REDONDEO EL DE MIS NALGAS (redonditas, por cierto)

Iba a bloguear el chorrillo que me dio al no poder conseguir boletos para ir a ver a The Arcade Fire, boletos que salieron a la venta ayer y que en menos de 5 minutos quedaron agotados, lo cual comprueba que los imbeciles de ticketmaster son unos hijos de su chingada madre... asi con toooda la extension de estas palabras:

hhhiiiijjjooosssdddeeesssuuuccchhiiinnggaaaddaaammaaaaaaadreeeeee

en fin. me la pele para ir a verlos.

pero mejor les voy a contar de otros imbeciles, que son los de la cadena de supermercados Gigante.
Fui a esa tienducha a comprar unas babosadas para la comida. Al pagar me dice la cajera,
-son $152.09 gusta redondear su cuenta?
-claro que no
-ok. son $153.00
-ah o sea que aunque yo no quiera redondear, me la vas a redondear a huevo?
-es que no hay cambio
-entonces cobrame 152 cerrados
-no puedo hacer eso
-entonces ve a buscar cambio
-es que no tenemos moneditas de esa denominacion
-entonces hablale a tu gerente
- ......
- ....... y apurale no? que tengo prisa.

la tipa va, habla con el gerente, el tipo panzon de cara grasienta y cabello engominado me echa unas miraditas de pistola, la cajera regresa
-le voy a dar su peso
-no quiero el peso quiero hablar con el gerente... no te parece injusto que nadie de la cara por el atraco garrafal que se avientan, y solo te manden a ti de chivo expiatorio?
-como?
-veras te voy a explicar... de cada redondeo que Gigante saca de los pobres clientes seran que te gusta 40 centavos?
-aha..
-ponle 50 centavos, esos centavos es verdad que los donan a los niños del santo orfelinato de Guadaluchancla y lo que quieras.. pero al mismo tiempo, lo descuentan de sus impuestos.. asi que en lugar de pagar impuestos donan a los niños de guadaluchancla.. pero con MI lana y la lana del señor aquel que va pasando y hasta con la tuya si es que compras aqui y caes en el truco del redondeo.
-ahhh
-mira si son tan buenas gentes, porque no le mandan cajas de comida a los niños de guadaluchancla, de su propio bolsillo?
-ahh pos si verdad?
-a huevo que si! 50 centavos por cliente y digamos que son 5 mil clientes diarios son $2,500 pesos por dia, multiplicalo por 30 dias... son SETENTA Y CINCO MIL PESOS que tu, yo y el viejo ese que va pasando les regalamos a estos tracalas de Gigante... ( y no solo gigante, oxo, comercial mexicana, calimax y toda la bola de gandallas que se dan golpecitos de pecho ayudando a los pobrecitos muertos de hambre con el jueguito del redondeo)

En eso la vieja gordinflona y lonjuda atras de mi empezo a resoplar y rebuznar porque no avanzabamos.

-ahi para que lo pienses antes de regalarle mi dinero a tu patron. Le sonrei y me sali muy contenta con un peso mas en la bolsa, un peso menos que gigante deducira de sus impuestos.

A continuacion un post romantico y amistoso muy ad hoc al ridiculo dia del "amor y la amistad" titulado:

YO SOY EL MAL KARMA QUE ALA TE ENVIA JUAR JUAR JUAR...

y dice...

Tengo cuatro años rentando el mismo condominio junto a la playa. Jamas habia tenido problema de ninguna indole ya que pago mi renta muy a tiempo.
La semana pasada llego un licenciadin, a entregarme un aviso de EMBARGO.. resulta que el rentero tiene 3 años sin pagar las cuotas de mantenimiento, que sumadas a multas, recargos y cuotas de los abogangsters suman la obscena cantidad de 25 mil pesotes...
Segun me explico el licenciadini , tenia de dos sopas, obligar al rentero a pagar esa cantidad o por lo menos llegar a un acuerdo con la sociedad civil de los condominios, o dejar que me embargaran, muy a pesar que yo no debo un cinco pero como yo soy quien reside en la propiedad del fulano este...

