERING THE PLANE CRASH BY CNN & BBC NEWS.

http://www.cnn.com/2003/WORLD/africa/12/26/benin.crash

http://news.bbc.co.uk/2/hi/africa/3348109.stm


THIS DEAL IS 100% RISK FREE BUT YOU MUST KEEP THIS DEAL AS SECRET UNTIL THE FUND IS CONFIRMED IN YOUR ACCOUNT. ON SMOOTH CONCLUSION OF THIS TRANSACTION, YOU WILL BE ENTITLED TO 40% OF THE TOTAL SUM WHILE 60% WILL BE FOR ME. YOU HAVE BEEN ADVISED TO KEEP THIS TRANSACTION AS SECRET AS I AM STILL IN SERVICE AND INTEND TO RETIRE FROM SERVICE AFTER I CONCLUDE THIS DEAL WITH YOU.

I WILL BE MONITORING THE WHOLE SITUATION HERE IN THE BANK UNTIL YOU CONFIRM THE MONEY IN YOUR ACCOUNT AND ASK ME TO COME DOWN TO YOUR COUNTRY FOR SUBSEQUENT SHARING OF THE FUND ACCORDING TO PERCENTAGES INDICATED ABOVE.

ALL OTHER NECESSARY INFORMATION REGARDING THIS TRANSACTION WILL BE SENT TO YOU WHEN I HEAR FROM YOU. I SUGGEST YOU GET BACK TO ME AS SOON AS POSSIBLE STATING YOUR INTEREST IN THIS DEAL SO THAT I WILL SEND YOU THE TEXT OF THE APPLICATION TO FILL AND SEND TO THE BANK.

FINALLY, I WANT YOU TO INDICATE YOUR BANK ACCOUNT DETALS WHERE THE FUND WILL BE TRANSFERED TO LIKE:

1) NAME OF YOUR BANK................
2) ADDRESS OF YOUR BANK..............
3) ACCOUNT NUMBER............
4) YOUR PHONE NUMBER........
5) YOUR AGE ...................
6) YOUR OCCUPATION.............

I WILL BE GLAD TO HEAR FROM YOU AS SOON AS YOU RECEIVE THIS MESSAGE.

BEST REGARD,
MR. KELVIN ODURI,
BILL AND EXCHANGE MANAGER.
BICIA BANK OF BURKINA.

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Como yo ya me la sabia, y no tenia ni madres que hacer, y me caen mal los pinches negros (y los chinos, y los pochos, y las viejas zorras, y los batos guapos, etc etc) decidi hacerlo ilusionarse un ratillo... y ahi va mi respuesta:

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From: conflictiva@hotmail.com
Subject: Let's do business
Date: Wed, 8 Aug 2007 22:32:32 +0000

Dear Mr Oduri:
What a tragedy... that these people would lose their lives in such an empty
way, I can assure you we are no strangers to tragedy ourselves as my father
has seen some of his very closest advisors and colegues pass away.
Let me introduce myself, I am Monique M. Hank, daughter of the
ilustrious owner of the town of Tijuana Mexico, Mr Jorge Hank Rohn. My
father is very much interested in going through with this business with you,
in case you do not know him, he is one of the richest most powerful men in
Mexico, owner of the caliente racetrack and betting foreign books in latin
america, and many fully operational casinos, as well as town marshal and
capitain of the Baja Mexico's fire brigade.
We are MOST INTERESTED in helping you aqcuire this healthy sum, AS LONG AS
THIS IS NOT A SCAM. Please be advised my father is a very powerfull person,
and does not take scams lightly, so I suggest that if you are on the level,
you reply immediatly, and if not, please desist from contacting us ever
again, lest my father take more, how shall I put it... drastic methods until
you desist from these games.

