VIERNES PASADO

Te fuiste el viernes pasado, y desde entonces no sabemos de ti. Los niños te extrañan, yo te extraño... hasta el gato te extraña.

Todo parecia tan normal, despertamos temprano y mientras los niños se bañaban y se preparaban para la escuela, yo me estiraba perezoza en la cama, tomando el sol que entra por la ventana, donde nos gustaba acurrucarnos. Pusiste tu cabeza en mi regazo, y acaricie tu pelo sedoso.
Luego las prisas, las carreras, los adioses a medias.
Y volvi a casa, prepare la comida y te espere... y te espere...
Y pense que volverias el sabado, y estaba tan enojada contigo, practicando las malas caras que te iba a hacer.
El domingo a las 5 de la tarde, supe que ya no volverias, que no era como cuando viviamos en Rosarito, que te largabas uno o dos dias detras de la cola de alguna gata de por ahi... aqui es distinto.

El martes crei oir ruido en la puerta y corri, como idiota ilusionada creyendo que eras tu, pero era una publicidad que habian dejado en la reja.

Si hubiera sabido que esa mañana, era la ultima que pasabamos juntos, te hubiera pedido que no te fueras, te hubiera dicho que tantos años valen la pena, te hubiera dicho que estas en los recuerdos, en las fotos, que me arrancas un pedacito de vida cada que te vas.
O por lo menos me hubiera despedido.
Te hubiera dicho "suerte", "Cuidate"... "muerete". No se, algo.

Es ridiculo pero, el plato que usaste el viernes para desayunar, ahi lo tengo, no lo he lavado, aun tiene restos de comida que ya empiezan a agusanarse... como la podredumbre oscura que habita mi corazon.

Y MI MAMA TAMBIEN

El viernes sali a dar la vuelta porque me urgia que me diera un poco de aire estancado, de ese aire que solo encuentras en los congales de mala muerte. decidi buscar uno nuevo, uno que tuviera olor a algo mas que sudor, pinol, mota, cigarro. Busque en varios lugares pero la musica era espantosa, y termine, como tantos otros viernes en el Zacazonapan Bar ( & grill).
Llegue directo a la barra, esperando que pancho me hiciera un escandalo por estar mas de dos meses ausente de mi segunda casa. Me saludo con una cara muy sobria y me dijo
-van tres veces que te vienen a buscar, una señora pelirroja, acompañada de unos batillos.

-No conozco ninguna señora pelirroja -menti- quien sabe quien sera, se veian muy malandros?

-No malandros, mas vienen andan hasta la madre, ya sabes

-pos, quien sabe pancho, pero ya estoy aqui no?

Me iba a sentar en la barra, pero descubri una mesa vacia en la esquina, dios debe andar de buenas -pense- me sente y enseguida llego Alex a quererme ofrecer las mil y una dosis de drogas. Le dije que no traia dinero, y era la verdad, tenia exactamente 130 pesos, que no son suficiente para caguamas, cigarros, drogas, y una lanita de emergencia por si la patrulla... asi que decidi esperarme a ver que caia del cielo.

Y cayo Hector.

Hector es un tipo altote, gordo y fofo. Siempre anda malhumorado, se me hace que es por falta de sexo. Es adicto a comprar porquerias por internet, practicamente VIVE en E-bay. Los fines de semana se empeda y se gasta hasta el ultimo cinco. Un asco de tipo, pero en situaciones de emergencia te sirve para pistear de a grapas.

Nos saludamos, se sento y comenzo aplaticarme de su ex mujer. Al principio pense que estaba muy dolido porque hablaba de una manera lastimera, pero al correr de las cahuamas me di cuenta que le tenia un profundo resentimiento por quien-sabe-que-cosa.
la verdad es que no le estaba poniendo atencion, asentia y lo dejaba hablar, me distraia viendo como le sudaba el labio superior y como corrian gotas de sudor de su sien. El tipo facil pesa 130 kilos, y medira unos que... un metro 85, algo asi.
Me pare a ponerle monedas a la rocola, ya no aguantaba la conversacion sosa del pinche Hector. A proposito puse unas rolas de Johnn Cash para que la raza se sacara de onda. Me gusta hacer ese papel, de incomoda, fuera de lugar, me gusta y se que lo hago muy bien.
Me fui a la barra y platique un momento con Angelica, no me acuerdo que babosadas me dijo.
Dios, todos andan pedisimos, y supongo que yo tambien porque me cuesta trabajo enfocar mi atencion a las conversaciones.. o sera que no me interesan? sera que lo unico que deseo es estar asi de borracha, entumida, en una realidad que mañana solo recordare por el asqueroso dolor de cabeza que me acompañara.
Desde la barra puedo ver al Hector, doblado hacia enfrente recargando la frente en la mesa, aun sosteniendo su vasito de plastico transaprente mitad ambar mitad blanco.
Esta pedisimo y eso es mal omen, significa que o me busco alguien mas que traiga dinero, o se me acabo la fiesta.
Huele mucho a mota y a pinol.
Un chinito entra vendiendo chinerias: abanicos, llaveros, collares.. me pasa un incienso prendido frente a la nariz, me dice que un dolal la valita.
El olor del incienso casi me hace vomitar.
Veo a Hector salir del baño, se ve fresco cmo lechuga el cabron, de lejos me hace una señita. Hace mucho calor, hay mucha gente y para llegar hasta donde el esta hay que librar una batalla entre el riachuelo de desperdicio humano que es la clientela del zacazonapan.
Un tipo tatuado se quita la camisa y muestra sus tatuajes a la mesa que tiene al lado, al pasar junto a el su piel, humeda y caliente roza cn la mia.
Tengo ganas de vomitar.
Llego donde esta Hector y me toma la mano, dejando en ella un globito lleno de polvo blanco... asi? o mas discreto el amigo?.

Me meto al baño e inspecciono el globo, el pendejo compro criko en lugar de coca, pinche ojete, pero ni hablar, me siento muy mal y necesito alivianarme antes de irme que la carretera es muy larga.
Le doy dos jalones.
Dos jalones nada mas y ya siento el incendio en mi nariz, esa masa amarga en la garganta. Me palpitan los ojos y la nariz me arde, arde, arde.

Dos minutos y como nueva. La vista mas clara, el oido mas agudo. Tengo energia como para agarrarme a madrazo limpio con el mas grandote del bar. Pero no lo voy a hacer.
Regreso a la mesa y el hector tiene cara de idiota, viendo bailar a la peruana, oscilando enloquecida como si todo el criko del mundo fuera nomas para ella.

le digo a Hector que me tengo que ir, y no se que me contesto, porque empezo una rola de Led Zeppelin y la raza aulla como desesperada.
Asi que sonrio como tarada y le hago un gesto de "adios" con la mano.

Subo las escaleras acompañada del enorme gusano que esta pintado en la pared, dando tumbos y risotadas vienen entrando tres personas: una mujer pelirroja, delgada y dos hombres con aspecto de narcotraficantes.
La reconozco de inmediato pero aprovecho que van casi a gatas para escabullirme porque me muero de la hueva de confrontarla.

Camino a la casa, entierro las uñas en el volante. Tengo la quijada trabada pero la mente mas clara. No tengo nada de que preocuparme, total, si me vuelve a preguntar que donde demonios andaba, le voy a decir en el mismo lugar que tu, mamá.

TENGO UNA CASA NUEVA

dejamos el mar, los atardeceres, el aroma a sal, y lo cambiamos por la ciudad.

Puede parecer un mal trueque, pero a cambio tenemos mas espacio, un patio, una cocina mas amplia, la cercania de los empleos y las escuelas y lo mas importante de todo: un lugar donde empezar de cero.

Los muebles han sido acomodados de diferente manera, se cambiaron las cortinas, el color de las paredes... hasta las plantas resintieron el cambio, y el cambio es bueno.

Es curioso como algunas personas no saben para quien trabajan, pueden intentar hacerte daño, quitarte lo tuyo, humillarte, y el resultado es todo lo contrario, caes parado, sales mas liempio dejando atras a los que se embarraron hasta los codos de mierda, oliendo mal.