Total que mi esposo le llamo al rentero y pa no hacerles elcuento muy largo, terminaron mentandose la madre, el rentero dijo que el no iba a pagar y que no nos metieramos en eso, mi esposo alegaba que como no ibamos a meternos si a quienes iban a embargar era a nosotros, y que no pensaba pagarle mas la renta hasta que no arreglara ese asunto.
El tipo se puso furioso y dijo que nos iba a echar.

Al dia siguiente a las 7 y media de la mañana ya estaba vociferando afuera del condominio exigiendo se le pagara... como si debieramos meses o algo, llego a tanto que en un momento empujo a mi marido y se hicieron de palabrotas de nuevo (que mojigata, como si no me encantaran)... el rentero dijo que si no le pagabamos al momento, al dia siguiente regresaria con un actuario para echarnos de la propiedad.
Bueno el caso es que ya no regreso el individuo, y pensamos que quizas arreglaria el asunto del embargo.

Ayer, martes regrese a casa y me encontre con que un pendejo se habia estacionado en mi cajon. Esto pasa muy frecuentemente que las visitas de los demas condominios se estacionan donde se les hinchan sus peludas pelotas y ahi esta uno como imbecil pite y pite y sin poderse estacionar en otro cajon porque si lo haces llaman a la grua y se llevan tu auto.
Estuve ahi en doble fila como 10 minutos, pitando , maldiciendo y fumando.
Finalmente decidi hacerle como todo pinche mundo, llamar una grua y a ver si se vuelve a estacionar en mi lugar el pendejo. Subi al condominio, llame a la grua.
15 minutos despues llego un policia haciendo un escandalazo con la sirena de la moto. Otros 10 minutos despues llego la grua. Subieron el carro y empezaron a arrastrarlo.
Yo subi a mi casa porque hacia mucho frio. Cuando ya estaba en el 4to piso, oi gritos , insultos, mentadas.... por fin habia salido el tarado que se estaciono en mi lugar y a lso gritos pedia que no se llevaran su carro.....

era

mi

rentero
.

(criket...criket...)

Resulta que el tipo fue a hacer un convenio con la asociacion de los condominios ys e le hizo facil estacionarse en mi lugar ( que a gritos rebuznaba que era SUUUU lugar).
1o minutos despues el tipo tocaba mi puerta, casi llorando para que yo bajara y les explicara todo a los polis. 480 pesos de multa mas 500 pesos por las "maniobras" de la grua ( que es un robo, en realidad no se lo habian llevado a ningun pinche lado).
Si baje y les explique a los polis que era mi rentero y que yo no sabia que ese era su carro...
ES MI PROPIEDAD..ES MI ESTACIONAMIENTO YO SOY EL DUEÑO.. gritaba.. y el policia que me lo pone en su debido lugar diciendole que en el momento que me renta deja de ser su cajon de estacionamiento, que pague la multa y se calle la boca....
Me senti mal que el viejo tuviera que pagar mil pesos asi nomas de barbas...
Pero luego me acorde lo ojete que se porto, mandandonos a la chingada con lo del embargo... y pense que
quizas yo soy el instrumento cosmico de alá, enviada a manifestar su ira contra los impíos y a cobrar venganzas de todos tipos tamaños y colores y sabores....

Y si no es asi, pues fue una coincidencia muy chingona, la verdad... sinceramente.

PERFUME PARA EL LUMPEN

El Miercoles fui a ver la pelicula El Perfume, una buena adaptacion del libro de Suskind que lei hace como 15 años.
Nos encanto la pelicula, tiene una excelente adaptacion, muy poco dialogo, muy visual y una cinematografia muy chingona, en pocas palabras no es pelicula para lumpen.
Pero eso fue lo que asistio el miercoles de dos por uno al maldito cinepolis VIP. (los unicos VIPS eramos Carlos y yo).

No se portaron tan mal como suelen, porque en el vip si haces ruido o alguien reporta que estas chingando te sacan inmediatamente no questions asked.