Our best to you and your family
Best regards
Monique M. Rohn.
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El negrillo en cuestion, bien engranado me respondio con no uno sino dos correos:

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Dear Monique Hank,

I received your mail and thank you so much for your willingness in this great opportunity. I want to assure you and your family that this transaction is real and we make you all to be happy at the end of it.

I want your father to fill the below application and send it to the bank e-mail address and call me on my private phone number 00226 76450869 so that I will monitor it in the bank.

.....................................................................................................................

Attn: Mr. Christopher Harrison.
Foreign Remittance Director
Bicia Bank Of Burkina,
No: 479, Avenue N'Kwame N'Krumah BP 8 Ouagadougou 01,
ouagadougou,Burkina Faso.
Tel/Fax. (226) 50 42 01 79.
Ref Code: 800 B-BF OUAGA 2000 B 124.
Email: info_bicia_bf@excite.com or biciabankbf@aol.fr

Attention Sir,

APPLICATION FOR THE RELEASE AND SEBSEQUENT TRANSFER OF MY NHERITANCE FUNDS OF $15000.000 FROM ACCOUNT NUMBER 10463464701.

I am the cusin and next of kin to late Mr. Alimadu Korov, Your client who held above account number and who died in Benin plane crash in 2003. I discovered the above account details in my late cusin's bedroom in Labanon and as his next of kin, I humbly appeal to your honoured office to release and transfer this money into my receiving bank account below.

1) Your Bank Name: ..............
2) Your Bank Address: ....
3)Your Account Number......
4)Your Phone..................
5)Your fax....................................
6) Your Receiving Country: .............Mexico
7) Your E-Mail........conflictiva@hotmail.com
8) Your Age....................
9)Your profession.....................
10) Your Position in office.............
11)Your home address.........

I shall appreciate your prompt attention to this my application as I promise to abide by all your transaction rules and regulations.

Yours sincerely
Mr. Jorge Hank Rohn

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si Chucha, como no, ahorita en chinga te mando los datros del patron de TJ , esperame tantito, ah, falta el otro mail:

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Dear Monique Hank,

Thanks for your mail and I want you to read this message carefully for more understanding. However , this transaction is for our both benefit and as such, I want you to be sincere with me and never betray me when the fund is transferred into your bank account.

I want you to follow up with me despite the facts that We have not met yet but be rest assure that as soon as the fund is confirmed in your bank account, I will come over to meet you in your country for an invest with my share under your care and control.

Be inform that, I got your contact from Burkina Faso chambers of commerce and I strongly believe that any information receive from the above mentioned office is correct and must to be trusted. Can I trust you ? I hope that you will not betray me when the fund is transfered into your bank account ? I hope I will not regret transferring the fund into your account
The data information of this transaction is given for your understanding of the detail account of the Fund deposited by MR. ALIMADU KOROV before he died in Benin plane crash with his entire family in the year 2003 .

You can still see again the website covering the death as posted by the CNN and BBC news report;

You can still see again the website covering the death:
http://www.cnn.com/2003/WORLD/africa/12/26/benin.crash
http://news.bbc.co.uk/2/hi/africa/3348109.stm

" ACCOUNT INFORMATION"

NAMEOF THE DEPOSITOR.....................MR.ALIMADU KOROV. AGE: 68 YEARS.
NAME OF HIS WIFE........................MRS. GLORIA KOROV AGE: 66 YEARS.
AMOUNT DEPOSITED..................... U.S $15 MILLION
NATIONALITY.........................................LABANON
TYPE OF ACCOUNT OPERATED...........CURRENT ACCOUNT
MARITAL STATUS...................................MARRIED WITH CHILDREN.
NAMES OF HIS CHILDREN ......... MR. JEANY KOROV AGE: 20 YRS. MISS. CRISTY KOROV AGE: 18 YEARS AND MISS. CHICHIE KOROV AGE: 15 YEARS.
RELIGION...................................................CHRISTAINITY
BUSINESS IN AFRICA..............BUYING AND SELLING OF GOLD AND DIAMOND.