Me gusta pensar que no soy la unica que puede -y quiere- empezar de nuevo, que no soy la unica que abre sus espectativas a una vida mejor, mas tranquila, mas armoniosa.

Carlos y yo estamos parados ahi, en ese infinito que es una raya azul.

REFRITOS

Este año decidi no postear nada respecto al dia de la mujer.
El año pasado dije todo lo que tenia que decir y no he cambiado de opinion, celebraciones tan ridiculas como el dia de la mujer, el 14 de febrero y el dia de la madre nomas no tienen cabida en mi punto de vista.

Yo no necesito un dia al año para que me quieran, me reconozcan y me agradezcan... necesito eso los 365 dias al año.

Precisamente por eso, no nadamas lavo calzones un dia al año, no me esmero en hacer comida solo un dia, no le hago piojito a Conan un dia al año, llamo a mi mama con frecuencia, la llevo al cine, a cenar, hago galletas para mis hijos y un largo etc.

No estoy diciendo que soy un ejemplo de Madre, esposa o hija, simplemente estas personas aguantan mi caracter endemoniado, soy gritona, arrebatada, malhablada, impaciente.. y es por eso que agradezco a estas personas su paciencia y su cariño365 dias al año.

de cualquier manera si no leiste el año pasado, ahi te va el refrito.

TE DEDICO ESTE POST:
(ajá, el obligado post del dia mundial de la mujer...crikit crikit)

A ti, que necesitas un dia especial para que te celebren, un dia que ni siquiera sabes de donde viene o porque se celebra, pero te encabronas porque en Mexico no te lo celebran como en Europa...sniff.

A ti, que te encanta pedir a gritos igualdad. IGUALDAD! IGUALDAD! , pero miras feo a las marias que venden flores en la revolucion, te encabronas si alguien huele mal en el taxi, o no bajas de gata a la dependienta de unos abarrotes que no sabe contar.

A ti, que te caga la madre "que los hombres tienen mejores sueldos que las mujeres" , pero hace años que no tomas un libro, un curso de actualizacion, un lo que sea.

A ti, que eres bien artista, bien poeta y bien hippie... que no es otra cosa mas que una excusa barta para andar bien marihuana y ser bien descuidada en tu apariencia.

A ti, que vives embobada con el canal de las estrellas, y luego te preguntas porque tu marido se esta cogiendo a su secretaria.

A ti, que llevas años casada con un viejo apestoso y rancio, y no te divorcias porque te aterra la idea de "Trabajar".

A ti, que te encantan los dramas, que te haces la victima para llamar la atencion.

A ti, insatisfecha, amarga, que vives renegando de todo y de todos, infectando hasta el aire que los demas respiran.

A ti que te quejas porque estas gorda, o flaca, o chaparra, o prieta, o demasiado blanca, o lacia , o rizada o.....

A ti, que usas al primer pendejo que se deje, y lo presumes como si fuera una gracia.

A ti, que te dejas usar miserablemente, y agachas tu cabezita, casi como pidiendo mas.

A ti, que no lloras nunca porque eres muy macha.

A ti que te la pasas lloriqueando porque ay, eres tan sensible!

A ti, y al hilito de autoestima que te queda.

A ti, y a tus pinches delirios de grandeza.

A la mojigata que sale a persignarse.

A la puta que se esconde en unos traguitos de alcohol.

A la madre asfixiante.

A las suegritas arpias.

A las cuñadas viborotas.

A las drogadictas felices.

A las cazafortunas.

A ti, que eres maestra y sabes que es uno de los empleos mas subestimados de este pais de ideas bicicleteras, pero aun asi lo haces con amor, solo Dios sabe porque.

A ti, que eres una maestra mediocre, ignorante, fria, obsoleta.

A ti, fan de la belleza.

A ti, que tanto chingas con que nadie te escucha, pero la verdad es que no tienes nada nuevo que decir, y tampoco escuchas a nadie.

A ti, que tienes un blog, y ya por eso te crees la gran chingadera.

A ti, que nadie te lee.

A ti, que tienes las armas para conquistar al mundo, un pene a la vez.

A ti, que te crees demasiado inteligente para ser vista como objeto sexual.

A ti, y a todas ELLAS.

Este post me lo dedico a mi.

ESTO TE VA A ENCANTAR

A ti que vienes aqui a leer, creyendo que la vida esta jodida.. te vas a dar cuenta que esta mas jodida d eloq ue imaginabas.
Estoy tomandome una cerveza, me duele el estomago , y la pinche cara de TANTO reirme. Aqui conmigo -renegando que la voy a bloguear- esta mi super amiguis Ana Laura.

Ana Laura tuvo la grandiosisima ocurrencia de ir a pedir trabajo a TELVISTA, aqui en Tijuana... y les voy a contar su via crucis, solo por demostrar que las cosas chingonas , dignas de bloguearse no solo me pasan a mi, le pasan a cualquiera, pero es cuestion de enfoque, o de malicia ( o de tener un pinche blog y no tener hueva de sentarse a teclear como babosa).
Me gustaria que le vieran la jeta cuando cuenta su anecdota, pero la ridicula no se deja filmar, asi que hare mi mejor esfuerzo por captar la gracia del ridiculo y embrolloso tramite que es el averiguar cuanto te van a pagar por trabajar en telvista.

Ahi les va...

Ana Laura necesitaba trabajo, y como muchas personas cayo en el anzuelo publicitario de TELVISTA, donde muestran a un monton de gente super nice, con cortes de cabello ultra chic, guapos, esbeltos, felices y con ropa a la ultima moda ( sencilla, pero bonita) y donde EL unico REQUISITO QUE TE PIDEN ES SABER HABLAR INGLES.

Cuando A.L. fue a las oficinas de recursos humanos a llenar solicituid, se dio cuenta que pedian un poco mas que eso, era necesario saber computacion. Ok, no problem.

PRIMER DIA
Lleno un cuestionario largo, donde le pedian hasta su tarjeta de circulacion, y cuando termino, la secretaria le asigno un numero de folio, y le dijo que regresara al dia siguiente a tal hora. So far, so good.

SEGUNDO DIA
A.L. llega puntual a su cita que es a las 3:30.
Espera 45 minutos a ser atendida.
la pasaron a una oficinilla y comenzaron a hacerle las mismas preguntas que venian en el cuestionario anterior.
despues la pasaron a hacer un examen de conocimientos generales, de Ingles, de logica, matematicas, resistencia de materiales , fisca nuclear aplicada y.. ok, esas dos ultimas las acabo de inventar, pero dice Ana que parecia examen de titulacion... una vez terminado el examen le pidieron que volviera al dia siguiente... no le dijeron para que.

TERCER DIA
Ana llega puntual y esta vez la pasan muy puntual a una segunda sala de espera. le dicen que tiene que pasar a un "examen medico".
Justo cuando va a psar llega una empelada de Telvista , se mete a la enfermeria y hacen esperar a la pobre ana casi media hora. Cuando por fin pasa se encuentra con la desagradable sorpresa que le van a sacar sangre y lke van a hacer un examen de orina, tambien le informan que si se queda a trabajar en TELVISTA, ese examen tendra que pagarlo, a razon de $150 pesos que seran descontados de su primer cheque...
Ana se queda con cara de WTF? pero pues ni pedo, necesita trabajar asi que mea en el vaso y permite que una BRUTA con titulo de enfermera le deje el brao todo morado. le dicen que le llamaran en unos dias.

3 DIAS DESPUES
Ana recibe una llamada de TELVISTA, l;a citan para hacerle una propuesta de trabajo. Ana esta contenta el trabajo ya casi es de ella

SEPTIMO DIA
la cita era a las 12 del dia, en Telvista de las torres de aguacaliente. Para su sorpresa no hay estacionamiento en ninguna parte, finalmente se estaciona en gigante que esta como a 5 cuadras de ahi. Llega corriendo faltando unos minutos para las 12. para su sorpresa no hay mas que dos personas ahi, la persona encargada no ha llegado.

