****NOTA AL POST ANTERIOR****

POr si alguien aun tiene una duda de porque a los latinos no nos quieren en ningun pinche lado piquele aqui, nomas nose vaya a vomitar .

Advertencia: el audio contiene el Himno Nacional Estadouinidense... en español........
(no apto para cardiacos)

YA MERO ES PRIMERO

De Mayo...
dia del TRABAJO...
T-R-A-B-A-J-O-!-!-!-!

En otras palabras ponganse a talonear pinche bola de guevones y guevonas. Dejense de mamadas de boicots, trabajen, o ya de perdida, hagan algo de provecho, ya no para la nacion para ustedes mismos, salgan de su mediocridad y tibieza, dejense de puñetas-mentales-existenciales.
O si quieren verse MUY HARDCORE, pos haganlo bien no?
DROGUENSE, PIERDANSE, ABANDONENSE.. con HUEVOS.

Si los putas gringos quieren construir la muralla de china es muy su pinche territorio. Si tratan a los ilegales como...ILEGALES! hello es porque estan rompiendo la ley de ese pais.
Bien que se les enchila la cola de ver argentinos pavoneandose en suelo mexica, a nadie le gusta que vengan a usurparle su trabajo, su escuela, su cantina..su LOQUESEA.

Dejense ya de mamadas, ponganse a trabajar o a estudiar para que dejemos de ser un pais de mediocres, analfabetas, envidiosos , eternos postergadores del "mañana".
Quieres Boicotear algo??
Quieres Marchar por una causa?
Boicotea a los pinches delegados huevones que no hacen mas que vivir de nuestros impuestos.
Boicotea a las Televisoras que no transmiten mas que basura enajenante, pudriendoles el cerebro a todos.
Boicotea a las escuelas publicas, que cualquier pretexto es bueno para ponerse en huelga, hacer juntas o no tener clases.
Boicotea a revistas asquerosas como Tv. Notas y TV Novelas.
Boicotea a los partidos politicos, que postulan a cualquier monigote hambrientos de poder, siempre procurando su propio bienestar y olvidando la verdadera responsabilidad que es ser candidato a la presidencia.
Boicotea a Carlos Slim.. nomas porque tiene demasiada lana...

Y mientras vayan marchando por toda la ciudad, no sean gachos, levanten la basura que hay por todos lados, y si ves a un pendejo rayando paredes dale una patada en los huevos de mi parte.

Ahora me largo porque tengo que ir a comprar mi boleto de primera fila, viene Carlos Cuahutemoc Sanchez a Tijuana... ( no te resistas, tarde o temprano terminaras alabandolo, es tu personal jebus.)

Por cierto , el lunes no posteare, me voy a Magic Mountain a consumir cuanta chingadera gringa se cruce en mi camino.

PUDRANSE DE ENVIDIA!

AYYY QUE COLABORADORA SOY!!!

Visiten a este amargado (pero buenisima HONDA y briago... a decir basta) quien me invito a participar en su semana roccoco con el odioso tema ORGASMO.
Vayan a leerlo, es amargo pero vale la pena.

CONFLICTIVA METE SU CUCHARA

Este es mi primer post en el blog d e mi hermano zugar. Gracias por la invitacion Bro.
Empezare por decir que irse a acampar APESTA TOTALMENTE.
Fui el fin de semana pasado a acampar con mis hijos y mi viejo... y queee hueva ok? me trajeron de MAID, nomas a eso fui:
atizale al carbon, hazme una quesadilla, emilio no trae zapatos, quiero ir al baño, ve a la tienda ( que esta a 40 millas de aqui), hazme un hot dog, ya no hay sodas, COMO QUE SE TE OLVIDO EL SHAMPOO?, y ahora con que nos vamos a bañar?, me duele al cabeza, PORQUE NO TRAJISTE ASPIRINAS?, las ardillas se tragaron todo el pan, PORQUE NO LO GUARDASTE, la mesa esta sucia, NO SE TE OCURRIO LIMPIARLA ANTES DE QUE LOS NIÑOS (esos que no tienen manos para limpiar su lugar) SE SENTARAN A COMER????

....gracias... totales.

Luego nos tocaron unos pinches chuntaros de vecinos que tenian un sonido laser a todo volumen, hasta las putas 12 de la noche, con rolas hiper horribles de selene...

"ay! mi carcacha...quien sabe queeee.."

o una PEOR aun nos e quien la canta pero decia

".. como eres suata, paque te fuites, ahora te me vas mucho a la chingadaaaaaaaa....(tin tiririri tirirn!)".

No vuelvo a ir de camping a menos que me pongan unas tachas en la coca cola, o me den una quesadilla de magic mushrooms... y creo que NI ASI... a menos que sea Brad Pitt el que me de los shrooms, asi en el piquito yooommi.

1.- Preparar la maleta significa disponer de tus articulos personales en la cama, luego METERLOS a la maleta... no dejarlos ahi en la cama, pínche burra.
2.- Salir sin niños es una delicia.
3.- Emborracharte sabiendo que al dia siguiente no tienes nada que hacer -mas que emborracharte de nuevo- no tiene precio.
4.- 2 palabras: ZAPATOS COMODOS.
5.- Los bufetes son los peores enemigos de la gente gorda.
6.- Me vale madre lo que digan: actores o no, piratas sueltos en un hotel a las 11p.m. asustan a CUALQUIERA.
7.- Tomar tres litros de agua al dia cuando andas de turista en una pendejada ( a menos que uses pampers)
8.- ROOM SERVICE!!!!!!!!!!!!
9.-Las clases de belly dance son la neta ( y ponerlas en practica es mas efectivo de lo que yo creia)
10.- La comida en House of Blues fue deliciosa, los martinis fuertotes, como deben ser, y el cd de Muddy Waters aguardentoso, como dios manda.
11.-Vimos los 7 samurais, luego vimos los 7 magnificos y al final no sabiamos si preferiamos espadas o pistolas.
12.- Fuimos a REI por chingaderas de ultima hora para irnos a acampar... era de esperarse que queriamos TODO.
13.- Compramos sombreros y mas sombreros
14.-Con tristeza debo aceptar que acampar no vale madre.
15.-EScalar el cerrito y ver el valle extenderse a tus pies valio la pena.

DAMAS Y CABALLEROS EL PELICANO DEL MAL!!!!

En un comment me pregunta la Srita AZUKITA que pienso de esta pagina:

http://www.libreopinion.com/members/mujer_criolla/index2.htm

ok.
Para empezar, es una pagina ARGENTINA.... (aqui deberia terminar este post, porque se sobreentiende que carece de importancia). segundo, tomemos en cuenta que:

Criollo (en español antiguo: creollo; del latín criare «criar») es un término que fue utilizado antiguamente para designar al habitante nacido en la América Latina colonial que descendía, en teoría, exclusivamente de padres españoles (aunque en la práctica eran mestizos en algún grado). Se calificaba también de criollo al individuo nacido de criollos. No suele denominarse así a los inmigrantes recientes de Europa, ni a sus descendientes, excepto en el Cono Sur.