La situacion graciosa viene al fin de la pelicula.. se prenden las luces y la gente se quedo como atontada.. comoq ue no podian creer que ya se habia terminado. Poco a poco se fueron parando, estirando, preparandose para salir, cuando escuche el comentario de la coatlicue que estaba sentada atras de mi:
"todo iba muy bien, hasta el final, porque no lo mataron?"

Ayy pobrecita de ti mamacita, todo iba muy bien porque viste muertos, sangre, crueldad y estamos tan acostumbrados a ello, que sigue una secuencia logica, estas viendo violencia y quieres que termine en violencia.
Pero el Jean Baptiste Grenouille mounstruo, asesino cotidiano que no asusta a nadie, escapa de una prometida muerte agonizante y dolorosa ( que sospecho medio cine babeaba por ver, muy a la "the passion of the christ").. y les dieron atole con el dedo, porque en lugar de sangre, aullidos de dolor y mas muerte, les dieron amor, les dieron perdon, les dieron musica clasica, un cambio de paso inesperado.

Sera asi pues, que estamos tan acostumbrados a la violencia que ya no solo no nos asusta, sino que se sobreentiende como parte de la vida de todos: adultos, niños, viejitos, cine, television, periodicos, radio, internet, libros, pinturas, y un laaargo etc?????
Todo iba muy bien, hasta el final.

Supongo que es porque los Grenouilles modernos estan en todos lados, en la violencia familiar , en nuestros padrecitos de la iglesia, en nuestros candidatos a gobernador del estado, el top ten de la gente "bien" de mexico son asesinos y ladrones, y en el top ten de los mas buscados de E.U. tambien esta la crema y nata de mexicanillos tramposos, matones, muy machos.

Por eso nuestra tolerancia a la violencia ya no tiene limites, somos como barrilito sin fondo, y conforme va pasando el tiempo y la violencia se vuelve mas cotidiana nos convertiremos en el mismisimo mounstruo que alguna vez nos asusto.

TU CUAL ERES???
problemas problemas... todos tenemos problemas.
No nos alcanza el dinero, no tenemos a la persona ideal a nuestro lado.

Unos estan en la carcel por un crimen que no cometieron, otros estan en la carcel viviendo dia a dia el arrepentimiento inutil de los crimenes que si cometieron.
Otros andan por la vida vacios.
Unos por falta de atencion, otros porque viven bajo una lupa.
Porque son tan inteligentes que estan por encima del comun denominador y no se encuentran.
Unos porque no hacen nada con su vida
Otros porque hacen demasiado.
Unos no comen..
Otros tragan frijoles y tortillas
y a otros, los manjares mas exquisitos no sacian esa hambre que tienen, de compañia, de tranquilidad.
Ay! todos buscan esa felicidad elusiva que alguien nos vendio en un rancio librito de autoayuda.
Unos son enfermos terminales, agonizando y prolongando las ultimas horas de sus miserables vidas, llevandose entre las patas a sus familiares que se ven obligados a verles sufrir, como un castigo divino de un dios ensañado.
nadie es feliz, capisce?
El que sea F E L I Z que levante la mano
( y lo apedrearemos, le escupiremos, lo crucificaremos y cuando muera el (in)feliz lo colocaremos en un altar... el altar de la envidia corrosiva)

CRISTO SACRAMENTADO!!!
se va a acabar el mundo!!! aqui esta Rey Misterio 619 sin mascara...

Notese que es un pinche morrito pero te pone una mega putiza cualquier dia de la semana .

ME PASA POR MENTIROSA

No me gusta decir mentiras, porque soy un asco, mala para inventar cuentos.
Los buenos mentiroso, los que nunca caen en su propia trampa, son quienes arman mentiras aparentemente muy sencillas, pero que tienen una historia muy complicada ya tejida y lista para sostener su mentira.

Bueno.