45 MINUTOS DESPUES
llega la encargada de dar los cursos de induccion, pidiendo disculpas y bla bla bla. Entran a una salita de juntas. La encargada se dispone a conectar una computadora, un proyector, no encuentra el switch del aire acondicionado, le suena el celular... ya es la una.
Empiezan con el curso de induccion.

Para empezar todos los aspirantes deben decir su nombre, "como les gusta que les digan" (el manotas, el tuercas, la carreta, conflictiva, etc) y quepelicula los ha hecho llorar y porque. Lastima que no puedan verle la jeta a ana cuando cuenta esto.. en fin uno a uno los aspirantes van diciendo su NAME y su MOVIE.
Una vez terminado dicho idiota ejercicio, pasan una serie de laminas, explicando cual es la mision de TELVISTA, cuantas sucursales tiene, cuantos empleados trabajan en cada sucursal, cada cuantos minutos se echan un pedo dichos empleados, una foto de cada fachada de cada sucursal de la empresa.
te dicen que si te creiste eso de que el unico requisito era hablar ingles, te equivocaste, no puedes tener tatuejes, piercings, usar tennis, o shorts, decir palabrotas ( ujule,conflictiva no puede trabajar ahi) y sobre todo te exhortan a ser feliz!!! ( crei que anna me estaba vacilando pero lo dice muy seriesota... les dicen que DEBEN ser felices...e s una ORDEN CARAJO!!!)
Mencionan tambien que la empresa es propiedad de Carlos Slim, que Slim es uno de los TOP millonarios del mundo darling, que fue votado como NEW YORK'S most fun person with money, que ha invertido como 150 billones de dolares para que tu, si, tu! tengas un empleo seguro y agradable!.
hablan del emperador Slim como 10 minutos.. de sus empresas, sus millones y sus billones...
y ahora viene la parte jugosa...
los B E NE F I C I O S de trabajar en telvista
tienes el beneficio de que te quiten tu salario con al excusa de un Seguro Social que jamas usaras porque lo unico que te recetan ahi es acetaminofen ( aspirina).
Tienes el beneficio de que te quiten mas lana de infonavit que en realidad no es lana para ti, porque cuando compras casa esa lana que te dan te la cobran... (o sea tu lana a donde se fue???)
Tienes el beneficio de una cafeteria!!! ( nota, todo lo que te tragues en la cafeteria te lo van a cobrar)
Tienes el beneficio de un estacionamiento seguro para tu auto ( mismo que te cobraran a razon de 90 pesos por semana)
y el PRIVILEGIO de donar 1 peso a la cruz roja... a huevo aunque no quieras.
Tienes el beneficio de que , como vas a trabajar los domingos, te lo paguen doble ( como si no fuera ley eso...)
El privilegio que te paguen doble el dia festivo... porque.. si te dijimos que TIENES QUE trabajar los dias festivos verdad???
Y por supuesto un SUPER DESCUENTAZO del 10% en todas las empresas de Mr Slim. (wow.. con tooda esa lana que te ahorraras ya podras pagarle esa operacion que tu abuelita tanto necesita...)

Uds diran bueno confleis.. con TODOS ESO PRIVILEGIOS, ya ni deberian pagarle un sueldo a tu amiga es mas que suficiente con TOOODO eso que le ofrecen.. verdad? pues NO! ademas de eso le van a pagar la FABULOSA cantidad de $1,200 pesos a la semana por trabajar de martes a domingo de 5pm a 2am.. con dos breaks de 30 minutos, durante los cuales tiene el PRIVILEGIO de no poder abandonar las instalaciones de TELVISTA. ( en otras palabras si quieres tragar, tienes que tragar en la cafeteria, o traer lonch).
1,200.. menos los 90 del estacionamiento, menos seguro social, infonavit, isr, el mugre analisis de sangre... WOW QUE NOS PICHE UNAS CAGUAS A TODOS ESTA MORRA SE HARA MILLONARIA EN UN MES!!!.

Pero no crean ustedes que me estoy quejando... claro que no, seria una tarada si pensara de una manera tan obtusa, tan poco emprendedora, lo que yo y tu atolondrado lector debemos hacer es seguir el ejemplo de estas compañias... debemos juntar una lanita , abrir un call center, explotar a unos cuantos miles de tarados mexicanos y convertirnos en OTRO de los top ten millonarios de Mexico...

quien dijo yo?

REDONDEO EL DE MIS NALGAS (redonditas, por cierto)

Iba a bloguear el chorrillo que me dio al no poder conseguir boletos para ir a ver a The Arcade Fire, boletos que salieron a la venta ayer y que en menos de 5 minutos quedaron agotados, lo cual comprueba que los imbeciles de ticketmaster son unos hijos de su chingada madre... asi con toooda la extension de estas palabras:

hhhiiiijjjooosssdddeeesssuuuccchhiiinnggaaaddaaammaaaaaaadreeeeee

en fin. me la pele para ir a verlos.

pero mejor les voy a contar de otros imbeciles, que son los de la cadena de supermercados Gigante.
Fui a esa tienducha a comprar unas babosadas para la comida. Al pagar me dice la cajera,
-son $152.09 gusta redondear su cuenta?
-claro que no
-ok. son $153.00
-ah o sea que aunque yo no quiera redondear, me la vas a redondear a huevo?
-es que no hay cambio
-entonces cobrame 152 cerrados
-no puedo hacer eso
-entonces ve a buscar cambio
-es que no tenemos moneditas de esa denominacion
-entonces hablale a tu gerente
- ......
- ....... y apurale no? que tengo prisa.

la tipa va, habla con el gerente, el tipo panzon de cara grasienta y cabello engominado me echa unas miraditas de pistola, la cajera regresa
-le voy a dar su peso
-no quiero el peso quiero hablar con el gerente... no te parece injusto que nadie de la cara por el atraco garrafal que se avientan, y solo te manden a ti de chivo expiatorio?
-como?
-veras te voy a explicar... de cada redondeo que Gigante saca de los pobres clientes seran que te gusta 40 centavos?
-aha..
-ponle 50 centavos, esos centavos es verdad que los donan a los niños del santo orfelinato de Guadaluchancla y lo que quieras.. pero al mismo tiempo, lo descuentan de sus impuestos.. asi que en lugar de pagar impuestos donan a los niños de guadaluchancla.. pero con MI lana y la lana del señor aquel que va pasando y hasta con la tuya si es que compras aqui y caes en el truco del redondeo.
-ahhh
-mira si son tan buenas gentes, porque no le mandan cajas de comida a los niños de guadaluchancla, de su propio bolsillo?
-ahh pos si verdad?
-a huevo que si! 50 centavos por cliente y digamos que son 5 mil clientes diarios son $2,500 pesos por dia, multiplicalo por 30 dias... son SETENTA Y CINCO MIL PESOS que tu, yo y el viejo ese que va pasando les regalamos a estos tracalas de Gigante... ( y no solo gigante, oxo, comercial mexicana, calimax y toda la bola de gandallas que se dan golpecitos de pecho ayudando a los pobrecitos muertos de hambre con el jueguito del redondeo)

En eso la vieja gordinflona y lonjuda atras de mi empezo a resoplar y rebuznar porque no avanzabamos.

-ahi para que lo pienses antes de regalarle mi dinero a tu patron. Le sonrei y me sali muy contenta con un peso mas en la bolsa, un peso menos que gigante deducira de sus impuestos.

A continuacion un post romantico y amistoso muy ad hoc al ridiculo dia del "amor y la amistad" titulado:

YO SOY EL MAL KARMA QUE ALA TE ENVIA JUAR JUAR JUAR...

y dice...

Tengo cuatro años rentando el mismo condominio junto a la playa. Jamas habia tenido problema de ninguna indole ya que pago mi renta muy a tiempo.
La semana pasada llego un licenciadin, a entregarme un aviso de EMBARGO.. resulta que el rentero tiene 3 años sin pagar las cuotas de mantenimiento, que sumadas a multas, recargos y cuotas de los abogangsters suman la obscena cantidad de 25 mil pesotes...
Segun me explico el licenciadini , tenia de dos sopas, obligar al rentero a pagar esa cantidad o por lo menos llegar a un acuerdo con la sociedad civil de los condominios, o dejar que me embargaran, muy a pesar que yo no debo un cinco pero como yo soy quien reside en la propiedad del fulano este...