Aqui esta el meollo del asunto, CONO SUR. En argentina entienden criollo como inmigrante reciente de Europa.
Asi que esta escoria sudaca no quiere mezclarse con nadie que no tenga apellido Aleman ( aunque no hablen aleman) , Ruso (aunque no hablen ruso, ni tomen vodka) Italiano ( aunque coman pizzas de piña con crema chantilly ...lo juro por mi puta madre que existen, en Argentina, coño).

Entendiendo esto, la pagina cobra mas sentido. Quieren a toda costa conservar su piel blanca, sus ojos claros y sus cabellos rubios, o castaños claro... y diganme...QUIEN NO???

Que! no han notado que el 90% de la poblacion femenina en Mexico se decolora el pelo y se lo pinta de "rubio"? ok.. no es precisamente rubio, la mayoria lo tiene como anaranjado pato, pero ese no es el punto.Y porque se venden tanto los chingados PUPILENTES de colores.... El punto es que ellos defienden lo que todos los demas -aparentemente-quieren, una pareja blanquita, rubiecita, de ojito claro.
A estas alturas ya van a empezar a pegarme de gritos, pero por favor, no seamos hipocritas, estos gueyes proponen reproducirse dentro de su propia "especie" , pongamoslo asi... que tal que fueran una comunidad de indigenas paipai ? (o como chingados se escriba) ahhhhh entonces diriamos QUE BUENO! vivan las tradiciones, viva la herencia! conservemos nuestra Mexicanidad ( a traves de ellos, claro) y todo mundo les aplaudiria, y vendria el people and arts a hacer un documental de ellos.... pero no, se trata de una gente blanca, que habla español.. como se atreven a rechazarnos.. a nosotros los prietos, bajitos, regordetes??? sniff.
Pues si, es una calle de dos sentidos.
Ahora otra cosa que alegan es que los valores de la sociedad estan pinche putrefactos... alguien alegueme que eso no es verdad...
NO ESTOY DICIENDO QUE ESTOY A FAVOR DE ESTOS GUEYES..
Estoy diciendo que hay que ver ambos lados de la moneda.
Me voy a ver MUY mal pero.... deben ustedes saber que mi pinche bato, es rubio y tiene los ojos verdes... no lo elegi por ser asi, logicamente me gusto el tipo y punto, ahora que vergas estaba el pensando al elegir a una prieta, enana, gorda como yo???? no se, quiza es hora que yo rente la pelicula de jungle fever, quiza ahi encuentre algunas respuestas.
A final de cuentas, me vale madre si eres rubia, negra, china, whatever, la gente es pendeja, sin importar su color, credo, o cuenta de banco.
paginas como ESTA con su logo tipo coca cola, sus INCOHERENCIAS (Somos minoría y a la vez mayoría en este continente) y sus putas faltas de ortografia existiran siempre, al igual que prietas mexicanas decolorandose el cabello, gringas desabridas pagando una lanota para broncearse, negras con afro alaciandose el cabello y chinas.... hmmmm se han fijado que a las chinas les vale madre???... creo que las odio

* * * * * *
Hoy tire tu foto.
No fue un acto premeditado. Mi cartera se abrio desparramando su contenido dentro de mi bolsa, y justo cuando salia del carro a comprarme un expresso, te vi.
Con tu camisa blanca tan bien planchada y tu cabello oscuro, relamido. Ahi estabas viendome fijamente. Ni encabronado ni feliz, mas bien como un zombie.
Saque la pequeña foto, dude 3 segundos y sin pensarlo mas deje que escapara de mis dedos -a proposito.
Baje a comprar el cafe, cuando regrese al auto, ahi estabas, tan cerca de la puerta, un doblar de rodillas mas y serias mio de nuevo.
Pero NO VALES LA PENA BABY.
Ya te deje ir en muchos sentidos, y la ausencia de tu foto en mi cartera, la llene con mi tarjeta de descuento del cafe "de volada".

* * * * * *
(carretera Tijuana-Rosarito, Sabado 7:45 a.m.)
C. -Que es eso? quien canta?
M.- Es Leonard Cohen, The essential, tu me lo regalaste te acuerdas?
C. -A donde vamos?
M.- A la casa, a dormir son las pinches 7 de la mañana
C. - Noooooo.. vamos a Ensenada?
M.- ok.
....
....
...
C.- Monica...
M.- Hm?
C.- Que vamos a hacer en Ensenada?
M.- Ya duermete si?
C.- Quien canta?
M.- Ya te dije, Leonard Cohen.
C.- Sorry.
...
...
...
C.- Monica...
M.- QUEEEEEEEE
C.- vamos a un hotel?
M.- . . .
C.- Vamos al hotel ese fluszotico que parece Bangkok
M.- jajajajaja! al Palma Real??? estas loco, dentro de 10 minutos mas vas a estar roncando.. andas pedisimo.
C.- No es cierto, andale vamos y luego vamos a desayunar mariscos.
M.- Ok. Esta bien vamos al Palma Real.
C.- Yaaahoooooo!!!! .. oye, quien canta?
M.- El mismo de hace tres minutos, Leonard Cohen
....
...
...
(5 minutos despues)
C.- ZZzzzzzZZZzZZzzzzzzZZZZZz
M.- &%@(&%# )/ )/& &&%$& % !!@@<<[}¿**

QUIEN QUIERE SER JOSEPH FERRANTE?

Por lo visto nadie.
Joseph Ferrante es un loquito que esta muy encabronado porque años atras, cuando afinaba pianos para -entre otras personas- George Harrison, el ex beatle, se le ocurrio la VIRTUOSISIMA idea de grabar un cover de Hey Jude, con ritmos de bachata, cha cha cha, mambo, ballenato, ska, reggae y yo creo que hasta reggaeton . El tipo grabo un casete y se lo envio a Harrison. La ardillez de Ferrante comienza cuando Harrison le devuelve el casette "con un grosero por bicicleta, en lugar de por avion" dice indignadisimo este Lorenzo de Arabia.
Pero hay que leer toda la bola de incoherencias que alega este chiflado para creerlas.
Mas tumbado del burro aun esta su pagina web... donde pueden bajar su version VIRTUOSISIMA de hey Jude (no coman antes de oirla ) y donde pueden conocer un poco mas de la esquizofrenia de este personaje que, de acuerdo a su pagina web:

Pasa todo el dia en su estudio (closet de su casa, con olor a mota) de grabacion solo ( claro, quien va a querer trabajar con semejante loco?)
Dice que los instrumentos son reales ( no imaginarios) aunque cualquiera diria que se trata de un sintetizador.
Pero tambien alega que Ferrante tiene un libro en las manos las 26 horas del dia... tons...con que toca los instrumentos? CON LAS PATAS? pues a decir de las muestras musicales que se encuentran en el blog, podemos confirmar que si, toca con las patas.
Si no tienen ni madres que hacer, o padecen de insomnio lean su triste historia... no se porque pero, en algo me recuerda al Tata Nachon. ( koo-koo...koo-koo!)