There is no doubt about your eligibility as the legal next of kin to our deceased customer because before the death of our deceased customer,his true next of kin was his wife but unfortunately, the wife died along side with him leaving nobody for the claim.

Based on that, the Board of directors and the management of this reputable bank authorised me officially as the executive manager,BILL AND EXCHANGE of the bank to verify the next of kin to our deceased customer.Therefore, the bank will always abide by my official directions through the official authorisation bestowed on me. So, I will present you as the next of kin but you must not let the bank know that I am giving you information about the deceased customer until the fund is confirm in your bank account.

Don't forget that I am here to back you up and the only way to proceed further now is that you should send your banking details along with your informations to the bank e-mail address as to enable me monitor the transaction. I am here for your interest and as such, you should not be afriad in this transaction.

Note: You must keep this transaction as top secret until the fund is confirmed in you bank account if you want us to execute this deal. You should not let anybody notice this transaction until the fund get into your account. Please, keeping the Secret of this transaction is very important in this deal and you will be happy at the end of this transaction.
I want you to have it at the bank of your mind that all our expenses in this transaction will be deducted as soon as the fund is transfrred into your bank account. So, you should record down all your internet bill, telephone calls, sending of fax to the bank (if any) ETC because we will deduct it all before we share the fund according to our percentage.

Furthermore, the next of kin can be a brother, sister, mother, uncle, cusin, naphew, wife, son or even far relation from different continet in the world. You should also understand that, Bank is not interested to know if you are bearing the same surname with the deceased or not. The Bank is interested to know if the account details of the deceased and the amount mentioned above is in the account which I know that the information provided is correct and must convince the bank directors that you are the next of kin and immediately the fund will be transfer of the fund into your bank account.

Finally, You are advised to call me immediately through this my private phone number 00226 76450869 for confirmation of the receipt of this application form.

I am waiting to hear from you as soon as you send it to the bank.
Yours brother
Mr.Kevin Oduri
Bill and Exchange Manager.
Bicia Bank Plc.


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Pos ya estaba muy creido el jodido negro cuando le respondo:

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Dear Mr Oduri:
Thank you for your prompt response.
My father has given me green light to go ahead and make all preparations for
this transactions.
As you may imagine,my father has many investments that he keeps under the
names of his esquires for tax saving purposes. And the transactions between
you two will not be an exception.

He has already contacted some people who owe him a couple of favors and
arranged to have legal passports bearing the last name KOROV to be made for
two of his esquires, who will accompany him , as well as his secretaries and
bodygards to your nation by the end of August. Please, I suggest you make
all necessary arrangements to proceed as fast as possible.

Also I want to tell you in advanced, you need not worry about deducting
expenses, my father will provide for all expenses you may encounter, in
appretiation for your choosing us to participate in this most profitable
arrangement.

My secretary will contact you in a few days, we need to have a contact to
arrange with a suitable hotel suite for a party of 12 people, as well as
arrange the rent of a couple of limousines.
My father has a private zoo in our home, so he may as well be interested in
purchasing some exotic animals for his collection. If you could arrange for
a guide, this will be most appreciated.

Well Mr odurik, I so look forward to us meeting in person,
My best regards to you

Monique.
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JAJAJ se le han de haber caido los calzones ( si es que usan) al pinche negro, y muy desesperado escribio:

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Dear Monica,

I received your mail and I thank you so much for your nice mail. I want you to feel the application and send it to the bank as I directed you.

As you know, I am not rich and I can not afford to arrange for hummer jeep and arrange for Three STAR Hotel. You should fill the application and send it to the bank.
Kindly, send the application to the bank and any time you are ready to come down here, try to notify me but I can not afford the expenses to receive five persons here.

Thank you
Mr.Oduri Kevin.