Total que mi esposo le llamo al rentero y pa no hacerles elcuento muy largo, terminaron mentandose la madre, el rentero dijo que el no iba a pagar y que no nos metieramos en eso, mi esposo alegaba que como no ibamos a meternos si a quienes iban a embargar era a nosotros, y que no pensaba pagarle mas la renta hasta que no arreglara ese asunto.
El tipo se puso furioso y dijo que nos iba a echar.

Al dia siguiente a las 7 y media de la mañana ya estaba vociferando afuera del condominio exigiendo se le pagara... como si debieramos meses o algo, llego a tanto que en un momento empujo a mi marido y se hicieron de palabrotas de nuevo (que mojigata, como si no me encantaran)... el rentero dijo que si no le pagabamos al momento, al dia siguiente regresaria con un actuario para echarnos de la propiedad.
Bueno el caso es que ya no regreso el individuo, y pensamos que quizas arreglaria el asunto del embargo.

Ayer, martes regrese a casa y me encontre con que un pendejo se habia estacionado en mi cajon. Esto pasa muy frecuentemente que las visitas de los demas condominios se estacionan donde se les hinchan sus peludas pelotas y ahi esta uno como imbecil pite y pite y sin poderse estacionar en otro cajon porque si lo haces llaman a la grua y se llevan tu auto.
Estuve ahi en doble fila como 10 minutos, pitando , maldiciendo y fumando.
Finalmente decidi hacerle como todo pinche mundo, llamar una grua y a ver si se vuelve a estacionar en mi lugar el pendejo. Subi al condominio, llame a la grua.
15 minutos despues llego un policia haciendo un escandalazo con la sirena de la moto. Otros 10 minutos despues llego la grua. Subieron el carro y empezaron a arrastrarlo.
Yo subi a mi casa porque hacia mucho frio. Cuando ya estaba en el 4to piso, oi gritos , insultos, mentadas.... por fin habia salido el tarado que se estaciono en mi lugar y a lso gritos pedia que no se llevaran su carro.....

era

mi

rentero
.

(criket...criket...)

Resulta que el tipo fue a hacer un convenio con la asociacion de los condominios ys e le hizo facil estacionarse en mi lugar ( que a gritos rebuznaba que era SUUUU lugar).
1o minutos despues el tipo tocaba mi puerta, casi llorando para que yo bajara y les explicara todo a los polis. 480 pesos de multa mas 500 pesos por las "maniobras" de la grua ( que es un robo, en realidad no se lo habian llevado a ningun pinche lado).
Si baje y les explique a los polis que era mi rentero y que yo no sabia que ese era su carro...
ES MI PROPIEDAD..ES MI ESTACIONAMIENTO YO SOY EL DUEÑO.. gritaba.. y el policia que me lo pone en su debido lugar diciendole que en el momento que me renta deja de ser su cajon de estacionamiento, que pague la multa y se calle la boca....
Me senti mal que el viejo tuviera que pagar mil pesos asi nomas de barbas...
Pero luego me acorde lo ojete que se porto, mandandonos a la chingada con lo del embargo... y pense que
quizas yo soy el instrumento cosmico de alá, enviada a manifestar su ira contra los impíos y a cobrar venganzas de todos tipos tamaños y colores y sabores....

Y si no es asi, pues fue una coincidencia muy chingona, la verdad... sinceramente.

PERFUME PARA EL LUMPEN

El Miercoles fui a ver la pelicula El Perfume, una buena adaptacion del libro de Suskind que lei hace como 15 años.
Nos encanto la pelicula, tiene una excelente adaptacion, muy poco dialogo, muy visual y una cinematografia muy chingona, en pocas palabras no es pelicula para lumpen.
Pero eso fue lo que asistio el miercoles de dos por uno al maldito cinepolis VIP. (los unicos VIPS eramos Carlos y yo).

No se portaron tan mal como suelen, porque en el vip si haces ruido o alguien reporta que estas chingando te sacan inmediatamente no questions asked.

La situacion graciosa viene al fin de la pelicula.. se prenden las luces y la gente se quedo como atontada.. comoq ue no podian creer que ya se habia terminado. Poco a poco se fueron parando, estirando, preparandose para salir, cuando escuche el comentario de la coatlicue que estaba sentada atras de mi:
"todo iba muy bien, hasta el final, porque no lo mataron?"

Ayy pobrecita de ti mamacita, todo iba muy bien porque viste muertos, sangre, crueldad y estamos tan acostumbrados a ello, que sigue una secuencia logica, estas viendo violencia y quieres que termine en violencia.
Pero el Jean Baptiste Grenouille mounstruo, asesino cotidiano que no asusta a nadie, escapa de una prometida muerte agonizante y dolorosa ( que sospecho medio cine babeaba por ver, muy a la "the passion of the christ").. y les dieron atole con el dedo, porque en lugar de sangre, aullidos de dolor y mas muerte, les dieron amor, les dieron perdon, les dieron musica clasica, un cambio de paso inesperado.

Sera asi pues, que estamos tan acostumbrados a la violencia que ya no solo no nos asusta, sino que se sobreentiende como parte de la vida de todos: adultos, niños, viejitos, cine, television, periodicos, radio, internet, libros, pinturas, y un laaargo etc?????
Todo iba muy bien, hasta el final.

Supongo que es porque los Grenouilles modernos estan en todos lados, en la violencia familiar , en nuestros padrecitos de la iglesia, en nuestros candidatos a gobernador del estado, el top ten de la gente "bien" de mexico son asesinos y ladrones, y en el top ten de los mas buscados de E.U. tambien esta la crema y nata de mexicanillos tramposos, matones, muy machos.

Por eso nuestra tolerancia a la violencia ya no tiene limites, somos como barrilito sin fondo, y conforme va pasando el tiempo y la violencia se vuelve mas cotidiana nos convertiremos en el mismisimo mounstruo que alguna vez nos asusto.

TU CUAL ERES???
problemas problemas... todos tenemos problemas.
No nos alcanza el dinero, no tenemos a la persona ideal a nuestro lado.

Unos estan en la carcel por un crimen que no cometieron, otros estan en la carcel viviendo dia a dia el arrepentimiento inutil de los crimenes que si cometieron.
Otros andan por la vida vacios.
Unos por falta de atencion, otros porque viven bajo una lupa.
Porque son tan inteligentes que estan por encima del comun denominador y no se encuentran.
Unos porque no hacen nada con su vida
Otros porque hacen demasiado.
Unos no comen..
Otros tragan frijoles y tortillas
y a otros, los manjares mas exquisitos no sacian esa hambre que tienen, de compañia, de tranquilidad.
Ay! todos buscan esa felicidad elusiva que alguien nos vendio en un rancio librito de autoayuda.
Unos son enfermos terminales, agonizando y prolongando las ultimas horas de sus miserables vidas, llevandose entre las patas a sus familiares que se ven obligados a verles sufrir, como un castigo divino de un dios ensañado.
nadie es feliz, capisce?
El que sea F E L I Z que levante la mano
( y lo apedrearemos, le escupiremos, lo crucificaremos y cuando muera el (in)feliz lo colocaremos en un altar... el altar de la envidia corrosiva)

CRISTO SACRAMENTADO!!!
se va a acabar el mundo!!! aqui esta Rey Misterio 619 sin mascara...

Notese que es un pinche morrito pero te pone una mega putiza cualquier dia de la semana .

ME PASA POR MENTIROSA

No me gusta decir mentiras, porque soy un asco, mala para inventar cuentos.
Los buenos mentiroso, los que nunca caen en su propia trampa, son quienes arman mentiras aparentemente muy sencillas, pero que tienen una historia muy complicada ya tejida y lista para sostener su mentira.

Bueno.