ECOLOGICAL MARVEL-DISASTER

DUCK LAKE APPEARED TODAY IN FRONT OF CONDOMINIO GALLEGOS POPULATED BY A SMALL FAMILY OF DUCKS FOR THE AMUSEMENT AND SURPRISE OF BUILDINGLINGS. IN THE SAME MANNER, THE LAKE HAD DISAPEARED BY MID AFTERNOON, MARKING THE EXTINCTION OF THE SOLE DUCK FAMILY OF THE ECOSYSTEM.

!!!!!!EL COÑAZO DE SU MALDITA MADRE!!!!

Hasta parece viernes... (notese mi cara de ESTUPEFACCION TOTAL!)

CRUDOTAS

Leo el post anterior y me doy risa (yaaa...shhh yaaa yaaa ya paso ...yaaaaaa)

Poquito cuchi-coo y ya.. como nueva.
Fuimos a cenar al Saverios y todo estaba tan rico, sobre todo los martinis que no me acuerdo cuantos me tome, pero si me acuerdo que el mesero nos veia con ojos de huevo cocido porque nos los echabamos como si fueran caballitos. De ahi al Soma, a seguir pisteando, y de ahi a la playa , porque traiamos unos pistos en el carro.. y de ahi pos ya nomas subimos las escaleritas a la casa y lo que paso despues fue increiblemente rico, pero no es asunto de ustedes.
Sirvanse saber que le di vuelo a la hilacha y amaneci muy cansada y cruda y eso.
Y me llevaron a desayunar a Puerto Nuevo (langosta yommi).
Pero no se acaba la cosa ahi, tambien me van a llevar a Las Vegas el proximo fin de semana.

Que bien portada...

Estoy empachada de comida y cruda de alcohol y de sexo... y que envidia les da verdad?

Ya posteare fotos desde Vegas.
Tambien nos vamos a ir a algun lugar en baja, a acampar con los niños, no se si a San Quintin, o mas abajillo.. no tengo idea porque no conozco bien, si alguien tiene sugerencias, se aceptan, solo que no sugieran ni San Felipe, ni Santa Rosalia porque se pone hasta la madre de gente y la neta que hueva.
Pos salud...no?

NO TENGO NADA QUE DECIR.

Y por lo visto ya no tengo a quien decirselo de todos modos.

Cuando llueve, es a cantaros.

No importa.

Me suelto de todo sentimiento, lo dejo ir.

La noche me esta esperando.

AZUL AÑIL.


Azul añil me quedo el corazon, y las tripas hechas nudo y los ojos rojos inundados de lagrimas.

A cada rato sucede no? hay niños secuestrados en la tv, en los correos electronicos ( que uno nunca sabe si sera cierto o no), en los periodicos aparecen muertos, encobijados y etc.

Decir secuestro es decir terror, impotencia, angustia.
Te imaginas si el secuestrado es un niño de 7 años?

A una clienta aqui del changarro le sucedio ayer, secuestraron a su sobrinito y estan pidiendo una cantidad inimaginable de dinero, lo cual comprueba que los secuestradores son unos pendejos que no hicieron bien su tarea, pues esta gente no es de dinero, ni de propiedades.
Es gente comun y corriente, que trabajan , que para irse de vacaciones tienen que ahorrar mucho, y a veces no salen de vacaciones porque se les descompone el carro, o se enferma la abuelita.. es gente como tu, que me estas leyendo, o como tu hermano, o como tu vecina.
Que estara pensando el niño?
Sera posible que alcance a comprender tanta maldad y avaricia ?, y si la entiende? sera posible que algun dia los perdone? , digo, si es que sale vivo porque seamos francos secuestro es sinonimo de muerte en la gran mayoria de los casos.
Que estara pensando la mama?
Yo como mama te puedo decir, que el primer sentimiento que viene a la mente es de culpa.
Podria apostar que ese sentimiento la perseguira, sea cual sea el desenlace de toda esta mierda.

Quien quiere seguir viviendo asi? en un mundo asi? con animales como esos?

No pude aguantar el berrinche... y llore.. me solte llorando, ya no supe si de terror por los mios, si de pena por el niño, si de impotencia, porque, como se encargo de recordarme un tarado insensible: -"y tu que puedes hacer? nada verdad?"-

Simon.... supongo que lo que puedo hacer es educar a mis hijos a que respeten lo ajeno, a que se amen a si mismos para que puedan amar a los demas, y sobre todo que tengan amor por el trabajo, que amen lo que hagan y lo hagan con orgullo, que no tengan esa filosofia valeverguera de " que trabajen los pendejos" , no, ya de malandros buenos para nada esta lleno el mundo.

Si creyera en Dios, rezaria por ese niño y por los no-se-cuantos-mas se encuentren en las mismas, pero ya dije que no creo en dios, o por lo menos, no en un dios obsoleto que permite estas chingaderas.

Exageradamente rara es la vez que yo mando correos de cadenas, con chistes, o mamadas parecidas y cuando lo hago se a quien mandarselos.
Cada nuevo contacto que añado a mi correo debe ser adiestrado a NO ENVIARME PENDEJADAS, detesto recibir cartas que no vayan destinados a mi, solo a mi y a nadie mas que a mi, digo, ya bastante mal lo paso borrando diariamente los 39.5 correos que me llegan con la palabra "jimmy" ... por cierto, que CARAJOS es eso de jimmy, alguien sabe? a alguien mas le llegan? sere acaso la unica victima de esa broma cruel?, lo que sea.. me llegan correos basura a montones, gente que me quiere vender drogas, pitos grandes, viejas encueradas hot and waiting for you conflictiva ( ...) ultimamente llegan un chingo de correos queriendome regalar un mustang y en fin.
Es inutil pedirle a esa gentuza que te borre de su lista, no lo hacen. Tambien me ha resultado inutil reportarlos a hotmail, e incrementar mi nivel de seguridad: siguen llegando correos basura a mi inbox.
SUFICIENTE!!!!
Pero al parecer no basta con que perfectos desconocidos me manden basura, encima uno que otro despistado me manda cadenitas, chistes, niños perdidos.. y etc. lo hacen hasta que me enfado y les mando un correo pidiendoles amablemente (hipocritamente) que no me mande esas chingaderas, que no me interesan y ni siquiera las leo, el 90% de estos individuos, INSISTEN en seguir mandando pendejas so pretexto de que "leelo, esta buenisimo" o "Para que Bill Gates te mande un cheque" entonces me veo en la forzosa necesidad de responder a todos ( a toda su lista no?) diciendole que si me vuelve a mandar una pendejada de esas, la venganza sera terrible. Como regla general, no necesito repetir mi -mamona- amenaza.