Hace unas semanas fui a pedir informes para un credito, un credito que no tenia la menor intencion de adquirir, simplemente queria toda la informacion. Fui a las oficinas , la vendedora me atendio como una reina, tomo mis datos... cometi el primer GRAVE error y espero que me leas bien para que no lo cometas tu, atarantado lector: proporcione mi numero de celular.
Luego el error numero two: decir una mentira a lo pendejo.
NO estoy sugiriendo que J A M A S digo mentiras, solo que no digo mentiras asi nomas a lo guey... generalmente digo mentiras

en entrevistas de trabajo ...
( si.. deje ese trabajo porque queria buscar un mayor reto dentro de la industria)

a los policias de transito...
( oficial me acaban de avisar que mi tia esta grave en el hospital, por eso me pase el amarillo...)

a mis hijos..
( yo jamas en mi vida le conteste a mi madre, y lavaba los platos y vendia periodicos y todo mi dinero se lo daba a ella...bla bla bla)

a mis amigos...
(si yo tuviera el dinero yo misma te lo prestaba..)

a mi nutriologa...
(nomas me comi un burrito..)

a mi esposo..
(nomas me tome un seicito...)


ok. soy BIEN PINCHES MENTIROSA.. pero a lo que me refiero es que son mentiras PIADOSAS y seguramente cuando yo muera, Sai Baba me estara esperando con una guirnalda de flores y un coro de pajaritos, como el de Roberto Carlos.. pero ya me fui por las ramas, estabamos en que fui a preguntar por el credito, solo queria la informacion, no tenia la menor intencion de tramitarlo ni nada.
Me pregunta la tipa a que me dedico.. ni modo de decirle que estoy placidotamente desempleada, asi que le dije que tenia un negocio propio vendiendo cosas por internet.. la tipa me vio de manera extraña, ahhh siii????-me dijo- cuenteme que tal le va? es muy comodo? no tiene que salir de casa ? le va bien? que interesanteeeeeee...
yeah.. whatever, deme la info vieja entrometida -pense- me dio la info y me largue a mi casa muy contenta.

Pero ahhh.. esas mentiras que se regresan a velocidad violenta como boomerangs, listas para cortarte la cabeza...

Al dia siguiente , suena mi cel, y era la mujer esta del credito, me conto la historia de su cuñado que tuvo un terrible accidente, y quedo paralitico y no puede trabajar y esta muy deprimido, y se le ocurrio que quiza yo, que soy una GRAN empresaria, de GRAN exito y HARTA lana pues podria ayudarle a su cuñado a rehabilitarse, poniendo su propio negocio y...
A estas alturas de la conversacion estaba pasando aceite, no podia creer como mi hocicote pudo haber sido tan descuidado y meterme en un lio asi.

Sinceramente, me pudo haber valido madre, total jamas volveria a ver a esta mujer, y a su cuñado ni lo conozco... pero no me valio madre, me senti culpable , esta mujer sentia una esperanza de poder ayudar a su cuñado, una esperanza de que se sintiera mejor, de que saliera adelante y yo, con mi enooorme hocico sangrante.. que pedo conmigo? como le decia que soy una mentirosa, que no tenia tal cosa? ...joder...
No atine mas que a decirle que en ese momento no estaba en mi "oficina" (ppffttt!) y que no tenia la direccion a la mano pero que yo le mandaba un mail.

Otra mentira... mentira culera, en mi humilde opinion.

pasaron varios dias, y la mujer me seguia llamando, pidiendome la informacion.
Unas veces no le conteste (dios bendiga el identificador de llamadas), pero otras veces me agarro sin tomar cafe y conteste.. se me acababan las excusas y ella insistia.

Finalmente , la redencion llego a mi, via REBA, que me platico de un negocio por internet.. tal como el que yo habia inventado asi que en chinga le mande la informacion a la mujer .

No le dije que soy una mentirosa, pero por lo menos, de hoy en adelante solo mentire en casos de vida o muerte.
Y ahora me largo porque un papasote me esta esperando en un mustang y nos vamos a tomar unos martinis al lugar mas caro de Tijuana.
(ja !)