Hace unas semanas fui a pedir informes para un credito, un credito que no tenia la menor intencion de adquirir, simplemente queria toda la informacion. Fui a las oficinas , la vendedora me atendio como una reina, tomo mis datos... cometi el primer GRAVE error y espero que me leas bien para que no lo cometas tu, atarantado lector: proporcione mi numero de celular.
Luego el error numero two: decir una mentira a lo pendejo.
NO estoy sugiriendo que J A M A S digo mentiras, solo que no digo mentiras asi nomas a lo guey... generalmente digo mentiras

en entrevistas de trabajo ...
( si.. deje ese trabajo porque queria buscar un mayor reto dentro de la industria)

a los policias de transito...
( oficial me acaban de avisar que mi tia esta grave en el hospital, por eso me pase el amarillo...)

a mis hijos..
( yo jamas en mi vida le conteste a mi madre, y lavaba los platos y vendia periodicos y todo mi dinero se lo daba a ella...bla bla bla)

a mis amigos...
(si yo tuviera el dinero yo misma te lo prestaba..)

a mi nutriologa...
(nomas me comi un burrito..)

a mi esposo..
(nomas me tome un seicito...)


ok. soy BIEN PINCHES MENTIROSA.. pero a lo que me refiero es que son mentiras PIADOSAS y seguramente cuando yo muera, Sai Baba me estara esperando con una guirnalda de flores y un coro de pajaritos, como el de Roberto Carlos.. pero ya me fui por las ramas, estabamos en que fui a preguntar por el credito, solo queria la informacion, no tenia la menor intencion de tramitarlo ni nada.
Me pregunta la tipa a que me dedico.. ni modo de decirle que estoy placidotamente desempleada, asi que le dije que tenia un negocio propio vendiendo cosas por internet.. la tipa me vio de manera extraña, ahhh siii????-me dijo- cuenteme que tal le va? es muy comodo? no tiene que salir de casa ? le va bien? que interesanteeeeeee...
yeah.. whatever, deme la info vieja entrometida -pense- me dio la info y me largue a mi casa muy contenta.

Pero ahhh.. esas mentiras que se regresan a velocidad violenta como boomerangs, listas para cortarte la cabeza...

Al dia siguiente , suena mi cel, y era la mujer esta del credito, me conto la historia de su cuñado que tuvo un terrible accidente, y quedo paralitico y no puede trabajar y esta muy deprimido, y se le ocurrio que quiza yo, que soy una GRAN empresaria, de GRAN exito y HARTA lana pues podria ayudarle a su cuñado a rehabilitarse, poniendo su propio negocio y...
A estas alturas de la conversacion estaba pasando aceite, no podia creer como mi hocicote pudo haber sido tan descuidado y meterme en un lio asi.

Sinceramente, me pudo haber valido madre, total jamas volveria a ver a esta mujer, y a su cuñado ni lo conozco... pero no me valio madre, me senti culpable , esta mujer sentia una esperanza de poder ayudar a su cuñado, una esperanza de que se sintiera mejor, de que saliera adelante y yo, con mi enooorme hocico sangrante.. que pedo conmigo? como le decia que soy una mentirosa, que no tenia tal cosa? ...joder...
No atine mas que a decirle que en ese momento no estaba en mi "oficina" (ppffttt!) y que no tenia la direccion a la mano pero que yo le mandaba un mail.

Otra mentira... mentira culera, en mi humilde opinion.

pasaron varios dias, y la mujer me seguia llamando, pidiendome la informacion.
Unas veces no le conteste (dios bendiga el identificador de llamadas), pero otras veces me agarro sin tomar cafe y conteste.. se me acababan las excusas y ella insistia.

Finalmente , la redencion llego a mi, via REBA, que me platico de un negocio por internet.. tal como el que yo habia inventado asi que en chinga le mande la informacion a la mujer .

No le dije que soy una mentirosa, pero por lo menos, de hoy en adelante solo mentire en casos de vida o muerte.
Y ahora me largo porque un papasote me esta esperando en un mustang y nos vamos a tomar unos martinis al lugar mas caro de Tijuana.
(ja !)

PELIGROSO BARRIO


Yo no se de quien carajo era el messenger que dejaron abierto en la compu que me toco, pero no pude resistir revisar sus mails.
Me tope con un pinche gandalla pendejo (sinaloense, seguramente) de esos que se creen muy chingones con su pistola (imaginaria probablemente).
Y viendo como estaba todo cyber'envalentonado, y con eso que soy muy PROACTIVA pues que decido enviarle una contestadita.. y me mande copia para podre compartir con todos mis amiguis (imagianrios, obviamente)


Pa que me entiendan, yo soy kimberly Isabel Juan Midense y el pinche wanabe es el tal the_phesk.. hasta el correo de pendejo tiene pobre cabron.



>From: "kimberly isabel juan midense"
>To: the_phesk@hotmail.com
>Subject: RE: aki pura mafia
>Date: Wed, 24 Jan 2007 13:40:50 -0800
>
>
>>
>>
>>aki puro MGF MAfia puto ke kieres ke t valla a matar?
>
>NO PENDEJO, MAS BIEN TE SUGIERO QUE VAYAS A LA ESCUELA Y APRENDAS A
>ESCRIBIR BIEN..
>de cualquier manera has de pertenecer a una mafia bien chafotota,
>porque ahi donde ves el Hank Ron es bien pinche snob y no tolera albañiles
>putillos con infulas de gangster que no saben escribir..
>juar juar juar pendejo!
>>
>>
>>El correo electrónico más usado en el mundo Haz clic aquí
>>Prodigy/MSN Hotmail
>>
>
>_________________________________________________________________
>Nuevo Messenger www.prodigy.msn.com Windows Live Messenger en
>Prodigy/MSN


a lo que el pendejo , en chinga y encabronado (entiendan FAST and FURIOUS) respondio:

From: "Cristian Ommar Najera Martinez" <http://by125fd.bay125.hotmail.msn.com/cgi-bin/compose?curmbox=00000000-0000-0000-0000-000000000001&a=36eaa128856c6be79a15de35640c9336543068d614a429556f3a7c9f1e9546e8&mailto=1&to=the_phesk@hotmail.com&msg=EB47816C-53C3-400C-86F3-818F942350F0&start=0&len=2315&src=&type=x> To: http://by125fd.bay125.hotmail.msn.com/cgi-bin/compose?curmbox=00000000-0000-0000-0000-000000000001&a=36eaa128856c6be79a15de35640c9336543068d614a429556f3a7c9f1e9546e8&mailto=1&to=osito.2009@hotmail.com&msg=EB47816C-53C3-400C-86F3-818F942350F0&start=0&len=2315&src=&type=x Subject: ke puto? muy chingon? kaigale aki para darle un tiro en la cabeza

ke puto? muy chingon? kaigale aki para darle un tiro en la cabeza
Comparte archivos de manera inmediata con Windows Live Messenger en Prodigy/MSN Haz clic aquí

Y a huevo que respondi:

>From: "kimberly isabel juan midense"
>To: the_phesk@hotmail.com
>Subject: RE: ke puto? muy chingon? kaigale aki para darle un tiro en la cabeza
>Date: Wed, 24 Jan 2007 13:39:16 -0800
>
>Un tiro en la cabeza??? no me hagas reir pendejo, eres un pinche
>frustradito que probablemente aun no se repone de las violadotas que
>le daba su papa y sus tios. No mames.
>Tienes pistola? y te crees muy chingon?
>no putete
>Chingon el que se da un tio limpio a golpes como los hombres.
>Ya dejate de mamadas y vete con tu bolsita a jugar a las comiditas
>con el resto de los MATONES uy que mello!!!!
>


Ya estaba planeando como seguir matando mi tiempo cuando me di cuenta de la hora, ya me tenia que i.. y en un lapsus brutis, MOLES CABRON! que cierro el correo y messenger y todo del tal osito whatever...
sniff
nunca sabre si se agarraron a balazos, pero el que tenga chance, escribale al tal Cristian Omar Najera, alias THE PHESK ( mas bien es como que THE PEST) y diganle que venga a visitar este espacio donde nos reimos de sus mamoneria e ignorancia.