Ahora tengo un SERIO dilema.. y me cae de a madres que no son azotes existenciales... esto es un fucking problema.
La mama de unos ex-compañeros mios de la secundaria (q.e.p.d.), es madrina de mi hijo el mayor. Esa señora, ha sufrido mucho, ha pasado por la muerte de dos de sus tres hijos. Vivia muy deprimida y angustiada, rezandole a la virgen dia y noche hasta que alguien le regalo una computadora con internet.
La han convertido en una maquina de mandar basura.
La doña se conecta a las 7:00am y hay veces que son las 10:00pm y aun esta en linea.
Sus correos preferidos son las cadenitas de tema religioso, fotitos de apariciones de la santisima virgencita del calcetin apestoso, test de 100 preguntas para saber que tantos años pasaras en el purgatorio, lindos pensamientos en formato .pps que una vez que le das click, tu pinche compu estara pensandola seriamente durante 10 minutos, reflexiones de cuaresma, de navidad, de la mamada.
Sin contar que la doña esta totalmente ciega ( es priista la pobrecita) ahora le da por mandar correos diciendo que el pan, el pps, el pt y todos los que no sean priistas son una bola de ladrones, descarados, comunistas, canibales... cof.. cof...cof...

Si fuera CUALQUIER OTRA PERSONA desde cuando la hubiera mandado mucho a chiflar a su resopladisima chatera madre, el pedo es que es una viejita... que le tengo cariño, que son sus pininos en el cyberespacio.

Estar en linea, le da una alternativa a una realidad que es espantosa y triste y solitaria.

Bueno -pensaran ustedes- pues ya esta, ignorala, borra sus correos y aqui no pasa nada.
No es tan sencillo.
Esta mujer me manda alrededor de 60 correos diarios, entre ellos van camuflajeados correos REALES -entiendase: hola monica como estas, bla bla bla....
Algunos dias, tengo el tiempo y la templanza para seleccionarlos y borrarlos, uno por uno ( 57...58...59...60! ya termine!)
Pero imaginense que por alguna razon no reviso mi correo en 3 dias.......
Y todo esto es sin contar los dias que ando que me lleva la chingada de coraje por el comportamiento estupido del 75% de la gente... entonces deberian oirme.. no mas bien que bueno que no me oyen.
Esta situacion lleva casi un año, y tan es verdad que ya me esta afectando, que hasta tuve que bloguearlo.
Acepto sugerencias.

SNAKES ON A PLANE!!!
(Viboras en un avion!!!)

Samuel L. Jackson dijo, que la razon por la que habia accedido a estelarizar en esta pelicula ( que se estrenara en agosto 2006) fue por el titulo, y de hecho, cuando aun estaban en proceso de filmacion, los productores decidieron cambiar el titulo de la pelicula, Samuel L. Jackson amenazo con dejar la produccion, ajá, los mandaba a la beis sin pensarlo dos veces.
La pelicula tiene la formula para ser una de dos: el churro del año, o la pelicula que se convirtio en culto mucho antes de ser estrenada.
Un avion, el mafioso numero A que atestiguara contra el mafioso numero B , el heroe (samuel L. Jackson) y un chingo de vivoras.. ustedes diran.

Y cuentan los tabloides gringos que la pelicula quedo terminada y lista para estrenarse en Julio, pero ante la gran expectativa y revuelo que ha causado en el interné , los productores decidieron re editar TODA LA PELICULA y filmar nuevas escenas:

Productor: Cristo Sacramentado! esta pelicula nos hara ricos.. me oyo? RICOOOS!

Asistente: Si señor.

Productor: Pronto! llame a los estudios, llame a Samuel L. Jackson, llame al zoologico!!!

Asistente: si señor.

Productor: Necesitamos MAS aviones! MAS viboras! MAS sexo! MAS violencia! MAS TODO!!

ASistente: si señor.

Productor: y llame a pixar.. necesitamos que nos diseñe una REINA MADRE VIBORA!!!

Asistente: ... señor.. una queee?

Productor: ..errr.. vio anaconda?

Asistente: si

Productor: Esa es la idea.

Asistente: oh!

Y fue asi como Samuel L. Jackson y TODO EL ELENCO regresaron a los estudios a grabar con mas viboras, mas aviones, tuvieron mas sexo y comieron mas bolsitas de cacahuates, de esos que dan en los aviones.

Valdra la pena hacer 2 horas de fila para cruzar a San Diego, y pagar 9 dolares la entrada, 7 dolares de palomitas y 6 de coca cola mediana sin hielo??? el tiempo lo dira.
Por lo pronto les dejo el TRAILER que es re-divertido.

POST PARA SU CUARESMA.
Hace muchos años que deje de creer en dios, ese ser omnipotente, omnipresente que todo lo sabe y lo que no lo inventa, mas sin embargo se niega a mover un dedo por mejorar el mundo, y parece ensañarse con la gente mas jodida y mas vulnerable al hambre, la violencia y la ignorancia: los niños.

No siempre fue asi; los años de primaria y secundaria los pase en un colegio de monjas, donde comulgabamos a cada rato, nos confesabamos casi cada que pestañeabamos , todas eramos pecadoras y -suponian las monjas- todas nos iriamos al infierno.. solo era cuestion de tiempo.
Recuerdo despertar a mi pobre mama, los domingos a las 7:00am para que me llevara a misa.. y no a cualquier misa...A LA CATEDRAL.. porque segun las monjas dios estaba mas presente ahi, que en otras iglesias.
Vaya mamada.
Era ahi donde , con los ojos cerrados y juntando mis manitas, le pedia al buen dios que se acabaran las guerras, que cuidara al ogro de mi padre, a la sumisa de mi madre y al supositorio de mi hermano (ah no, ese aun no nacia) ... bueno, le pedia por mi perro.

Llego el momento en que la idea de que todo aquel que practicara cualquier otra religion que no fuera la catolica se condenara al infierno fue demasiado grande para mi cerebrito de frijol, y me dio por investigar que era eso TAN MALO que habia en las demas religiones, como para que mi buen dios, los condenara, asi nomas de a grapas.
Lei mucho.
Platique con los aferrados testigos de jeohva, con una amiga judia.
VI peliculas sobre las cruzadas, la conquista, buda y mahoma.
Y no encontre evidencia alguno de esos pecados mortales.

Sin embargo empeze a enterarme de los horrores que la humanidad se permite, en nombre de tal o cual religion. Mas acentuadamente por los catolicos que , nos convirtieron a su retorcido catolicismo con los metodos mas modernos de tortura de aquel entonces.