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Pobre negro pendejo de seguro veia como los billetitos se iban flotando como pajaritos en el cielo, ya nomas le conteste:

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> From: conflictiva@hotmail.com
> To: odurikelvin@yahoo.com
> Subject: RE: VERY URGENT
> Date: Fri, 10 Aug 2007 22:21:56 +0000
>
Dear Oduri:

I think we have a HUGE missunderstanding here.. We do not wish YOU to pay
for anything, just to make proper reservations. In a few days my secretary
will contact you to attain phone number of hotels, limo services, tour
guides and etc. My father insists of taking the trip to your country and
veryfing the lawyers do everything correctly. We are most pleased with these
transaction, but it must be done in person, this is my father's way of doing
straight business, so please just get phone numbers of limosine services,
hotels and etc.

I hope I have cleared up this matter , we would not dream on imposing on
such a kind gentleman like yourself , on the contrary, my father has
insinuated that maybe after all transactions are finished we can go to his
summer house in Monaco , it is such a nice place.

Best regards

Monique Hank Rohn

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Y el pendejo ya no me contesto mas.
Porque son asi los pinches negros? por eso nadie los quiere, por alborotadores, porque son puro tilin tilin y nada de paletas.

Alguien tiene un mail de cadenita que quiera compartirme? estoy muy aburrida...sniff.

TRANSMITIENDO EN VIVO DESDE....

El sabado pasado, mi esposo y uno de mis hijos fueron a una fiesta donde les sirvieron ceviche.
Segun me cuenta mi hijo, el ceviche estaba en un lugar donde constantemente se le paraban las moscas.
El domingo, ambos amanecieron muy mal del estomago.
Para el lunes, mi pobre hijo no salia del baño con una diahrrea espantosa.
El martes se veia mas repuesto, y creo haber cometido el error de tomar coca cola de su vaso.
El miercoles , fui yo la que amanecio con chorrillo.

Ceviche + mosca = chorrillo
Chorrillo + vaso = MAS chorrillo.

Fijate lectorcillo, si asi de pelada esta con un ceviche mosqueado, te imaginas con Virus de Papiloma Humano?

STRESS?
CORALISMO?

Si estas en Tijuana, te invito, solo di que te mando la Dra Confleis como parte de la terapia de su consutorio sexual y sentimental.

LOS HACKERS DE RANCHO HACEN FILA

Probablemente alguna vez hayas recibido una tarjeta electronica de algun conocido, en la que al tratar de abrirla tu hotmail aparentemente te saca de la cuenta y te pide ingresar de nuevo tu contraseña para accesar la tarjeta.
Ese es un truquito viejo que encuentras en cualqueir warez peruano, solo funciona en gente pendeja que solo saben picarle al boton de "on" y darle "send" a sus correitos eroticos a señores casados.

Bueno, increible como parezca alguien osa insultar mi inteligencia mandandome estas "tarjetas electronicas" esperando -yo supongo- agarrarme un dia bien drogada y que inconcientemente les proporcione mi contraseña.

Si a ustedes les ha pasado, supongo que tendran aunque sea una vaga idea de quien les quiere hackear y porque... asi que voy a comprartir con ustedes una tecnica, simplona pero efectiva para hacer que a ese "hacker" tan malo se le retuerza la tripa.


Paso numero uno
Lo primero que tienes que hacer ANTES DE ABRIR EL CORREO DE TARJETA es cambiar tu password por alguna frasesita burlona y espetante, por ejemplo:

Si tu ex novio te quiere hackear: tupitoeselmaschicoquehabiayovisto
Si es alguna piruja que te quiere quitar al marido, novio etc: ereslaputamaspateticaylastimeraderosarito
Si es un envidioso bloguero: miblogtienemasvisitasqueeltuyotragateesa
si es alguien a quien TU le hackeaste primero: fulanitohacesfilaymelapelas

Bueno, ya se dieron una idea, depende de quien sospechen que les quieren hackear va la contraseña mamona.