Y recueden, no dejen abierto su msn en los cafes internet, puede caer en manos de una persona terriblemente osciosa... yo por ejemplo.

CHINGATE ESTA


No conformes con la sobrepoblacion, los niños en la calle pidiendo limosna que son explotados por las viejas gordad , jodidas esas mal llamadas Marias, no conformes con los orfanatorios llenos hasta el tope de criaturas abandonadas por sus padres o * decomisados* por el DIF, no conformes con los altos indices de prostitucion infantil ....
nada de esto importa
porque ahora los bancos han decidido, otorgar prestamos de los 10 mil a los 30 mil pesos para parejas con problemas de infertilidad, para que en lugar de adoptar un chamaco, agracien a esta sobrepoblada patria con UN ESCUINCLE MAS...

aha.. lo que leiste.
Digo si esta gente no puede reproducirse.. es por algo... DIOS LOS ESTA CASTIGANDO!!! .. ok esa ni yo me la creo, pero en lugar de estar otorgando prestamos para traer mas bocas desnutridas y mediocremente educadas, deberian otorgar prestamos para operarse y no tener hijos.
SR PRESIDENTE FECAL:
Por medio de este post en esta lamentable porqueria de Blog, le exhorto a que reconsidere su postura ante los mexicanitos recien nacidos... no es un seguro medico lo que necesitan , sino una VASECTOMIA REVERSIBLE a todos y cada uno de los varones que van naciendo en esta porqueria de pais, una vez cumplidos los 35 años, podran soltarle la bichola ( por asi decirlo, je)siempre y cuando esten en posibilidades economicas de mantener un chamaco, y esten casados ) y de preferencia dotar al suegro en cuestion con una escopeta recortada, para si quiere huir y dejar a la vieja panzona y embarcada con chamaco, el suegro proceda con toda legalidad a dejarlo mas agujerado que una coladera).

Haz patria, amarrate el pitilin!
quien se apunta?
a los primeros 10 caballeros que se apunten en la lista, se les hara entrega de una dotacion de ricolino ( y si guey, chavelo en persona te vendra a dar tu RICOLINO)

:

TACOS VARIOS

Anoche lei que la gente feliz no tiene nada que decir.. luego me quede callada. Pero esto no significa que soy feliz.
**************************
Un tipo ronda Tijuana amenazando a la gente con una jeringa infectada de sida, les pide su cartera o su bolsa, y si se resisten se pica el brazo y les advierte que tiene sida y que los va a infectar. Me gustaria comprarle una jeringa a ese tipo, hay unas mujerzuelas a las que me gustaria ver consumirse en enfermedades lenta y agonizantemente.. tiene algo de malo que lo diga?
**************************

Si Fernando Nachon volviera a bloguear, yo lo linkearia, lo recomendaria, le daria mi NAME y mi PHONE. Si Fernando Nachon volviera tendria una ilusion de venir a leer blogs, ultimamente todos estan muertos, de aburriemiento o abandono.
**************************

A cada rato me enojo, yo sola, conmigo y con los demas, revivo momentos intensamente desagradables de mi vida, tragos amargos que me han obligado a pasar.. sueño con mil venganzas, y espero, pacientemente que pase el tiempo para poder vomitar todo este veneno que me obligaron a tragarme.
**************************

Me parece que el 2006 lo pase dormida. La vida paso arrollandome y yo no me entere. desperdicie mi valioso tiempo con gente que no valia la pena, descuide lo que me gustaba y no hice caso a mi intuicion. El 2007 pinta lo contrario, parece que quiero ser yo quien acabe con la vida, quiero borrar a todos los demas del mapa y me dejo llevar por la paranoia, disfrazada de intuicion.
**************************

Celebraciones:
llevo 2 meses sin ver a mis amigos
3 meses sin cantar
2 meses sin tomarme mis medicamentos
3 meses sin fumar
4 meses sin trabajar

y creo que me quedan unas cuantas semanas de libertad.

SUPOSITORIOS

Supongo que cada quien tiene derecho a opinar las babosadas que se le ocurren, o que le procupan, en espacios como este, o en tribunas radiofonicas, en encuestas de periodicos y etc.
Desde que Tijuana la puerca esta militarizada, TODO PINCHE MUNDO tiene una opinion al respècto, que si los retenes militares no sirven para ni madre, que si todos sabemos quienes son y donde viven los narcos, que si es un estorbo para el trafico y un largo etc.
Todo el mundo quiere opinar y ser tomado en cuenta.
Todo mundo cree tener la razon... y pues esta bien, todo mundo deberia abrir un blog y hacer su berrinche en este espacio.
Lo que si me ha llamado la atencion es cuanta pinche publicidad se le ha dado a la opinion del pendejo obispo con respecto a los retenes. Eso es tan idiota, como pedirle su opinion al Jefe de policia sobre los textos apocrifos de algun apostol desbalagado... te imaginas?.
El obispo tiene derecho a opinar, pero cuando echa tantisima mierda contra el gobierno, contra el narco (proveedores numero uno de comodidades para la iglesia, por cierto), contra la milicia, contra el trafico, el frio, el calor... you name it y toda esa mierda que echa, se le da TANTA publicidad... `pues que no mame, que se ponga a rezar o a barrer la iglesia, o que vaya a pedirle lana a los narcos, no se, pero es darle demasiada importancia a un guey cuya opinion no es precisamente una opinion avalada por algun estudio al respecto... el guey sabe rezar, y cantar en latin... en tal caso que opine sobre American Idol seria un tanto mas atinado.

Yo por mi parte, soporto todos los dias el lentisimo reten de carretera Tijuana-Rosarito, lo soporto como un mal necesario, de a l g o ha de servir, aunque no sea para agarrar a los policias corruptos, secuestradores, a los grandes capos de la mafia, algo... uno que otro ratoncito tras de su quesito... pero eso es mejor que nada.

ODIO LOS PINCHES VIERNES
Y LOS MARTES
Y LOS JUEVES
Y LOS DOMINGOS
Y LOS LUNES
Y LOS MESES
Y LAS HORAS
ODIO ODIO ODIO ODIO ODIO................................

MY MORNING JACKET

PREGUNTA!!!! Que tienen en comun : Una pareja de ancianos, un oso con sarape rojo, conflictiva, sai baba y 800 gringos????


Salimos de Rosarito a las 11am. Pasamos a comprar agua, cafe y todo lo que necesitariamos para nuestro road trip a Los Angeles, a Disneylandia, para ser exactos, donde se presentaria my morning jacket.

Pasamos a desayunar.. bueno a comer (ya eran mas de las 12) una ensalada enooorme y sopa de chicken noodles. De ahi el insufrible trafico a Los Angeles, a vuelta de rueda. Lo bueno es que llevabamos musica muy buena, no solo de MMJ, sino de Gary Newman, nos aventamos los Living Ornaments completos, y a Watermelon Slim, y cuando ya estabamos hartos, una estacion de Los Angeles que no estaba nada mal.

Apenas llegamos a Downtown Disney a las 5. Recogimos los boletos en la ventanilla de Will Call y no teniamos nada mas que hacer asi que nos paseamos por todas las tiendas de Disney. Los arboles enormes estaban forrados de luces blancas, y de las copas colgaban unas esferas enormes hechas de luces de colores. habia carritos de palomitas, de algodones de azucar. Entramos a una tienda de libros donde vendian cafe, y el aroma lo llenaba todo. Ahi nos estacionamos mas de una hora viendo libros y libros y mas libros. Luego fuimos a ver el aquario del restaurante ese que no recuerdo su NAME pero tenia un tema de jungla, con una cascada en la parte de afuera, muy bonito. Lamente no haber llevado mi camara.