No encontre pues, a ese budha que odia al cristo, ni a ese mahoma que amenazo con matar al nuevo rey judio... en cuanto nazca ( si es que viene). Me encontre a una bola de fanaticos religiosos enfermos de poder: pederastras, asesinos, ladrones con licencia.

Dejè de creer, y descansè. Deje atras esas frases tan huecas "si dios quiere", "si dios me da licencia", "diosito te prometo que ..." . Creo en mí, y de cierto modo me inclino un poco por las cuatro verdades budistas, porque a mi punto de vista, son pasos logicos para estar en paz contigo mismo, esto NO significa que soy budista, soy demasiado combativa y visceral para ello.
Sigo sintiendo una pena infinita cuando veo a la gente, rezandole a la virgencita para que arregle magicamente sus problemas, en lugar de pararse y hacer algo, buscar una solucion, es mas facil tener fe y que otro se haga cargo del problema.
Se estan preguntando que a QUE CARAJO VIENE TANTO PINCHE CHORIZO???
Bueno, esta mañana en mi bandeja de correo, recibi un archivo donde muestra los HORRORES que se cometen en nombre de esa religion de "amor y paz" (asi viene en el correo, entre comillas) llamada ISLAMISMO...
El archivo lo pongo a disposicion de ustedes, pero tengan en cuenta que se van a sentir muy mal despues de verlo, es un niño de 8 años, que supuestamente robo un pan, porque estaba muriendo de hambre ( no se si estos ea verdad) el caso es que de castigo, le mutilan el brazito entero, poniendolo debajo de la rueda de un camion, y sse ve como detienen al niño y pasa el camion sobre el brazito del niño.
Despues de verlo, restregarme la cara, mentarle su puta madre a la persona que me mando el archivo -si ya me conocen, pa que le mueven- me dije, bueno, estas porquerias no son exclusivas de los gorilas de Alá, los sicarios de cristo tambien se aventaron las suyas y sabra DIOS que mañosadas se aventaran los pinches judios.
Amen.

Ayer fue mi aniversario.
Hace 6 años, un 17 de Marzo empeze a beber de nuevo.
Habia dejado de hacerlo por casi 8 años y la culpa de todo la tiene el aburrimiento.
Habia salido por primera vez con un tipo, ibamos a un hotel, y no es que el tipo fuera soso, pero por alguna razon me aburria.
(Y ahora que hago yo aqui, en un hotel con este tipo? )

-parate en esa licoreria- le dije,
-pero si tu no tomas.
-No importa, tu parate.

Entre a la licoreria con un cierto temblor en las manos, esa sensacion de anticipacion-temor, como si fuera a robarme algo, y de cierto modo supongo que si, estaba a punto de robarme aquella estabilidad que solo me duro 8 anios. Me compre una botella de wiskey y dos cajetillas de marlboro rojos, un encendedor y un paquete de pepitas. Saque un billete de 100 dolares y la cajera me miro con enfado.

Sali de la licoreria con la bolsa en una mano, y en la otra sosteniendo la botella como si fuera un bebe. Subi al carro y abri la botella. Le di traguitos, dejando entrar aire a la botella

-mirala, si sabes tomar - me dijo ...y no le conteste.

Queria aturdirme con alcohol, queria olvidar lo incomoda que me sentia, lo aburrida de lo mismo siempre lo mismo. Hombres, hombres, hombres, todos iguales, creyendose diferentes, vendiendose ideas que ellos mismos se compran , todos iguales, y yo ahi, en pleno desfile, atestiguando que en nada me parezco a ellos, mas sin embargo juego a jugar con ellos. Nada mas.

Y el Wiskey es confiable. En unos cuantos sorbos ya sentia ese vertigo , esa calidez que te quema pero te agrada, que te ensordece pero te espabila.
Mas tragos y los primeros cigarros.
Mi anestesia preferida.

Y todo lo demas ya es borroso, incluyendo hoy.

Conflictiva: Bernardo, quitate ya ese pinche pantalon para lavarlo, esta que se para solo, no te da verguenza?

Bernardo: No ama, no ves que soy grunge? todos los grunge andamos con los pantalones asi.

Conflictiva: me vale madre, quitatelo!

Bernardo: aayyy amaaaa... si Kurt Cobain me viera, me daria un premio.

Conflictiva: ....... si Kurt Cobain te viera te daria drogas, orale, cambiate.

Bernardo: ash....!!!!!

NO LO PONGO DE MOMENTO

Anoche terminaba unas compras en el supermercado Gigante, cuando me di cuenta que afuera estaban los camiones de seguridad SEPSA recogiendo el dinero de la venta del dia.
Un guardia altote y fornido tenia tremendo riflesote en las manos, miraba -mas como nervioso que atento- a todos lados, cuando se le acerco un niño de unos tres años.
Mientras me dirigia a la primer puerta de salida ( tienen dos) pase a su lado y los oi que hablaban

niño: ..y me trajo mi abuelita y me dijo que me va a comprar muchas galletas de chocolate
guardia: aaaajjjjjhhhaaaaa???
niño: ajá, porque a mi me gustan mucho las galletas pero mi tia Paty nunca me compra
guardia: ohhhsiiiii?
niño: ajá, porque mi tia Paty siempre me dice que no tiene dinero...bla bla bla

Mientras se abria la segunda puerta (insisto, tienen dos) me quede pensando, al niño no le llamaba la atencion, ni mucho menos le intimidaba un tipo con un rifle.
Llegue a mi casa pensando en eso.
Desperte pensando en eso.
Estoy bloguendo pensando en eso.
La verdad es que me confunde un poco la actitud del niño, si, ya se que la inocencia bla bla bla...
pero aun asi, es TAN fuera de lo comun, que no supe ni como carajos titular esta entrada.

FACILITO

Es muy facil empezar de nuevo.
Mandas todo al carajo y listo.
Te subes a un autobus, dejas a tu pareja, desapareces de tu bar acostumbrado.
Te cortas el cabello, te bañas,te pones ropa limpia, lustras tus zapatos.

Comes mas verduras, dejas de fumar.
Llamas a tu madre una vez a la semana y no solo en navidad y el 10 de Mayo.
Puedes cambiar de esquina, de ciudad o de continente, lo mismo da.

Puedes vender todos tus libros ya leidos y con ese dinero comprar cerveza, o vodka o ron.
Podrias mandar el sexo al carajo, pero me temo que eso seria muy aburrido.
Puedes imponerte una rutina.
Puedes cambiar de sexo, cambiar de religion y no cambiarte de calzones.
Puedes cambiar de empleo, vender tu carro, vender tu television.

Puedes hacer muchas cosas, incluso ignorar este post.