Paso numero dos
abre el correo que te enviaron, cuando hotmail te saque a la ventanita alterna, mete el nuevo password.

Paso numero tres
guarda la postal que te enviaron dandole un screen shot, luego borra este correo y cierra el msn

Paso numero cuatro
Entra de nuevo a tu hotmail, cambia el password.

Paso numero cinco
Unos dias despues ( para asegurarte que la persona ya recupero la supuesta contraseña de la pagina warez, y de seguro intento hasta el cansancio acceder a tu cuenta) mandale por mail el screenshot de la tarjeta y le pones alguna frasesita escarniosa...
******HACES FILA Y ME LA PELAS JO JO JO***** .. por ejemplo.

Paso numero seis
me mandas un mail contandome todo y me pasas el mail de la persona que intento hackearte, para juntos reirnos de el/ella.

Paso numero siete
Me tomo una cahuama nomas por ser viernes.






Mejor ponte a ver la novela, porque esta cabron que me hackees...mija

ESCUELA PARA CONFLICTIVAS.

Por andar haciendo berrinches bloguescos, y andar queriendo mandar este asqueroso cuchitril de bembadas al caño, justo cuando pense que lo lograria, y que mi vida podria ser solo real time.. llega el karma cosmico fanfirulinfio y roccocco a castigarme severamente por mis desplantes.

Mil veces he dicho que la vida castiga a los que se pasan de ojeis.. y yo no fui la excepcion.
Querias vivir offline? pos ahi te va tu primera tarea: ESCUELA PARA PADRES cortesia del DIF de Baja California.

(el publico grita : nooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!! )

PERO..PORQUE?

Pues nomas porque se les antojo a los del dif, hacer obligatorio un curso de escuela para para padres a los incautos progenitores de todo alumno de nuevo ingreso de la PREPARATORIA FEDERAL LAZARO CARDENAS.
La condicion era , que una vez pasando el examen de admision ( que por cierto de 3,100 alumnos que lo presentaron, solo 1,500 inscripciones fueron otorgadas) era requisito OBLIGATORIO que por lo menos uno de los padres ( o tutores) se presentaran a perder de manera lamentable su tiempo durante 36 largas, angustiosas, pesadas, insoportables, aburridas e insufribles horas.

Asi que como madre abnegada y sacrificada que soy (lease:no me quedo mas remedio) acudi al dichoso curso... y dice asi

1.- AUTOESTIMA

Despues de que las maestras del curso, preguntaron como mil veces QUE ES LA AUTOESTIMA??? a los adormilados y renuentes padres ( aproximadamente 50 en cada salon) nos dieron la definicion de autoestima -misma que no recuerdo porque el hecho de estar maldiciendo mi suerte me distraia.
se vieron tambien las 3 etapas de la autoestima : el si mismo primitivo (del nacimiento a los 2 años, el si mismo exterior de los 2 a los 12 años y el si mismo exterior de los 12 en adelante
(criket criket)
Se discutio tambien lo que es autestima alta, y autestima baja...
Y se concluyo, con una de las maestras explicandonos que la Madre Teresa de Calcuta tenia BAJA AUTOESTIMA... porque al enfermarse de tuberculosis se DEJO MORIR....
...

si, si leyeron bien, la Madre Teresa de Calcuta ( segun el DIF Baja California) TENIA baja autoestima.
despues nos hicieron leer un textito que viene en el cuaderno de trabajo ( que costo 35 pesos) una chingadereita que alguna vez recibi en forma de odioso mail de cadenita titulado:

DIEZ CONSEJOS PARA SER FELIZ! ( inserte emoticones de monitos tirando besos)
ni siquiera voy a perder el tiempo escribiendo los diez puntos, pero les bastara saber que el punto numero diez dice: Sonria mas!! mas a menudo!! a mas gente!!!
...

despues venia otro texto, sospechosamente parecido a un mail de cadena que dice "SOLO POR HOY" y no dire mas, acabo de cenar y me podria vomitar.