Cuando nos dejaron entrar, fuimos de los primeros asi que nos toco de lso mejores asientos en el segundo piso, pedimos un par de guiness y todo era perfecto, excepto que no se podia fumar, pinches gringos tan saludables ellos.
La comida del House of Blues es DELICIOSA.
Unas brochetas de pollo en salsa de cacahuate y unas tiras de pescado frito con salsa tartara y papas fritas con cerveza...hay algo mejor???
Primero salio Elvis Perkins flaco y desgarbado, con una voz realmente bella y su guitarra de 12 cuerdas, relamente me recordo a Leonard Cohen o a Simon & Garfunkel, sus acompañantes un tololoche, un bombo, un pandero y un acordeon.
Nos tuvo boquiabiertos e inmoviles hasta que salio del escenario.
Seguimos pidiendo cervezas.
Fue cuando me di cuenta que justo sobre el escenario habia una foto de sai baba, una de una virgen ( no se cual era, hay tantas) una de budha y otra de un monito no se que era y tenia una leyenda, algo asi como todos los dioses son un mismo dios... algo asi.

y en eso....

MY FUCKING MORNING JACKET
Y no estabamos realmente preparados para lo que siguio.
A mi me gusta mucho MMJ, supongo que a el le gustaban mas o menos, y compro los boletos mas por darme gusto en navidad, que por ir a verlos el.
Yo jamas habia visto ni siquiera en TV ( porque no veo la TV) algo de ellos en vivo, habia oido del nuevo album que es en vivo, y me gustaba, pero la energia que proyectan en vivo no me la hubiera imaginado jamas.




Tocaron alrededor de una hora sin parar y la gente aullaba como loca.
Yo aullaba como loca.
En algun momento grite "no mames que chingoooooonnnn" y para mala suerte mia, fue uno de esos momentos en que todo mundo se calla al mismo tiempo y tus gritos se oyen como amplificados... criket criket.



Se despidieron y la gente se quedo como loca gritando y aplaudiendo, todos, excepto un par de ancianitos ( neta, tendrian como 75 años cada uno...) que se veian aturdidos y encandilados , porque ahhh que cabronas estuvieron esas luces de colores, quiza porque el teatro se prestaba para que se vieran mas nitidas, no se pero eran unas luces blancas azules y rojas que hacian que la musica te entrara por los ojos.
Salio Jim James, solo, tocando un tecladito ridiculamente pequeño y cantando, luego salieron los demas, tocaron Giddeon y las luces, la voz de este cabron, las guitarras todo todo todo, nos hizo pensar que estamos contentos de estar vivos, de haber estado ahi sintiendo un poco de Rock and Roll en la sangre, como si fueramos adolescentes.

Una vez....mucho tiempo ha...
LLego alguien a mi casa..
Todas las camas estsban desarmadas....
No importa , dijo....
Lo habia conocido antes...
Habiamos cogido antes
Pero nunca asi....

...yo le decia......es que tu me incitas.....

....tantos que me han querido coger ....-----pero solo tu hablas...y relajas-----
...y siempre estare abierta para ti.----


Y senti satisfaccion...

y ahora que?

me voy?
como un animal?

. . la cague...y me equivoque....

...pero si fuera un animal no pensaria asi....

constantemente
continuamente .



PD: Mientras escribia este post en un cafe internet, el tipo baqueton de al lado le mentia a su "amor" le aseguraba que estaba con "cesar" en Sanborns comprando unas revistas... arque mi espalda fingiendo estirarme, y veo su pantalla, el pendejo esta buscando en amigos-amores punto com... no mamar, es que acaso no queda un puto hombre sincero???

HAY GENTE QUE NOMAS NO APRENDE...





Ya deja de estar chingando morra sotaca , plana , aferrada , puta y pendeja

HACES FILA Y ME LA PELAS JO J O JO

OBLIGADO POST DE FIN DE AÑO

Lejos de hacer una ridicula lista de propositos para este año nuevo, echo un vistazo a ver que aprendi del 2006, vivi, llore, me emborrache, cante, baile, comi, hice rabietas pero aprendi una leccion muy particular, una leccion que me quedo como una cicatriz, no necesariamente mala.

ENERO:
No confundir sentirse totalmente abandonada por el mundo, con estar enamorada.
El primero es una azote simple y sencillo, el segundo es una pendejada.

FEBRERO:
Que dificil que es encontrar un hombre que no sea alcoholico, acosador, masturbador compulsivo, mentiroso, huevon, mantenido, mama's boy o jugador de Dungeons and Dragons.

MARZO:
Beber de nuevo, me hizo la vida mas soportable.

ABRIL:
Acampar apesta, no volverlo a intentar.

MAYO:
Descubri que no soy mexicana, sino venezolana, que uso “ marihuana, cocaina, crack, extasis, uranio y quien sabe cuanta cosa mas para estar tan NUTS” que soy hombre y que esa no es mi foto en la pagina, sino la de una “pobre muchacha”.

JUNIO:
Que Oscar Santos Femat, al igual que unas putas baratas como M. M. H. , no tienen dignidad, moral ni verguenza.

JULIO
Mil veces mejor sola que mal acompañada, o acompañada a huevo.
despues de este julio, pocas cosas me asustan, incluyendo el quedarme totalmente sola.

AGOSTO
Nunca sabras lo que eres capaz de hacer, hasta que te pones hasta la madre y te trepas a cantar.

SEPTIEMBRE
la gente cree que pedir perdon y perdonar son papita, hay heridas que tardan mucho tiempo en sanar y otras que se engangrenan y se pudren, dependiendo de la naturaleza de las personas. Yo aprendi que cuesta trabajo perdonar, pero contrario a lo que siempre habia creido, es posible.

OCTUBRE
Borrar todos los contactos del MSN es lo mejor que pude haber hecho por mi salud mental.

NOVIEMBRE
Los hombres se cogen a cualquier putilla, por dos razones, porque ES una puta, y porque ESTA AHI. Las mujeres andan de putillas siempre con una segunda intencion que nada tiene que ver con coger, pobre del imbecil que crea que se puede coger a una ruca durante determinado periodo de tiempo y que luego podra botarla sin la menor consecuencia, es un iluso y la putilla en cuestion intentara por medio de mil artimañas de salirse con la suya.

DICIEMBRE
El tiempo pasa.
El dolor pasa.
Si este fuera el ultimo dia de mi vida, no quisiera pasarlo empapada de rencor, de odio, de tristeza.
Asi que comere rico, consentire a mis seres queridos, sere amable, justa y muy digna.
Todos los dias seran el ultimo de mis dias.
Simplemente me suelto de todo lo malo y saco lo mejor de mi.

On the last day of christmas
my true love gave to me...

UNBOLETOPARAVERAMYMORNINGJACKET!

and a partridge in a pear treeeeeeee

A LOS DE BUENA VOLUNTAD.

Este es el obligado post navideño donde debo desearles a todos (?) Feliz navidad y feliz año y paz a los budistas de buena voluntad.

Digo, realmente queda gente de buena voluntad? gente que esta tranquila, de buen humor, gente justa, que no se mete con nadie, que cede el paso cuando maneja, que ayuda a las ancianas a cruzar las avenidas, gente que no tira basura en las calles, que si se encuentra una cartera tirada le llama al dueño y la entrega INTACTA.. realmente existe esa gente? y si ya son practicamente unos santos, para que chingados quiere esa gente PAZ... digo, se les nota que ya la tienen no?
Mas bien deberiamos desearle PAZ a los pinches neuroticos que manejan como endemoniados arrollando y maldiciendo a cuanto se cruce su (lamentable) camino.
PAZ, a los pobrecitos seres con un complejo de inferioridad tan cabron, que necesitan poner musica de narcotraficantes y subirle a TOOODOOO volumen a su estereo, para que nos demos cuenta que ahi siguen vivos, robandonos el oxigeno a los demas.
PAZ a las putitas destrozahogares, que les encantan los hombres casados, como si no hubieran miles de hombres solteros con el pito listo para engancharlas.
PAZ a los simpatizantes del peje para que no se les retuerza la tripa cada que vean a FECAL.
PAZ a las mamas de los drogadictos , narquitos y ladrones, que saben que sus hijos son unos delincuentes y no hacen mas que AY! preocuparse como locas.
PAZ para todos los que bloguean, porque no tenemos vida pero fanfarroneamos como si la tuvieramos ( sniff).
PAZ para toda la gente que quiere empezar de nuevo, pero por peras o manzanas, nomas no puede.
PAZ para mi, que estoy perdiendo la razon a fuerzas de querer curarme.
y finalmente....
PAZ para mis tres lectores fieles, que no tienen nada mejor que hacer que estar aqui leyendo mis tarugadas, mi mas profundo pesame... comprense un libro.