GOD SAVE THE QUEEN!!!


Steve Jones y Johnny Rotten estan en vivo, en este momento transmitiendo desde

AQUI

TE DEDICO ESTE POST:
(ajá, el obligado post del dia mundial de la mujer...crikit crikit)

A ti, que necesitas un dia especial para que te celebren, un dia que ni siquiera sabes de donde viene o porque se celebra, pero te encabronas porque en Mexico no te lo celebran como en Europa...sniff.

A ti, que te encanta pedir a gritos igualdad. IGUALDAD! IGUALDAD! , pero miras feo a las marias que venden flores en la revolucion, te encabronas si alguien huele mal en el taxi, o no bajas de gata a la dependienta de unos abarrotes que no sabe contar.

A ti, que te caga la madre "que los hombres tienen mejores sueldos que las mujeres" , pero hace años que no tomas un libro, un curso de actualizacion, un lo que sea.

A ti, que eres bien artista, bien poeta y bien hippie... que no es otra cosa mas que una excusa barta para andar bien marihuana y ser bien descuidada en tu apariencia.

A ti, que vives embobada con el canal de las estrellas, y luego te preguntas porque tu marido se esta cogiendo a su secretaria.

A ti, que llevas años casada con un viejo apestoso y rancio, y no te divorcias porque te aterra la idea de "Trabajar".

A ti, que te encantan los dramas, que te haces la victima para llamar la atencion.

A ti, insatisfecha, amarga, que vives renegando de todo y de todos, infectando hasta el aire que los demas respiran.

A ti que te quejas porque estas gorda, o flaca, o chaparra, o prieta, o demasiado blanca, o lacia , o rizada o.....

A ti, que usas al primer pendejo que se deje, y lo presumes como si fuera una gracia.

A ti, que te dejas usar miserablemente, y agachas tu cabezita, casi como pidiendo mas.

A ti, que no lloras nunca porque eres muy macha.

A ti que te la pasas lloriqueando porque ay, eres tan sensible!

A ti, y al hilito de autoestima que te queda.

A ti, y a tus pinches delirios de grandeza.

A la mojigata que sale a persignarse.

A la puta que se esconde en unos traguitos de alcohol.

A la madre asfixiante.

A las suegritas arpias.

A las cuñadas viborotas.

A las drogadictas felices.

A las cazafortunas.

A ti, que eres maestra y sabes que es uno de los empleos mas subestimados de este pais de ideas bicicleteras, pero aun asi lo haces con amor, solo Dios sabe porque.

A ti, que eres una maestra mediocre, ignorante, fria, obsoleta.

A ti, fan de la belleza.

A ti, que tanto chingas con que nadie te escucha, pero la verdad es que no tienes nada nuevo que decir, y tampoco escuchas a nadie.

A ti, que tienes un blog, y ya por eso te crees la gran chingadera.

A ti, que nadie te lee.

A ti, que tienes las armas para conquistar al mundo, un pene a la vez.

A ti, que te crees demasiado inteligente para ser vista como objeto sexual.

A ti, y a todas ELLAS.

Este post me lo dedico a mi.

Chochitos Varios (O chocheces varias... escoja usted..)

NUMEROUNO
Ayer fue un dia muy largo muy pesado. Hizo calor. Camine como Beduina. Hize corajes.
Las cosas no me marcharon como yo lo hubiera deseado, no, uno nunca desea cometer estupideces
como llenar el tanque de gasolina de tu auto con DIESEL.. no, esas son cosas que uno le desea a quienes detesta.
Es humillante.
que le paso a su carro señora? - a ver, contestales pendeja, diles que clase de persona no se fija en lo que hace, una pinche india que no sabe poner gasolina cuando cruza la frontera..
Me lleva la rechingada.

NUMERODOS
Los mecanicos : nomas ven viejas con autos descompuestos, y se les hace agua la cartera.

NUMEROTRES
El Guero.. ese me lo reservo para el siguiente post.

NUMEROCUATRO
Despues de tanto ajetreo me sentia cansada. Abrumada. Harta de mi suerte.
Que mejor lugar para olvidarlo todo -el cansancio, la suerte, hasta el pinche nombre- que el Zacazonapan (Bar & Grill), un lunes en la noche.
Me tome tres caguamas, canturreando unas canciones de los beatltes (love is all you need..) y de los Rolling Stones, y me acorde mucho de un felino que me ronda de vez en cuando.
Tuve que soportar a los noviecitos que se besuqueaban en mis narices.. y yo pensaba en el guero y maldecia mi suerte.
A mi izquierda, un tipo fumaba foco, a mi derecha otro tipo fumaba mota. Mis neuronas se estaban fumando solas.
Y asi sali dando tumbitos, canturreando.
Ya no tan cansada, ni tan abrumada... y eso que apenas era Lunes.

INAGURANDO EL TITANIC RELOADED -Bonus Track-

Gracias a toda la gente rancia que se ha preocupado por el destino de la pobre Andrea. Como le comentaba a Samano , no le paso nada, esa larga y abundante cabellera le protegio el coco, actuando como escudo medieval, y a la manera del capitan cavernicola , la mata le cubrio.. pues basicamente todo... ...ajá, unos minutos despues se levanto y el pancho le regalo una rosa y un six de coronas ( que romantico) , salimos a los tacos varios de la esquina del taurino bar ( sin grill) , yo me acorde que andaba peda y me volvio a dar sueño.
Nos fuimos a la casa a dormir, de cualquier forma ya eran casi las cuatro de la mañana.

Aqui les dejo dos fotos, una de Andrea ( alias el pelicano del mal) pre-piñatazo, y otra foto mamerta-pretenciosa-culturosa y rockstareada de una pinche mesa zacazonapera... la pienso imprimir, luego romper y luego escanear los pedazos porque AYYYY que multiii-iiin disciplinada soy!
Sonrian...estan queriendo mamones.

FUE COMO INAGURAR EL TITANIC

El sabado, a las 9 de la noche yo dormitaba comodamente en mi cama, tenia puesta una espantosa piyama de franela con bolitas en tonos rosas y una camiseta rosa clarito con unas ridiculas letritas blancas que dicen "kiss me". Tenia el cabello limpio, recien lavado y secado, pero todo revuelto, aun me olia a shampoo, llevaba unos calcetines gruesos porque hacia mucho frio y siempre se me ponen los pies helados, aunque mi gato suele dormir a los pies de mi cama. Estaba hundida bajo el enorme cobertor color guinda viendo una pelicula del rey Arturo y los caballeros de la mesa redonda, mucha sangre, muchas espadas y caballos y armaduras, una taza de chocolate caliente. Un sabado perfecto.
En eso llego Andrea.
Toco el timbre como una bestia. Bernardo le abrio la puerta y entro como torbellino hablando a mil por hora, con el cabello humedo, pescando dentro de su enorme bolso la secadora de pelo. se metio al baño de los niños y comenzo a arreglarse.
Yo no me movi de la cama.
Merlin tenia la piel azul y una larga barba blanca, hablaba una lengua extraña.
Andrea se ponia sombras de colores, polvitos magicos, se planchaba el cabello, me arreaba.
Me levante pesada y malhumorada de mi cama calientita, el frio entraba por el balcon que estaba abierto, el mar rugia encabronado, probablemente tenia un chingo de frio, igual que yo.
Andrea queria ir al zacazonapan Bar & Grill.
Yo no.
Andrea suele salirse con la suya.
Yo no.
Andrea ya estaba lista.
Yo no.