de ahi pasamos al tema numero dos: C O M U N I C A C I O N
Aqui la confleis fue bien abusada y llego una hora tarde al curso.. asi que me perdi del principio pero para mi pesima suerte llegue justo cuando entregaban un globo a cada uno y nos pedian que salieramos al patio (????) tras inflarlo, nos pidieron que lo elevaramos y no dejaramos que tocara el suelo, si tu globo tocaba el piso, perdias y debias hacerte a un lado.
Ahi estaban las señoras entaconadas, los señores tambien entaconados ( de tantos tacos que se tragan... duuuh!) como imbeciles estabamos chingandole al globito, hasta que dije basta... y por mis polainas me sali del juego, y me sigueiron un buen numero de padres.
Cuando terminamos, nos pidieron pasar de nuevo al salon, donde nos explicaron que el globo represantaba el triunfo en la vida.. que se sentia esforzarse para no dejar caer el triunfo? que se sintio perderlo?, verdad que que cuesta trabajo mantener el triunfo a flote?
(por piedad denme un balazo).
Ahora, si ustedes estan pensando que diablos tiene esto que ver con la comunicacion, pues ya somos varios....
Algunos padres manifestaron que tenian problemas de comunicacion con sus hijos, que como clasicos adolescentes se encierran en sus recamaras con el radio a todo volumen y les importa una pura y dos con sal que el mundo arda... siempre y cuando tengan donde recargar su ipod y puedan tragarse otros tostilocos. Ante las inquietudes de los padres, las maestras contestaron que estaban en el tema de CO-MU-NI-CA-CION y no de adolescencia...criket criket.

3er tema ELECCION Y ADAPTACION DE LA PAREJA Y PATERNIDAD RESPONSABLE.

Para empezar, la maestra pregunta para que estamos en esta tierra? y sin darle chance a nadie de responder, dijo PARA LLENAR LA TIERRA ( le falto mencionar, que tambien fuimos enviados para acabarnos los recursos naturales, destruirnos los unos a los otros por medio de guerras inutiles e interminables y un largo etc)... yo tenia sueño asique aproveche para echarme una jetita. Pero si alcance a oir cuando nos dejaron de tarea leer los siguientes mails de cadena..er.. textos del cuaderno:
"que seamos uno"
"doce mandamientos para los padres"
"por favor mami y papi"
"papa cuanto ganas al dia"
y por ultimo, la cereza del pastel:

CODIGO PARA LA ESPOSA/ CODIGO PARA EL ESPOSO.
Este ultimo si se vio en clase, y si no lo han leido... de lo que se pierden! yo creo que es la receta para un matrimonio eterno, feliz y francamente paradisiaco ( nooott!)

este si lo transcribo, porque es demasiado bueno pa ser verdad

CODIGO PARA LA ESPOSA
1.- No hablaras eternamente. Tu esposo tiene derecho a que lo escuches.
2.-prepararas amorosamente buena comida y mantendras tu casa en orden.
3.-No estorbaras a tu esposo en los negocios.
4.- No te divertiras divulgando murmuraciones infundadas sobre tus vecinos.
bl a bla bla...
8.- No convertiras a tu esposo en un criado.

Este codigo viene directo de la boca de PINOCHET, y fue aprobado por el Sha de Iran y la Madre teresa ( porque recordemos que tenia baja autoestima).
Queria llorar y no se si de la risa o de la rabia.
Como es posible que el DIF nos haga perder nuestro tiempo a 1,500 padres ( o madres!) para semejantes IMBECILIDADES... no lo se, lo que si se es que para avivar la llama de mi furia nos explicaron que el cerebro esta compuesto por dos hemisferios de la siguiente manera

..H E M I S F E R I O ..
...Izq. ***********Der.