SCHWEINEREIN.. (Porqueria)

A veces , por necesidad uno tiene que comer la mentada comida rapida.
hay personas que rara vez la tragan, otros que les encanta tragar diario: pollo, hamburguesas, pizzas, etc.

Ayer, por peras y por manzanas, despues de una larga discusion ( el queria comer teriyaki, y yo, cualquier cosa menos teriyaki) terminamos comiendo en el HORROROSO Kentucky Fried Chicken de Blvd Agua Caliente.....

Lo que voy a narrar a continuacion es espeluznante y bien vomitivo, asi que personas de estomagos delicados, cubran con plastico sus teclados y si traen ropa de colores claros, por favor usen un babero.
(que mamona)
Ok.

El pinche restaurante, esta recien dizque remodelado. Aun asi las ventanas estaban asquerosamente grasientas y puercas. La cajera tenia granos encima de los granos encima de los granos lo cual , ya se que no es su culpa pobrecilla pero resulta realmente asqueante a la hora de estar ordenando tu comida, solo de imaginar cuantas bolsitas de pus podrias llenar exprimiendole la carita es suficiente como para volver bulimica hasta la mas renuente gordinflona ( yo, por ejemplo).

Ignorando a la granienta, y haciendo de tripas corazon, intrente ordenar algun paquete que tuviera pechuga de pollo.... no habia, todos los paquetes eran casi iguales de pierna, muslo y costilla, nomas acomodados de diferente manera para marear al incauto comensal.

c- es que yo quiero pechuga

g- lo siento pero no vendemos pechugas, solo si compra toda la cubeta de pollo

c-pero como puede ser posible?? como pueden NO VENDER pechugas?

g-es que se desacompletan los paquetes

c- y como piernas si venden? que eran gallinas cruzadas con cienpies??

g- criket, criket..........

Finalmente el pidio un paquete de pierna y muslo, yo un sandwitch de dizque pechuga de pollo...
la pierna de pollo... como describirla? aparte de fria, estaba diminuta, era mas bien como piernita de pichon o de canario, digo yo se que no son grandes pero el tamaño de la pata de pollo en cuestion era ridicula, no habia bisquets, mi sanguitch estaba PE-SI-MO.. y pa terminarla de chingar, cuando fui a pedirles sal para las papitas fritas, la idiota en turno me contesto:

No-ma-ne-ja-mos-sal.....

....................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tu, lector de quinta categoria, que vienes a reirte de mis histerias y sinsabores, esta navidad te recomiendo te mantengas lo mas alejado posible de todos los kentucky fried chickens, que aparte que cuentan las malas lenguas, lo que te sirven no es pollo (ya.. todos leimos ese mail alguna vez), dan un pesimo servicio y NO MANEJAN SAL!!!

HOLLA!!!

BLOGUEAR O NO BLOGUEAR?

No es que este apatica, no, es que la neta no he tenido tiempo, menos aun con las distinguidas visitas.. o con la obligada, pero bien anticipada posada, con trabajo tuve tiempo de comprarle un tonaya al papacito que me toco en el intercambio.

Ya compre todos mis regalos, todavia ayer compre uno U L T I M O que me faltaba, solo porque maldita sea mi suerte, no habia encontrado la puta pelicula en ningun lado, pero ayer por fin, la compre y ya no me queda mas que comprar (sniff).
la fila para cruzar a San Diego esta de HUEVISIMA.. y aun debo cruzar a comprar vasos de cristal ( que ya todos se rompieron) y papel de regalo... ah y el arbolito, y comida para los gatos, y comida para la perra de la gris... jo jo jo ok gris tiene una perra... no me vayan a malinterpretar.

Para aquella pobre persona con cerebro de mani que AUN intenta hackearme mi correo... pffftttt! good luck! me da hasta ternurita, me dan ganas de decirle, ten wey mi password es¨... ahhh que dijeron ... no en serio ,ESE es mi password.

Para todos aquellos que opinan que blogueo del nabo porque estoy enamorada.. pues si, si estoy muy enamorada de unos ojotes verdes y feroces, no sean egoistas y dejenme disfrutar will you?

Me muero por ver a Will Smith en la pelicula esa nosequemadre HAPPINESS

El viernes por muy increible que les parezca, comi con Leonardo di Caprio en el Wolfgang Puck´s, andaba ahi en Business y me lo encontre y comimos.
Ok, el comio en su mesa y yo en la mia, y no fue precisamente que ME LO ENCONTRE.. mas bien fue asi como que mi compañera dijo


oh m´god! don´t look back, but Leo di Caprio y sitting right behind you!!!!!

Y como me dijeron que NO volteara, lo primero que hice, en chinga fue... aja, VOLTEAR... ni pedo, es mas guapote en persona que en sus peliculas , con su cara de pendejo gay de closet.
anyway.

Y tengo listo el menu de la cena de navidad, iba a hacer pato pero mejor voy a hacer filete, papas, pasta y de pinche postre aun no me decido que que que....

alguna sugerencia ?

Faltan 5 dias para navidaaaaaaaadddddd!!!!!
a ver si santa clos me trae lo que pedi, creo que me pase de pendeja y buena persona este año, mas de tres personas me han visto la cara de estupida y eso TIENE QUE contar para algo.....
Es una especie de Pay it forward.. verdad?

SE ACABO

No puedo creerte ni una sola palabra.
Eres falso,mientes, hieres, matas, humillas...

Ya ves que no estaba equivocada cuando te llamaba Pinochet?

WHEN THE MUSIC´S OVER


Todo tiene un principio y un final ( excepto- aparentemente- esta porqueria de blog).
En Agosto, Javier Batiz me dio la oportunidad de cantar con su banda, siendo yo una desconocida cantante de regadera, que en su vida se habia parado frente a un publico.

Gracias a Javier, aprendi muchisimas cosas, me hizo sentir confianza en mi misma, me estimulo para sacar a esa pequeña Janis Joplin que todos llevamos adentro.

Gracias a Javier conoci a gente realmente divina, como Hugito, Jorge, Marcos, Sajid (o como chingados se escriba), Galaxia y un monton de gente mas.

Gracias a Javier cante al lado de la Baby Batiz, cante en el festival Avandaro 2006 , cante en Ensenada, cante en la regadera, en la cocina, manejando y haciendo cola para las tortillas.

Gracias a Javier descubri que naci con un talento, que no lo hago nada mal, que soy blusera de corazon, y que tengo mas personalidad que la chingada (ahh.. y un chingo de modestia, aparte).

Gracias Javier, por tu paciencia, por aguantarme siendo l'enfant terrible del grupo.

Cada consejo, cada critica constructiva, cada palmadita en la espalda que me has dado, las llevo en mi corazon y son huellas que NADIE puede borrar. Eres el hombre mas dulce y paternal que conozco y te quiero mucho : eres un caballero en todos los sentidos.
Gracias a ti, sigo con Hugo y a lo que nuestro muy blusero destino nos depare, pero jamas olvidando que fuiste tu, quien nos impulso.

Desde el fondo de mi corazon , gracias.

OOPS...

Se me paso mencionar el cumpleaños de mi blog
Se me paso mencionar el cumpleaños de mi mail...


Eso solo pude significar una cosa
QUE YO SI TENGO VIDA, HOLLA!!!!

BUENOS MODALES PARA COMENSALES

AYYY QUE OCUPADA ESTOOOYYYY


filmando puras bembadas.. vean nomas....

HABLABAMOS DE....

...o ya muy muy jodidas al chavito que anda a pie pero que elegantemente ataviado de negro y con su impresionante libro de Baudelaire bajo el brazo siempre puede darnos una clase de alguna chingadera, y sin pagar colegiatura!






ayyy yo soy la molecula entera de odio! coralismo! y amsterdamismo!!!!!