Una hora mas tarde me encontre encabronadota en su carro, enredada en dos sueteres una chamarra y una bufanda ex a ge ra da men te lar ga .
Porque estaba yo ahi? acaso no tenia fuerza de voluntad para decir NO NO NO..no me da la puta gana ir...
no.. no era eso, mas bien era por acompañar a mi hermanita, porque se perfectamente bien que de no ir con ella, se largara sola.
Asi que ahi voy, desganada.
Bajamos la media escalera de caracol, y nos pego como cachetada ese olor que ya es marca registrada del lugar, a sudor a marihuana, a criko, a pinol,cerveza, cigarro y solo Dios y Pancho saben que otra cosa mas.

Parte de mi hueva de ir al zacaz, era por dos personas que ultimamente he evitado a toda costa, dos personas a las que NO queria ver, y logicamente, en cuanto entramos me tope con UNO de ellos, tan guapo, tan galansote como siempre. se acerco, nos saludo, nos invito una cerveza que yo quise rechazar -de hecho me quede callada, y mi hermana se hizo la occisa- digo no hay nada PEOR en esta vida que una borracha que no puede pagarse sus propios tragos , y si, mi querida hermana se largo a la barra a saludar a pancho y me dejo con el tipo en cuestion.
Es un tipo que sonrie poco, pero cuando lo hace, se le ilumina la cara.
Me gusta mucho verlo sonreir. Podria decir que se me derrite el corazon... podria decir, pero mejor no lo dire, es...demasiado cursi.
No habia mesas, ni lugares en la barra asi que nos quedamos parados ahi un rato.
Me porte como la reina del hielo. Me costaba trabajo la verdad, mi primer impulso era abrazarlo y decirle que ya habia pasado todo y sentarno a reirnos ya empinarnos las cervezas como siemrpe lo habiamos hecho, pero algo adentro de mi me decia que no, que debia frenarme, algo adentro me gritaba que no debi haber ido al zacazonapan.
Por fin una mesa.
Mas cervezas.
El pagaba las cervezas y mi incomodidad crecia, queria gritarle que yo traia mi dinero, hubiera querido vaciar mis bolsillos y restregarselos en las narices al mesero, al tipo a mi hermana y a todos... porque no lo hacia?
Finalmente me pare, fui a la barra y compre un par de cervezas, regrese a la mesa y el tipo ya no estaba -fue al baño-dijo el baboso de al lado- me sente a esperar.
Desde mi asiento podia oir las risas de mi hermana.
Yo no me sentia bien. Algo no marchaba. Queria irme
Me molestaba el humno del cigarro.
temia que llegara aquella otra persona insdeseable.
El alcohol se me estaba trepando a la cabeza a una velocidad increible.
No recordaba si habia comido ese dia, o a que hora.
Un tipo me miraba insistentemente, no era feo.
La musica era bastante mala, puro reggae.
No me gusta el reggae.
Oye, me siento mal- le dije al tipo cuando regreso-
Tomate un Clamato, o fuma marihuana-me dijo el muy insensible
Tu todo lo remedias con drogas o con mas alcohol?-

Sonrio...con esa sonrisa que me gusta, pero ni eso me alivio, me sentia realmente mal...
recoste mi cabeza en la mesa.
Me pesaban los ojos.
me pesaba el cuerpo
Y los años
y la vida
y....

Y no se cuanto tiempo habra pasado
Solo oi ese distintivo CRRRAASSSSHHHH que hacen las cahuamas cuando se estrellan
solo que esta vez nadie aplaudio como es costumbre
asi que levante la cabeza
oi un nombre repetido muchas veces
"el ivan, el ivan, el ivan"
y un corredero de cabrones saliendo del zacaz
confusion...
hasta que alguien le pregunto a mi hermana que si estaba bien...
mi hermana que estaba en la mesa de un lado...
llena de vidrios...agarrandose la cabeza....
2 y 2 son cuatro!!!!
QUE PASO??? QUE PASO??? -grite encabronada
le tiraron un caguamazo en la cabeza -contesto un pinche greñudillo
Quien?-
Un pendejo, pero ya se lo madrearon alla afuera-
PERO....POR....QUE?...O....QUE?....O.....COMO.....ESTUVO....?....O.....QUE.....PEDOOOO.....?-
pos... es que no le quisieron dar a ella, pero pos le dieron, je je fue como inagurar al titanic je je-
Como eres pendejo eh? te va a cargar el payaso!-le dije, en eso mi hermana, tambaleante
se encamino a la barra, para hablar con Pancho
Llego ahi, algo balbuceo, yo estaba detras de ella, cuando se desmayo.
Afortunadamente el tipo estaba detras de mi, y cargo a mi hermana y la llevo hasta la mesa, la acosto y muy sacados de onda la vimos como tenia los ojos abiertos como de atun, pero totalmente extraviados, spaced out my friend.
Eso me asusto.
Unos minutos despues volvio en si.
empeze a quitarle los vidrios del cabello, eran muchisimos.

Babosa, te dije que no queria salir.

Mil gracias a quien no me conoce ( pero me intuye)

paralog: un domingo cualquiera; by 5v3m1r;

Camino. los cascos revientan dentro de mis oídos.
Why ‘s everybody always picking on me
Does really anybody know anything about me

Dan asco y miedo todas esas cosas que ves alrededor.
Cosas que has hecho o dicho, caras y sitios que odias, situaciones que amas.
A cada paso – todo se erige, una y otra vez, como un dragón negro, y tú - golpeas, abres una brecha en el aire y todo se aparta.
Parece que no puedes aprender algo que es contrario a ti.
No puedes aprender a no andar a patadas, a no moverte a golpes - Lo llevas tan adentro y sale tan natural que da miedo.
El tren de circunstancias.
El tren de consecuencias.
Atravesando tu mente y tu cuerpo sin parar.
Espirales, que, una vez que te han absorbido hacía dentro, se convierten en círculos concéntricos encima de tu cabeza.
A cada paso que das, hay una brecha en el asfalto detrás de tus pies. Y no hay salida posible, no hay luz en este abismo, solo destellos que llegan de alguna parte lejana.
Estrellas muertas hace una eternidad.
Sus fantasmas no iluminan lo suficiente como para encontrar el camino perdido.
¿Cómo coño has llegado hasta aquí?
¿Por qué yo?