Idiomas *******Creatividad
Lenguaje ******Sonido
Logica ********Fantasia
Analisis *******Imaginacion
Negocios ******Percepciones
Leer Nietszche **Bloguear

Ok ese ultimo lo invente yo, pero podrian imaginar mi cara ..cuando la maestra nos explico que las mujeres solo usamos el lado derecho del cerebro, y los hombres el lado izquierdo, y que es ESA la razon por la que el hombre sale a trabajar, a hacer negocios y traer dinero a la casa ( y yo de babosa creyendo que los hombres usaban elpito para pensar..hmm...) , mientras al mujer se queda en casa, limpiando, teniendo hijos y bloguendo ( ok, blogueando no).
pero... me quedo sin palabras.... este esquema supongo que fue redactado en la inquisicion por Fray Servando de la rechingada, una vez establecido que las mujeres eramos algo asi como seres humanos, de un orden mucho inferior a los hombres, pero humanos al fin ( no como los indios, que no tenian alma.. ves?).

No me acuerdo, creo que era el tercer dia de suplicio cuando vimso este tema, pero inmediatamente en mi cuadernillo empece a escribir planas y planas con la siguiente leyenda

"debo ser tolerante y practicar paciencia"

En esas estaba, muy zen yo, cuando alcance a oir que las mujeres tenemos 20 millones de fibras nerviosas mas que los hombres.. y ES POR ESO QUE HABLAMOS TANTO....
pero, buenas noticias, la maestra tambien nos dijo que para ejercitar el hemisferio izquierdo de nuestro cerebro, podiamos hacer gimnasia mental, una serie de movimientos de coordinacion que se supone nos ayudaran a alcanzar algun dia a esos seres tan superiores llamados hombres, mismos ejercicios que podiamos hacer MIENTRAS MIRABAMOS LAS NOVELAS!!!!!!!

No.. no estoy bromeando, y quisiera que fueran exageraciones mias, porque es MUY MUY lamentable que el dif no se tome la molestia de armarse de un par de psicologos y crear una verdadera ESCUELA que ayude a los padres a tratar temas como la homosexualidad, alcoholismo, drogadiccion y un largo etc.

Y ya.. la verdad me vale madre mencionar lo que sucedio el resto de los dias, estaba como anestesiada, llegue tarde todos los dias con tal de salvarme aunque fuera de una hora del maldito castigo que fue esta escuelita... pero antes quiero que compartan conmigo, hermanos de karma, esta linda leccion d e vida que se incluye en el libro de trabajo de escuela para padres y q ue se titula

RECETA PARA UN HOGAR FELIZ
* 5 tazas de amor
*2 tazas de perdon
*2 tazas de lealtad
*1 taza de amistad
* 2 litros de fe
*3 cucharadas de esperanza
*3 cucharadas de ternura
*250 grs de amabilidad
*250 grs de Comprension
*300 grs de sonrisas
*200 grs de alegria

Nota: Cualquier parecido con un odioso e mail de cadena es mera casualidad
Nota 2 : se vale vomitar.
Nota Ultima: Cualquier mentada de madre, aclaracion o solcitud para ingresar a la Sagrada Orden Retrograda de Baja California (SORBACA) puede ser enviada a:

DIF Baja California ( sede de la SORBACA)

Atn" Haide I. Mateos Lopez (elaboradora del magnanimo documento)

Blanca Isabel Gomez Chavero y Ma de Jesus Sandoval Lopez ( colaboradoras y fanaticas de correitos de cadena).

LISTOS PARA EL DESMADREEEE......

Cuando yo nací la tierra tembló
Y el día en noche se convirtió
Una tormenta se desató
Y el mundo entero se paralizó


CONFLICTIVA REGRESA A ESTA MISERABLE PORQUERIA DE BLOG QUE TANTO TE GUSTA...

cuentaselo a quien mas confianza le tengas que nos vemos en

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(no te hagas, no vas apoder dormir de la emocion...)