EL DIA DE LAVANDERA

( sí animal... de la doñita que lava tus calzones...)

Caos vial de mas de 4 horas causo el dichoso "desfile de la bandera" el dia de hoy. La zona Rio estaba imposible de cruzar, tarde casi 2 horas para llegar a mi changarro. En algunas ciudades esto puede ser el pan de cada dia, pero para la nerviosa Tijuana, es algo inconcebible.
Total que tuve dos horas de ocio, al rayo del sol para meditar -como buena budista- cual es la leccion que hay que aprender de este pinche desmadrito del maldito desfile???

Bueno, se me ocurrio que debo convocar una junta de caracter urgente en palacio de gobierno, y entregar esta listita, a la cual yo les invito agreguen notas, ideas o mentadas de madre.

10 SUGERENCIAS DE UTILIDAD PARA REEMPLAZAR AL PUTO DESFILE DEL DIA DE LA BANDERA:

1. Que cada persona barra la banqueta de su casa, no solo por donde pasa el jodido desfile sino TODA la ciudad.
2. Que los policias se dediquen a capturar ladrones, secuetradores etc en lugar de dirigir el trafico.
3. Que a todos los escuincles babosos que tan a huevisimo "desfilan", los pongan a pintar las paredes y bardas que ellos mismos rayan , para que la ciudad ya no parezca carcel.
4. Que los pinches soldados se dediquen a plantar arboles en los cerros para que no se deslaven y asi los paracaidistas tengas zonas mas seguras donde invadir terrenos.
5. Que cinepolis y cinemark regalen boletos a todos los ancianos y niños en lugar de repartir volantes haciendose publicidad.
6. Que cada habitante de Tijuana tome conciencia, y jhuntos, como familiah devuelvan a loh hinaloenses a shingar a su madre a sus pinshes pueblushos pueh!
7. Que haya clases en TODAS las escuelas, y les dejen DOBLE tarea, pero aun asi les pongan a todos TAREA NO HECHA al dia siguiente, para que se hagan muy concientes que en Mexico, se trabaja el doble y se gana menos de la mitad.
8. Que los gueyes de palacio trabajen.. aunque nomas fuera hoy, y el dia del trabajo, pero que trabajen POR EL BIEN de nosotros y no el de ellos.
9. Que Nextel se declare en quiebra y cierre para siempre. (tengo mis razones)
10. Que blogger bloquee todas las cuentas de mexicanos pa que nos pongamos a trabajar y nos dejemos de mamadas....err... esta no me conviene pero bueno, quien dijo que la vida era bella?

ANGRY IN THE MORNING

Esta mañana tuve una junta en la escuela de mi enano, este es su ultimo año de kinder y la directora queria anticiparnos de algunos cambios para la primaria.
Ahi estabamos los 12 papases/mamases (son salones muy pequeños) algunos sonrientes y otros enfadados de tener que estar ahi tan temprano.
Hablo el director de primaria, luego la directora de kinder (una alemana de lo mas simpatica -vaya que eso es raro-) luego la maestra de no se que, y luego la psicologa de no-se-donde...
tick, tock.....

Y de la nada, se le ocurre a la pinche alemana preguntar si "haaay aulguno de los padrrrress (asi pronuncia) que quierra hacer un commmentaaarrrio "
y la primera que SALTA ... (no, no es joda, salto de su asiento) fue una ruca FLLLLLAAAAAAACCCAAAAA como calaca, como tisica, pero demacrada de la cara llena de paño bien cabron! fea como la chingada fea fea... no...mal, mal...

Y se suelta como loca, agresivamente gesticulando y haciendo saltar sus ojos amarillentosos (acabo de inventar esa palabra, viste?) agrediendo al plantel, al metodo, a los maestros, a la sep (ahi estoy de acuerdo), preguntando si tienen plan de estudios..pero A-LOS-GRI-TOS, diciendo que ella siempre terminaba haciendola de maestra en su casa y gritandole a los chamacos porque no le entendian y que los chamacos lloraban y que.....
Aqui deje de ponerle atencion, y me fije en las caras azoradas de los demas.. unos boquiabiertos como que nomas no daban credito a lo que oian, los maestros y el director, ladeaban sus cabezitas de un lado a otro, apuesto que estaban analizando a la pinche loca que manoteaba, gesticulaba y aparentemente intentaba que sus ojos salieran permanentemente de sus orbitas (quiza querian escapar de la pena.. no se) , algunos otros, sufriendo una espantosa pena ajena,y otros -como yo- se divertian viendo las reacciones de los que aun no lograban desprenderse de la mala vibra de esa sujeta.
Finalmente, -no se como- termino la ruca, le temblaban las manos, estaba poseida de rabia, su respiracion estaba visiblemente agitada.
-Alguien mas gusta comentar algo?
Una mama dulce y tierna -de esas que te cagan porque se nota que son histericas tambien, solo que en privado- dijo no se que comentario pendejete respecto a la hora de entrada y salida de primaria.
Los maestros no perdieron la oportunidad de hacer extendidos y ridiculos comentarios respecto al horario, su importancia, etc... luego vino otra duda de otro papa, mas comentarios etc, y asi hasta que la mama neurastenica quedo en el olvido.
Pero eso no fue el fin de todo, volvio a la carga con su malisima onda, su tembladera de pata, mano, voz... y no pude mas (ademas, que es muy malo aguantarse este tipo de cosas.. puede porvocar una embolia, o diabetes, que se yo) me acerque al papa que tenia a un lado , y asi bajito entredientes le dije: Se imagina al pobre marido?
El i m b e c i l no pudo contener la risa y emitio un tipo de tosido-risotada-estornudo que todos - la histerica, las maestras, las otras mamas...- comprendieron muy bien, y ademas debi haber puesto una cara de estupida total.. mal , mal, porque inmediatamente me voltearon a ver a mi, que me puse roja roja... mal, mal.
La junta continuo, todos empeñandonos en ignorar a doña histerias.
Al terminar, algunas mamaseses hicieron una "bolita" y se pusieron a secretear, igualq ue los papas, bueno estos no secreteaban, mas bien de gueyeaban y cabroneaban v a r o n i l m e n t e , todos estabamos satisfechos con la junta, una mama me invito un cafe, ahi nos vemos, algunas ya estan alla...y etc.

Llegue al estacionamiento, y la doña histerias estaba echando madres, con el cofre de su auto abierto.
Ya sabia que N A D I E la iba a ayudar.
A donde voy con este post?
A que el karma es bien cabron, y generalmente cuando escupes al cielo, apuesto una cawa a que te cae en la cara... asi como a la ruca.